最近这大半年来，老何我们俩过的挺顺溜的，“顺溜”的意思是和谐，平顺，算是从产后那大半年磕磕绊绊的情绪里走了出来。当然这些磕绊在老何眼里可能都没有具体存在过，只是我单方面的产后各种情绪在作怪才有了这一段磕绊。但是我的情绪又是怎么走出来的，且比怀孕之前的状态还要好一筹，这就是今天这个
开篇注：本文以下所说的婚姻均指孩子出生以后的婚姻，且我们嫁给的这个男人，黄、赌、毒，嫖，都不沾，没有任何的家暴倾向。
最近这大半年来，老何我们俩过的挺顺溜的，“顺溜”的意思是和谐，平顺，算是从产后那大半年磕磕绊绊的情绪里走了出来。当然这些磕绊在老何眼里可能都没有具体存在过，只是我单方面的产后各种情绪在作怪才有了这一段磕绊。但是我的情绪又是怎么走出来的，且比怀孕之前的状态还要好一筹，这就是今天这个主题的由来——我们都高估了婚姻。
在我们没有真正意义的进入婚姻以前，我们想像的，我们以为的婚姻就是公主和王子幸福的在一起了，一个大写的Happy Ending，故事至此结束了。当我们说到谁谁结婚了，这也是一个动词，动词代表着浪漫婚礼的当天一系列的动作。可是我们这些进了坑上了炕的人，并让婚姻得以实质化——孩子的出生，发现结婚仅仅是一个开始，你的生活至此才刚刚开始，且被随之而来的婚姻生活刷新着。
婚姻意味着责任各自担。
在没婚以前我们都以为嫁个好男人，嫁个有钱的男人，嫁个双亲都不在的男人，这样所有的问题都不会存在了。好男人满足你生活所需，有钱的男人满足你现实所需，双亲不在解决你所有的婆媳问题。不管你现在嫁的是哪一号男人，你会发现生活还是一堆狗屎，总有你抱怨不完的点。尤其在产后，在那个代表着我们爱情的结晶顺利降生以后，本该是普天喜庆，结果你还是悔恨当初。
当时走产后这一段路的时候比较执拗，现在反过来看，如果我们早早的捋清这些本质，或许就会更理性一些。
在孩子出生的那一瞬间一直到三岁以前（至少是三岁），孩子是以我们女人为中心的，且是执著的一对一模式，即他的世界只有我们，且我们很重要，我们的所作所为会对他的人生产生重大的不可逆的影响。他需要我们给予恒定的持续的安全感，可信赖感，可依赖感。他需要在我们身上看到这个世界的温暖，这个世界的和气。他从我们身上感受到爱，之后他才会反馈过来爱其它人。所以这意味着我们女人的责任不可推卸，不可玩忽职守，在我们决定生下一个孩子身为母亲的那一瞬间就确定了。
多数的我们知道我们有这个责任，但是我们在最初并不是太清醒的认识到，而反过来去责怪为什么这个男人一点责任都不担？为什么我这么辛苦他天天过的这么自由？我怎么给我的孩子找了这样一个父亲，我是瞎了吗？看逻辑已经跑到哪里了，本来只是让你清醒的认识到你自己的责任，结果已经完全跑偏了。
不要笑，这是我们女人最常见的思维逻辑，就像我们每天抱怨我们的身材怎么这么糟糕，我们不会想着这是我们自己的责任需要自己去想办法解决，我们会毫不费力的责怪这个男人，你为什么不多挣点钱好让我买套好装备，好请个私教，好有个保姆解决家里所有的事情这样我就可以获得一个好的身材啦，blabla，总之，好身材的事情就这样约等过去了。
你也会发现产后很大程度上我们感情出现问题都是在内耗，我们不是爽快的捡起自己的责任，我们却在踢皮球，总是在挑对方的错，希望对方挑起更多的责任。我们除了抱怨对方的不作为，就是在抱怨你一个人弄着一个孩子有多累。
可是国外的那些辣妈们怎么能那么辣？那是国外的环境好！可是国内同样多的全职妈妈们活的并不差？那是人家有钱！可是为什么同样都是母亲，你要做的比别人差呢？那是因为人家有个好老公！
看，我们的逻辑多么顺畅，一点都不带含糊的。我能小声的说下我从阿宝一出生都是自己带，这两年来我活的并不算太差，能算是个榜样吗？你这算什么，你就带一个孩子，你也没有活的怎么样嘛。
……
好，我不多说了，我只想表达这个观点，尽管孩子是双方的，但是母亲这个责任是你自己的，孩子越小你越重要，不要跟父亲的责任混淆了，看着你自己的责任，先担好你的，不要急着指责他。
婚姻不是一劳永逸，没有不劳而获。
我们女人常见的思维错误，包括我以前也会这样想，我们会把我们对生活的期望放在这个男人身上。比如我想过上有钱人的生活，指着这个男人大骂，你赶快去给我挣钱。我想去旅行，你这个男人都不能带我出去玩一下吗？我想吃大餐，你这个男人为什么不去学做两道菜。我想过积极的人生，这个男人为什么天天这么颓废。
当我们谈论孩子时，我们知道要尊重，可是对身边的这个男人我们谈过尊重吗？这个男人有时候在我们眼中只是满足你一切对生活产生美好幻想的工具。你从他身上榨取你的各种愿望，还榨取的这么赤裸裸，都不用感谢的。当然你的逻辑还会反问你知道我又为他付出了多少？男人不就应该这样？那女人还就应该担起家里的一切呢。
你有没有想过如果这个男人挣扎了一辈子也没有满足你的幻想你该怎么办？没事，这不还早着呢。早吗？现在已经三十岁了，这个男人还没有一点起色。没事，到他五十岁，还有二十年，二十年变化多着呢。那你有没有想过这个男人会越过越差，没准二十年后还不如现在呢？怎么可能嘛。
我们把赌注下的太大了。我们使劲的把生活往美好的方向想，借以此安慰我们的幻想。如果生活并不是这样的呢？如果这个男人到了五十岁还没有满足你的各种幻想，到那时你要怎么办？离了，再找一个，做一辈子的白日梦？
生活是自己的，即使我们结了婚，即使我们生了娃，我们的梦想，我们的幻想很大程度上在于我们对自己的梦想坚定的如何。而婚姻里我们最大的冲突就是时时惦记着这个男人为什么不能满足你所需。可是你有没有想过这个男人为什么一辈子都要为你而活，况且他满足不了你的所有，那为什么你还继续把你的梦想让他背着呢？
那怎么办，趁早离了，再换一个？
我可没有这么说。
当你对这个男人不再有任何非分的“幻想”，你会对他看的更平淡些，没准还会发现他的闪光点，即使这个闪光点在产前早就明晃晃的存在着。
不要期望换一个人来解决你现在婚姻里所有的问题。
大不了离婚啊，谁怕谁啊。
离婚这个念头我们都产生过，而且很多人都正在做，在现在离婚率越来越高的今天。我们总是期望于结束这段婚姻再开始一段新的婚姻这样我们目前的问题就迎刃而解了。
在我们假设我们这个男人没有开篇注的任何不良嗜好时，我们不要忘了天下的男人一般黑，那天下的女人大致也如此，我们的思维模式是不会随着换了一个男人而改变的。
如果现在的生活你每天都在抱怨，换一个人换一段婚姻没准抱怨的会更多。看看你现在的生活抱怨的点在哪里？是这个男人挣钱不够多吗？想换个挣钱多的？挣钱多的意味着分给你的时间会更少，你抱怨点又增多了，不能陪你逛街，不能陪你旅行，不能陪你分担家务。是这个男人不顾家吗？换个顾家的，没准一个月一两千的工资温饱都是问题（三四线城市标准）。
我们要认清一个现实。对于大多数的我们，在三十岁之前，把房子买了，婚结了，而恰巧我们的父母都不是官一代，富一代，我们没有那么多幸运的资产可享用，而我们又恰巧不那么幸运，没有打造出一片事业，没有可持续的资金来源，这个时候孩子又从天而降了，那么就意味着我们都在被生活所需，我们得靠工作来维持我们的生活。在你不得不在工作与生活中奔波时，很经常会顾此失彼。这一个大前提，在这样的大前提下，意味着我们得试着去理解，去尊重对方。既然你不容易，他也未免多容易。
我不是不赞同离婚这个途径，而是在这个婚姻还存续期间，尽可能你要活出更多的可能性，不要说跟着这样的男人你怎么可能变好的话。尽可能的让你自己的内心平静起来，坚定起来，不把你生活里所有的糟点都跟这个男人划等号。当你活到一身轻松的时候再离开，再重新开始一段生活，总比你现在满腹的抱怨再跳入另一个火坑强。
婚姻最大的灾难是我们之间没有了需要。
如果这个男人不管为这个家人做了多少，你都认为是应该的。你给这个家里付出了所有也体会不到你想像的回报，那你们之间一定有扇窗关了起来。当这个男人也认为反正他对这个家一点作用也没有了，不管是他挣的钱也好，出的力也好，反正在你眼里都变得无所谓，他的心也会早晚一点点的不再放到家里去。
如果在这个家里，已经没有他任何存在的必要了，婚外情一定会有的。而当真正的婚外情出现时，我们一定会反怪这个男人怎么能辜负了你，外面这个妖精你要杀了她，可是你有没有反思过这一切不早都有因果吗？你有珍惜过他吗？你有让他感受过家的温暖吗？他在这里感受过女人的呵护和一个父亲的成长吗？如果都没有，他还存在这里做什么呢，他只是往前多迈了一步。
有效沟通，大胆的说出——我需要你。
在《产后，你们的感情变淡了吗？》和《我们该如何平静的度过产后这一年?》（蓝色字体代表点击可直接进入相应的文章里），我写过产后我也跟大多数的女生一样犯起了矫情文艺病。当时我的这种病只在晚上老何下班回来的时候犯，白天我一个人带着阿宝绝对是个超人，且没有任何的抱怨。这也间接说明了当我们女人没有靠山的时候，我们发起狠来也是杠杠的。结果当我们的靠山出现的时候，我们反倒不感激，我们却去抱怨这个靠山怎么这么不得力。
即使在第一部分我们分清了我担好母亲的责任，家里还是不免有冲突的地方，你还是希望这个男人是活生生的，跟你，跟家是有互动的。那就经常的大胆的说出这四个字吧——“我需要你”。
老何，我需要你帮忙带着阿宝下去遛一会。
老何，我现在带阿宝去睡觉，我需要你把床铺一下。
老何，你能帮忙把筷子拿过来吗？
老何，你能把客厅简单收拾一下吗？
就是这么简单，当我们温和的坚定的说出我们的所需时，你会发现生活没有你想像的那么恶劣，这个男人没有我们想像的那么不堪，不会主动帮忙做家务啊，不懂你的辛苦啊，不体谅你啦，似乎都不存在了，仅仅是换了一个方式。
当这样的有效互动越来越多时，你会发现原来你们俩可以跟生活搭配的这么有默契，你们之间是互通的。我们在合作，我们是一个团队，我们的心原来在一块呢，我们这个小家越来越稳固了，以前你以为的所有雾霾统统消散了。
不管何时，勇敢的、坚定的、做你自己
相信我们现在都不小了，不管是二十多岁，还是三十多岁，我们有一样是相同的，我们都有了孩子，我们现在是一名神圣的母亲。对于孩子这是一个全新的世界，对于我们，这是一次新生。我们可以把过去二十三年来的所有通通都忘掉，跟着这个新生命重新活一次。
我花了一年的时间从产后的低谷里走出来，有任何人帮到过我吗？没有。是我自己在救赎我自己。我看书，我写作，每周有固定的事情做，好让我不沉沦在生活的下面。我运动，好让我有力量，好让我看到自己更多的可能性。我每天带着阿宝傻乐呵，我笑他也笑，我才知道原来母亲的光环可以这么闪耀。我没有钱，我没有工作，难道就注定我得是一个闲人在家等死吗？
我们不会因为找了一个好男人就会变的更好，而是我们本来就很好，所以才找了一个好男人，因此又变得更美好。这个世界其实很简单，简单到本来只需活出你自己就够了。
下次见。
我是郭郭，我在用文字记录我的生活。
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