辉明和太太结婚七、八年，生了两个小孩，夫妻俩工作收入稳定，也分工合作照顾家庭，在外人看来，幸福美满，但辉明内心却有难言之隐，不知跟谁求助。
辉明和太太结婚七、八年，生了两个小孩，夫妻俩工作收入稳定，也分工合作照顾家庭，在外人看来，幸福美满，但辉明内心却有难言之隐，不知跟谁求助。
他不知道太太生完孩子后，怎么对房事愈来愈没兴趣，每次跟她示爱求欢，她总说：“不想做，没兴趣。”如果再纠缠下去，她会回绝得更直接：“小孩都生了，以后可以不用做了。”夜深人静时辉明忍不住想：“自己还能忍多久？下半辈子真的都要这样过吗？婚前那个热情如火的女人到哪里去了？”
玲玲也碰到同样的困扰，产后先生性致愈来愈低，但她还是有强烈的渴望和需要。面对先生的“无所求”，她干脆主动出击，睡前两个人都躺下来时，会主动伸手过去摸摸先生，但先生都不留情地将她的手推开。几次下来，玲玲愈来愈挫折，不知怎么回事，也不知该怎么办？面对不善言辞也不愿多表爱意的先生，及冷冷清清的闺房，玲玲不止一次跟姊妹淘说自己在婚姻里好寂寞，几乎快窒息。
两、三年下来，玲玲终于忍不住跟几位男性发生关系，一直想结束有如一滩死水的婚姻，却始终没有男性愿意给她最后的承诺。有强烈家庭观念和道德感的她，常无奈地跟姊妹淘说：“人间事真奇怪，是夫妻却没有性，有性却不是夫妻。”
的确，无性夫妻的现象在现代社会似乎愈来愈普遍。高雄慈惠医院院长、多年从事性咨商与治疗的资深精神科医师文荣光也从临床个案发现，不管男女老幼，各个阶层的人都有可能碰到性的问题，但为数最多的还是属于黄金年华的无性夫妻，原本该有频繁或活跃的性生活，却都没有了。
是什么原因让原本应该最亲密的夫妻不再坦诚相见，享受最直接的身体沟通？没有性就没有幸福吗？如何看待性在婚姻中的角色？如果性生活已沉寂许久，想恢复两人的亲密关系，又该如何从无性变有性？
性生活被牺牲、忽略
结了婚的人都会发现，性在琐碎的夫妻生活很容易被忽略和牺牲。
已多年没和先生亲热的晓兰不足为奇的说，“有了小孩，先生就搬到另一个房间睡，妈妈都会以小孩为重，身旁永远有孩子，怎么做？”她是如此，身旁三个好友也是如此，见怪不怪。
三十初头的科技人政廷则是在太太生小孩后有强烈的失落感，觉得自己好像没多得到一个孩子，反而失去一个太太，因为太太几乎把所有的精力都放在孩子身上。他常看到太太露出乳房全心喂奶，“那种感觉好奇怪，好像是看到一个妈妈，不是一个太太或让我有欲望的女人，我就愈来愈不想做了，”他坦诚自己也说不上来是怎么回事。
拥有美国婚姻与家族治疗师执照与认证合格督导、也是约明协谈中心主任的戴俊男回台湾多年发现，中国人生了孩子，就会把重心都放在孩子身上。
他认为，这似乎有很大的文化差异，西方人重视夫妻关系，但东方人重视家庭，长期下来，很容易影响夫妻的相处质量。比如说，孩子每晚睡在身旁，夫妻根本不方便做，怕吵、怕压到孩子。久了，双方都愈来愈没有欲望，或是得克制禁欲。
除了孩子的因素，忙碌、疲惫、工作压力大、生活作息不同，也都会减少夫妻亲热的意愿和机会。
有一对都在媒体工作的夫妻，因为早晚班轮值，常常见不到对方。最好的情况是一个起身上班时，另一个正好下班回家，“我们家总是有人睡在床上，床是我们家使用率最高的家具，”太太笑着说，但对于夫妻俩有一年多没行房也觉得怪怪的，采访时如果碰到相关专家，也忍不住会问一句：“我们这样会不会有问题？”
曾在美国梅灵格精神科训练医学院受过完整性咨商训练、目前是心美精神科诊所暨心理治疗中心精神科医师的杨干雄表示，“现代人的压力愈来愈大，忙得不得了，被牺牲的性生活愈来愈多。”他举例，只要随便问一个现代人：“你把性生活放在第几位？”就可以知道性被忽略到什么程度，可能都排到二十几名之后，照顾小孩、工作赚钱、陪伴父母公婆或交际应酬，可能远比在床上温存重要且急迫。快速、急就章的性也会让人愈来愈倒胃口，特别是女性需要较多的爱抚与前戏，久而久之，愈来愈不想做。
但疲累、压力、顾孩子或没时间，都没有婚姻倦怠症来得可怕，台安医院妇产科医师、也拥有旧金山人类性学研究所博士的陈思铭说。
在网络公司上班的尧平结婚快10年，女儿已经小学二年级，性生活愈来愈少，有一阵子也几乎挂零，“每次都跟同一个身体做，做了好几年都没有变化，真的很乏味，”他说出许多男人心中隐密的念头。
年近50的阿德则是每天工作到晚上10点才回家，回家还故意磨蹭，洗澡、看电视或看书，等太太都上床睡觉，才蹑手蹑脚上床。他就是不想在床上跟太太有任何身体接触或甜言蜜语，因为他对这桩婚姻灰心失望，不想再挽救，只想消极逃避。
陈思铭分析，每对夫妻几乎都会有婚姻倦怠症，就是两个人在一起久了，没有新鲜感，感到疲倦或无聊。但如果严重到两个人只是生活在一起，完全没有感情，像路人甲和路人乙，性爱也是勉强为之，甚至不为，就要回头去省思彼此的关系了，是不是哪里出了问题？再忙、压力再大或再怎么被牵绊，也不至于完全都没有。
如何找出无性的原因？
性是夫妻间最亲密、最直接的身体沟通，常被视为夫妻间亲密的指标。
但高雄荣总泌尿科医师、也开设幸福门诊提供性咨商多年的简邦平也提醒，性不是唯一的指标，夫妻双方如果都有默契或经过沟通，慢慢减少性生活，甚至没有，还是可以维持很好的婚姻。
像东年和晓玲结婚多年，头几年在闺房里如胶似漆，但后来因缘际会，慢慢走向修行之路，为了更清心专一，两人的性生活愈来愈少，现在是不折不扣的无性夫妻，但他们从未感到困扰，反而成为更亲密的同修伙伴。
最怕的是夫妻间没有经过沟通或是没有很好的默契，一方就有意或无意悄然停止或拒绝，造成另一方极大的疑惑、痛苦或不满足。
妇产科医师陈思铭建议，如果在婚姻碰到长期寂静的性生活，可以一层一层慢慢找答案，了解潜在的问题可能是什么？
●首先，先去了解自己和对方的健康状况，是不是生病或身体有问题了？
陈太太的先生曾有很长一段时间都不碰她，让她十分痛苦，也让她兴起抓外遇的念头。但花了许多钱，明察暗访，只是更确定先生是清白的。最后，她在先生的饮料偷偷加入威而刚，希望先生能自然而然勃起，享受闺房之乐，但还是无效，因为先生就是一点性欲都没有。直到某次健康检查才发现，先生患有糖尿病，影响他的性致。
泌尿科医师简邦平解释，某些疾病和药物会让人性欲衰退，根本没有欲望。像是忧郁症、糖尿病、高血压、高血脂；再如，男女性的更年期，女性在产后，也容易性趣缺缺。
在药物方面，降血压药（特别是中枢神经抑制剂、利尿剂、乙型阻断剂）、抗精神病药物和抗忧郁药物，也都会影响性欲。如有这方面困扰，可建议医生以别的药物代替。
而抽烟、酗酒、生活不正常，也会耗损健康，对房事提不起劲。因此，与其担心另一半是否在外面搞情欲走私，不如先去关心他的身体健康，建议他去做做健康检查，才能对症下药。
即使是碰到难以启齿的性功能障碍问题，像是男性的阳萎、早泄和性欲低落，女性的情欲低落、润滑不足、性交疼痛和阴道痉挛，还是能透过泌尿科、妇产科、精神科或性咨商等专业人士得到帮助。
●第二，也可以进一步关心对方，工作压力是不是太大？有什么忧心烦恼的事？或是有什么原因影响他的性欲？
精神科医师杨干雄指出，工作压力大、没时间，有可能是借口，也有可能是真实的情况，男女都一样，特别是目前极不景气的环境，求生存和温饱都很辛苦。
因此，去关心另一半目前遭遇的状况，也分享自己的心情，就是开启两人对话，让双方有亲密交流的好时机，而不用先谈床上的事。
●第三，当然就是要去思考和面对两个人的关系。
开设性健康特别门诊有十年历史的资深精神科医师文荣光从临床及许多研究都发现，无性夫妻最大问题来自于缺乏兴趣，性欲才受到抑制和影响，亲密关系不佳，彼此无爱，才会产生无性。
因此，到他门诊的个案，除了要了解他们的生理状况，像是性欲高低、是否有性功能及高潮问题外，更重要的是要了解两个人的关系。文荣光表示，如果两个人的关系还好，才能鼓励他们做进一步的性治疗，如果关系不好，还是得回头先处理两人的关系。像婚姻中常碰到的婆媳问题、金钱冲突、双方的个性或相处模式。
和先生已经多年没有亲热的晓兰，因为要照顾小孩和先生分房而睡，实际上，她自承，和先生早有相处上的问题，两人冲突不断，渐行渐远，各过各的日子，不要说最亲密的性爱，连拥抱和亲吻都已经很久没有了。
至于外遇是否会造成无性夫妻，因人而异。有人会因为有婚外情，不再跟另一半亲热。也有人特别卖力，特别是男性，希望内外兼顾，不要露出蛛丝马迹。杏陵性咨商治疗中心资深性咨商师吕嘉惠建议，不要只从次数或频率去怀疑另一半是否外遇，还是要回到两个人的关系，去查看彼此的相处，爱与感情是否还存在？
精神科医师杨干雄表示，很多事情其实不用说，夫妻间心知肚明，两个人关系好不好？够不够亲密？但如果还是找不出原因，充满了疑惑，不妨用问的，直接沟通，或是写成文字，把自己的疑惑全写下来，例如：“亲爱的，我们之间已经很久没有亲热，不知道是怎么回事？是工作压力太大吗？还是你有了新的对象？我很想了解为什么，也想知道我能帮你什么？”迫使对方也不得不面对问题。
重燃爱火，从无性变有性
夫妻间的性生活的确会随着不同阶段有所变化，是一个动态的过程，而非一成不变。新婚时，大部份人的性生活都很活跃且新鲜。年纪渐长，体力和荷尔蒙都不如从前，性生活自然会下降。如果，想恢复两人的亲密关系，可从以下8个方法改善：
1.让两个人可以开始讨论性。精神科医师文荣光建议，夫妻间一定要开诚布公，把问题讲出来，才能有进一步的沟通。他指出，有研究发现，有高达三分之一的女性从未有高潮，有三分之一的男性有早泄和阳萎的问题，但都不敢告诉对方。
可以一起观赏温馨的爱情片或A片（如果另一半愿意一起看，不能勉强），从中找到彼此可以讨论的话题，讲出自己的感觉，慢慢谈到彼此所面临的问题。
性咨商师吕嘉惠则是建议陷在紧张关系中的无性夫妻（一方很想做，但另一方完全不想，两人在邀请与闪躲的过程中，已造成伤害与压力），可以和对方先讲好在某一段时间先不要有性，让双方都有空间和时间能谈，找出两个人问题所在，或尽快寻求专家的协助。
2.两个人一起寻求性咨商和治疗。当代性学性治疗大师马斯特曾有一句名言：“性是两个人的事，一个人不好，另一个人也不会快乐。”
因此，夫妻间的性，如果在双方讨论后仍无法解决，最好能一起求助，治疗效果会更好，这是所有临床治疗师与医师的发现。
比如说，如果男性有勃起障碍，其实是很需要另一半在旁边煽风点火，撩起性欲。而女性的性欲低落或是怕痛，也需要先生充分了解，以爱与耐心来化解。
不可否认，女性在碰到问题多半勇于求助，但男性较困难。有30年咨商经验的婚姻治疗师戴俊男总是告诉女性个案，回去邀请先生：“我需要你的帮助，请你帮我。”男性通常会因为“我是来帮助太太的，我没有问题”，慨然赴约，让他进入咨商与治疗的过程。
戴俊男也建议，如果很确定另一半不会也不愿意离婚，不妨冒点险，逼他来，告诉他：“如果你不愿意来面对我们的问题，不想有所付出，那只好分手了。”和上述方法混用，软硬兼施。
3.放轻松、再放轻松。精神科医师文荣光建议，在心情和态度上一定要放轻松，打破脑中对性的禁忌或刻板印象，不要认为性就是肮脏的、羞耻的、不好的。慢慢的，才会喜欢性行为。
在身体上也要放轻松，女性不要怕自慰，透过自慰来探索自己的敏感地带，也不要害怕为另一半口交或做不同的爱抚。放开自己，学习一些新的性爱技巧，让双方都能在性上有所突破，享受到不同的乐趣。
4.教另一半如何来爱你。婚姻治疗师戴俊男常在婚姻辅导课教导学生，自己也身体力行的，“教另一半怎么样来爱你，不要认为对方都应该要知道，告诉对方你喜欢什么，不喜欢什么。”
比如说，你的性感带在哪里，亲吻爱抚哪里会让你舒服兴奋，怎么样又会让你不舒服或疼痛。
沟通时，虽然要直接诚实，但也要温和有礼，要考虑这句话会不会伤害对方。比如说，女性不要批评男性：“你的手怎么这么大力、这么粗、这么笨？”，这会让男性挫折退缩，而是可以换个方式、正面的说：“你的手比较轻时会让我比较舒服，我喜欢这样。”男性对女性，反之亦然。
5.拨出约会时间，刻意制造两人时光。要像上班工作一样，排出时间和另一半约会，而不是让性生活永远被牺牲。例如，周末的某个时段，或是周间的某个晚上，是两个人约会做爱的时光，不让其他事所取代。
精神科医师杨干雄强调，性生活不只是生理的事，而是一种艺术，是两个人的游戏，如果不花时间经营，当然不会有好结果。我们都会花心思经营专业，为什么不花时间经营性生活？而性是会让人愉悦、放松、有活力的。
6.寻求变化，常常制造新鲜感。泌尿科医师简邦平也解释，男性的性行为是很肉体、很直接的感官刺激，喜欢不同的人时地，有不同的变化与花样。和女性喜欢罗曼蒂克，稳定的情感关系很不相同。
因此，双方最好对另一半都有所了解和调整。比如说，偶尔去汽车旅馆或是将家的卧室做变化，都能带给男性极大的刺激与新鲜感，而不是一成不变。
对于女性，男性则应该用心经营前戏，也要让太太在平常就感受到自己的爱与关心，体贴与温柔是让女人兴奋的来源。
7.常常跟另一半一起运动。科学研究发现，脑部是性感的地带，运动可以使脑部灵光。跟另一半一起运动吧，温和的散步和游泳，双方都可以参与，一起聊天，培养感情。从事性行为其实很需要体力，有好的运动习惯，也会让自己较强壮，有兴趣想做。
但千万别太在意自己的身材，研究发现，有78％的女性不满意自己的身材，如果太在意身材就无法好好享受性爱。
8.多拥抱对方。妇产科医师陈思铭则是建议，没事就多抱抱、摸摸另一半，从没有性欲望的身体接触，慢慢会发展出有性的感觉，这是对无性夫妻最好的开始。
按摩也很好，从消除彼此的肩颈酸痛和疲劳开始，慢慢的当两个人的身体都能放轻松，感到舒畅时，自然会想跟对方有进一步接触。
树德科技大学性学研究所所长林燕卿最后也建议，每对夫妻状况不一，性需求也不同，但在还有能力从事性行为时，还是尽可能将性纳入夫妻的生活，因为性还是夫妻间最好、最直接的互动，有性生活的夫妻，亲密感较高，对婚姻满意度也较高。
