婆媳真能当母女？

婆媳关系真是千古难题。客观来看，不良好的婆媳关系往往是因为三位当事人的思想站错了位置：婆婆没拿出待女儿的心却用母女关系绑架媳妇，媳妇幻想着终有一天能在争宠大战中打败小姑，丈夫从道德教条出发要求媳妇要像自己一样无条件孝顺母亲。

婆媳关系真是千古难题。客观来看，不良好的婆媳关系往往是因为三位当事人的思想站错了位置：婆婆没拿出待女儿的心却用母女关系绑架媳妇，媳妇幻想着终有一天能在争宠大战中打败小姑，丈夫从道德教条出发要求媳妇要像自己一样无条件孝顺母亲。而这一切往往败给了“血缘”二字。

好的婆媳关系也并非没有，但比例真的太低了。今天的文章用更中立的角度去探讨婆媳关系，希望大家看后能更好找对自己的立场。

有一种台湾常见的情节，就是要求对方“把我妈当成你妈看待”。特别是面对婆媳纷争，多数丈夫最常做的，不是第一时间厘清原委或致力于沟通，只要求老婆：“她是我妈，所以你也要把她当作是你妈。”
“把别人的母亲，当成自己的妈。”我们来看看这个概念。对女人来说，当夫妻感情好，基于对先生的在乎、爱、体贴，就算婆婆不容易相处，自然能心甘情愿退一步，这完全是基于真心疼惜老公的“表现”。

然而，这样的贴心，却常常被视为作媳妇理所当然应该有的表现。反观，如果夫妻感情不佳，这样的要求不但勉强，而且容易产生口角。

做先生的如果希望太太敬重自己的母亲，最简单的方法就是和太太建立良好的亲密关系。否则妻子不但没有得到心灵上的慰藉，还被要求虚心伺候公婆，情何以堪！通常我们都不愿意正视这个事实。

某一次在一个演讲场合，一位五十多岁的男性举手说：“我太太心里一直有心结，觉得她做得再多，我妈还是比较疼女儿。我真的不知道该怎么说。”于是我问在场的人：“你们觉得一位母亲会比较疼女儿，还是媳妇？”大家异口同声说：“当然比较疼自己的女儿呀！”完全属实。

事不关己的时候，都能认清事实。

作媳妇的毫无必要跟小姑争宠，因为不管怎么争也争不过血缘；就像媳妇不可能将婆婆当成亲生母亲一样，婆婆也不可能打从心里把媳妇放在跟子女一样的位置，这也是强人所难。听过公婆把遗产留给媳妇的吗？

我没听过，就算跟其他子女平均分配的也没听说。此话也许听起来武断，然而却是常态。

媳妇顶多把婆婆当成一位敬重的长辈，关键在于，婆媳之间可以发展出一份亲密的特殊友谊，这是相当难能可贵的缘分。

既然是“友谊”，就表示这是一份来自双方细心经营的友好关系。当一个贴心的媳妇认清自己真实的身分，刚开始也许会引发短暂的落寞，但这般务实的洞见反而能让自己从幻象中解脱，容易轻松以对，不再“争宠”。

换句话说，婆婆偏袒自己的女儿是天经地义的事，别幻想婆婆会宠爱自己胜过小姑。那是违反人性，如果潜意识带着这样的期待，就等着失望吧，因为没有什么比这样的期待更令自己沮丧的了。
形式上，人们把话说得好听，这是社交用语，也是对于婆媳友好关系的一种形容，可千万别太当真，以为大家都那样，放下期待会让人好过许多。然而如果有幸，真的遇见贴心的婆媳，那可是天大的福气！别在家庭排序上错了位。

当我们跟另一半建立起新家庭，最能使力的地方永远是亲密关系，当两人感情紧密，延伸出来家庭的根基就会更稳固。认清这一点，比较不容易陷入其他家族成员的烦恼与纷争，也不会抱持太多非理性的期待。
每个家庭都有它独特复杂的历史与情感，每个人也都有他在家庭系统里专属的位置，这套排序有形无形地在每个家人心中运行着，当认清楚自己的角色位置，给予尊重，坐对了位置，就在每次一呼一吸之间，心自然就安定下来了。