研究发现，夫妻之间经常吵架，孩子出现心理问题的概率达32%，父母争吵比离异带给孩子的伤害更大。为什么明明就是想沟通，却一个不小心就演变成批斗大会？最初的柔情蜜意、你侬我侬去哪里了？夫妻之间真就没办法好好说话吗？
沟通不畅，会让夫妻越来越形同陌路。
留意观察，会发现夫妻之间在沟通的时候，最常用到一些错误的沟通方式，譬如：
? 干脆通过沉默或者含糊的方式，传达不完整讯息，甚至认为“你应该明白我啊！” “如果你真的了解我，你就应该知道我的意思，还要我提醒你吗？”
威胁另一半。比如说“这个事你最好听我的，不然我就……”
双重压力。比如说“我不想勉强你，但你最好照我说的做……”
人身攻击。比如说“你总是这么粗心”“你根本不关心这个家”“你一直就这么不负责任！”……
? 绝对化和主观臆断。“你什么事情都做不好！”“你这样肯定会……”
……
观察上头这些沟通细节，我们可以总结发现，有三种句式，一旦在夫妻沟通中应用，就一定会引发不必要的不快，甚至使冲突升级：
▍ 以“你”为主语的句子
互相指责是夫妻吵架最常见的模式。
假设一个情形：
做妻子的，初衷是担心丈夫贪凉感冒，想提醒对方多穿件衣服，结果说：你怎么总让人操心！冷了你就该知道添衣服的！
这样的话听到耳朵里，会充满攻击和指责。做丈夫的很可能会觉得烦，甚至会来一句：我又没要你管，瞎操心什么！于是一场不必要的争吵可能就被引发，或者一份不愉快就此埋进双方心里。
发起话题的时候，更好的句式其实是这样的：“当（描述事件），我觉得（描述感受）”。这就把主语从“你”改为“我”，攻击的味道就会瞬间消失。而且，描述出我们自己的感受，可以使问题焦点成为“我们一起解决某种感受”，而不是争论和决定“我们之间，到底谁错了”。
比如同样是上面的情形，如果妻子说：
天冷了，看你穿那么少我会担心。
那么事情就会完全不一样了。
同样的情形日常生活中还有很多。如，当妻子陷入家庭琐事，而丈夫做甩手掌柜的时候，妻子说：
你总是这么懒，家里什么都不管！
那么听到这样的话，丈夫只会觉得被指责，而且本能抵抗。相反，如果妻子说：
当我希望你帮忙，而你没立刻反应，我会觉得特别无助。
丈夫才能更容易看到妻子的困境，而不是把第一反应用以防卫自己。
▍ “难道你不晓得”“为什么不”质问性开头
丈夫一走了之，是妻子最反感的沟通方式之一。
想象一下下面的情形：
丈夫早早起床了。做妻子的出于关心，问了一嘴：“怎么起这么早啊？”没成想，老公甩了一句“难道你不晓得我今天要开会吗？”妻子突然觉得心里有愤怒的小火苗串了起来。
问题在哪里？
也许丈夫只是因为事情多有些烦，或者刚起床没睡好所以口气不太好。但这样的一个反问句，很容易让人感觉到指责。妻子会从话里听出：他是不是在埋怨我不够关心他？如果妻子没忍住，很可能会反驳：
我就是不知道啊！就你忙，我不忙吗？
这样下去，话题很快会演变为对错之争。相反，如果丈夫在回答妻子询问的时候，用肯定句，情形就不一样了。如：
我今天要开会，得早点去公司做准备。
这样一句描述事实的话，同样也是避免指责对方，以及免于把沟通焦点最终引向“对错”的战役。想要分出对错的尝试，在夫妻关系中非常有杀伤力，会让矛盾越争吵越激化。最后哪怕你证明了自己是对的，结果却赢了嘴仗，输了婚姻。
▍“你就是”“你怎么老是”分析对方外加贴标签
丈夫非常反感妻子像教训孩子一样教训自己。
常常会听到女人这样指责男人：
“你怎么又把脏衣服乱扔！”“你总是这么懒！”“你一点儿也不知道心疼我！”“这么多年过去了你还是这个德性……”
也有些男人会这样指责女人：
“你就是这么啰嗦”“你太爱小题大做了”“你怎么带的孩子，又生病了！”“你就是太……我们才……”
而这些指责的话，往往会让夫妻沟通，完全脱离了当下在谈论的事和要解决的问题，开始有翻旧账的倾向。而且，当我们用这样定性的、贴标签的方式跟伴侣说话，很容易让对方觉得委屈又愤怒。
也许我们可以更加就事论事一点。比如，看到脏衣服被“乱放”，这个“乱放”有一部分可能是我们的评判，对方并不觉得乱，所以，我们可以说：
亲爱的，我看见你把脏衣服放在沙发上了，可以丢到洗衣篮吗？
而不是去给对方定性，带上人身攻击的味道：
总是把脏衣服乱扔，真是个臭男人。
前者可以让丈夫知道他该做什么。而后者往往只会变成无意义的泄愤，而操劳的仍然是妻子。
长期下来，只会让怨愤集聚，关系疏离，而实质的问题并未得到真正的解决。
