18个月的时候，带她去参加一个新的早教班，她总是远远地看着，完全不参与，回家倒是会把早教班发生的一些事情，自己又重复出来；
2岁了，第一次去参加朋友孩子的生日聚会，她站在门口，时不时偷偷看一眼里面热闹的人群，却迟迟不肯进门。
这样的孩子，我们都会说，是个内向害羞的宝宝。关于这个话题，我以前就写过两篇文章。随着带小D的工龄慢慢增长，随着自己接触的老师越来越多，我对于她的性格脾性有了一些新的感悟，也找到了一些新的方法，希望给你们也能有所借鉴。
不是内向，只是慢热
为什么非要较真来区别这两个概念呢？因为这会影响到我们看待这件事的视角。尽管性格没有好坏，但相信很多人，一谈到“内向”，还是潜意识把它当成了一个“负面”的标签，总觉得内向的孩子容易吃亏。而且也会让我们父母觉得，这就是孩子的性格了，被定型了。
而“慢热”不同，“慢热”告诉我们的是她脾性里的某个特征。但“慢热”是有方法可以去帮助孩子提前“热身”的。这也是为什么，小D接触了那么多的老师（认知老师、早教课的老师、幼儿园的老师），所有人都没用"Introvert"（内向），而是异口同声地用了"slow-to-warm-up"。
这样的一个思路转变也是影响了我看待小D很多慢热行为的角度。以前，看到她开头的这些行为，我第一反应就是“哦，她内向，很害羞”（其实就是在贴标签）；但现在我会告诉自己，“嗯，她比较慢热，看看我有什么方式带着她热身一下”。
如果你也是个内向的人，你应该会体会到面对人群时的局促不安甚至很焦虑。这样的情绪孩子也有，而且一点都不会少。我们要做的不是改变孩子的性格（况且性格也是改变不了的），而是教会孩子一些方法，让她可以疏导这些紧张焦虑的情绪。这些方法学会后，孩子成人后也可以自我热身，这才是最关键的。
热身成功的中心思想
“无条件接纳”，这个词组虽然已经被用滥了，但这真的是让慢热孩子尽快热身的最重要的基础。看着别人家孩子一到新的环境马上就又蹦又跳，有的甚至就是俨然自带光环的社交宝宝，自己的孩子却还躲在我们身体后面，懂再多道理的家长估计也会表示羡慕。
这些最表层的“虚荣心”每个人都会有，于是很多时候，我们不是在帮助孩子，而是打着帮助的旗帜，其实是为了自己的“面子”。于是，常常看到在公园，妈妈一个劲地拽着孩子往其他孩子堆里去，“去玩呀，干嘛不去啊”；常常看到在早教课上，奶奶一个劲地把摇铃往孩子手上塞，“摇啊，你看他在唱歌，你也这样做啊”。更不要提好多负面的标签了，“没出息”、“好怂”、“成不了大事”等等。
心平气和地想，我们都清楚，这些不是帮助，而是伤害。只不过我们很多时候不敢面对，也不愿意面对。因此，最容易却也是最考验我们的，就是要时刻记住，“无条件接纳”，我爱我的孩子，我爱她的全部，我爱她本来的样子，这份坚定的爱不会因为他人的评价、参照物的改变而改变。
双管齐下之一：提前给予通知
慢热型的孩子接受新事物很慢，也不容易适应新的环境。因为慢热型的孩子需要有个全局观，他们要了解清楚新的事物和环境后，自己才行动。其实从这个角度来看，慢热型的孩子都是非常好的“思考者”，不容易冲动。
基于这类孩子的特点，提前给予通知，提前告诉他们接下来要发生什么，有什么变化，会遇到谁，可以让他们有一种掌控感，就会减少焦虑，更加容易融入。
对于只是发生一次的活动，比如去其他小朋友家的生日聚会，我就会提前给小D看小朋友的照片，“这是Deena，她是我们的邻居，也是小D的朋友。记得吗，上周你们在公园一起玩荡秋千，上去～下来～，你们都玩的好开心。”（提醒小D，她是谁；同时也提醒她们之前在一起的快乐时光）。
比如去朋友家，我会把以前同事和我的合影给小D看，“这是Jose，这是妈妈的朋友，就像Dorothy和Lucie一样，都是好朋友，可以一起玩。”（帮助她建立联系，孩子是不理解同事的概念的，我就用类比帮助她理解）
对于经常发生的新活动，比如小D去幼儿园，我做过一本书，把她在幼儿园会发生的场景都去实地用照片拍下来，还让老师拍了自拍。这样，我每天都会拿出来和她回顾，她在幼儿园做了什么，帮她熟悉这些新环境。
我拿其中两张照片举例，希望给大家有个更加直观的感觉。
“小D到了幼儿园后，第一件事就是和朋友们去操场玩。小D最喜欢玩这个滑滑梯了，小D和同学一起排队爬上去，Judy老师会在一旁说，up,up,up！然后小D就自己坐下来，这时Judy就会说，one,two, three！嘘～～～小D就滑下来了！你的同学Jesse就会在下面和你说，high five!”
“操场玩好了，我们就要回到教室去了。小D的教室在二楼，大家就排好队走楼梯。Ruth老师会唱歌，This is the way we climb the stairs~然后大家就爬啊爬啊，爬上了楼。”
小D上幼儿园的第一周，面对这个楼梯硬是愣在那半小时没动静，因为从小到大没见过这么长的楼梯啊，所以我特地拍了照片给她看，现在她完全可以跟上大部队节奏了。很多事情千万不要想当然，多从孩子角度去思考。
创造机会让孩子体会与人相处是舒服的
对于慢热的孩子需要让他们多多体验“和其他人在一起也挺舒服啊，也没什么不好”的感受。因此，有意识地多在自己家里邀请朋友、小孩子一起玩是个很好的选择。
新环境加上陌生的人，对于慢热型孩子来说，这两个因素都是新的，她们的接受程度就会更加困难。因此，帮助他们降低“难度”，先从自己舒服的环境里去接触他们不是那么熟悉的人，会有助于他们的热身。但这整个过程，我们需要掌握一些要点，一个大原则就是尽量保证整个经历都是正向的，孩子是舒服的。
1、之前
和上面的方法相同，提前告知孩子，和她说，下午谁要来，她是谁，来干嘛。
2、之中
父母首先要起表率作用，让孩子感受到这是开心轻松的事情。尊重孩子自己的意愿，如果孩子还是不愿意融入（这里的融入也包括了打招呼，不要强迫），仍然不能强迫。最后也是最关键的，我们千万不要轻易受挫，一两次以后觉得没效果就放弃了，我就是典型“越挫越勇”型的。
如果孩子开始有点点放松了，我这时就会抓住机会让她体验成功。比如，小D玩“厨房”的过家家游戏特别在行，也是她很喜欢的游戏之一。我就会引导小朋友们都玩这个，这时小D就有机会带着其他小朋友做一些事，这就会增强她的自信。
3、之后
要和孩子回顾发生了什么。这是我很多文章里都运用过的技巧，及时回顾，可以让孩子加深记忆，同时也可以把我们的“教育”潜移默化地融入，强化孩子正面的体验。举两个例子，供大家参考
“今天Evan和Ashley来我们家玩了。你们一起玩了什么啊？哦，玩了煮饭呢，小D给他们煮了面条，他们可喜欢吃了，一个劲地说好吃。你后来告诉他们，面条很烫，要怎么做啊？对的，小D带着他们一起吹吹。大家都好开心啊。”
－尽量说的详细，特别是小D主动做的一些行为，要特别突出，比如这里我就强调了是她教其他孩子一起吹面条，这就是在强化她正面的体验。
“今天Jennifer来我们家玩了，小D不认识她，不想和她玩。小D就在旁边一直看着她搭积木，心里在想，这个人是谁啊？慢慢地，小D发现其实Jennifer很友好，她的父母也是爸爸妈妈的好朋友呢。这次没一起玩，我们下次可以再找机会玩。”
－试着帮助小D说出她的内心感受，但不要添加我们的个人情绪，比如“小D不喜欢和她玩”这类的话，只是说事实。最后可以给予一个开放式的提议，也就是告诉孩子，不要有压力，我们下次再试试。
我就是一个内向的人，但每次大庭广众演讲我都表现得还可以，以至于很长一段时间很多人都不相信我是内向的。其实，每次演讲前我都会去熟悉场地，了解听众是谁，前一个晚上还会闭目想象我演讲的情景。有时临上台紧张时，我还会回想上一次我成功的经历，越生动越好。
我小时候没人教我，也曾经被贴上“没出息”的标签，这些都是成年后自己花了很长时间和代价摸索出来。因此现在我特别想告诉小D，性格没有好坏，性格也不需要改变。但因为性格引起的负面情绪，我们需要管理和疏导。
最后，想引用我以前写过的一篇文章里的话，送给所有慢热的大人和小孩们：
我是第一次做母亲，但我也曾经是孩子，那个害羞的小女孩。
我曾经是那么希望当我面红耳赤时，妈妈的温柔拥抱告诉我没有关系的；
我曾经是那么希望有人告诉我，不是只有外向的人才是受欢迎的；
我曾经多么希望当外人评价我的时候，我妈妈可以告诉我，她爱我不管我是怎么样的。
愿每个害羞的孩子都可以被温柔地对待；
愿每个成人都可以尊重与生俱来的个性与不同；
愿我们可以帮助孩子运用自己的力量，在这个世界驰聘。
