一位已经离婚的咨询者说，她依然放不下以前的感情，很后悔，后悔以前没有及时改变自己、没有做得更好，把自己的婚姻经营的一团糟糕。她常常幻想，如果面对当时那些无法调和的生活细节时能忍一忍，如果面对那些不同的价值观能妥协一下，也许现在就不会离婚了。
一位已经离婚的咨询者说，她依然放不下以前的感情，很后悔，后悔以前没有及时改变自己、没有做得更好，把自己的婚姻经营的一团糟糕。她常常幻想，如果面对当时那些无法调和的生活细节时能忍一忍，如果面对那些不同的价值观能妥协一下，也许现在就不会离婚了。
当一个女人不爱自己时，亲密关系就成了自虐的手段，盲目将就低质量的婚姻，只会让那个缺爱的内在小孩越来越孤独，越来越受伤。
离婚后，她常常会回想起她和前任恋爱时期的美好，常常触景生情的在脑海中浮现他们一家三口一起的温馨场面，然后泪流满面的回到现实的孤独中。
但是她不去想他曾经打自己的那一巴掌，也不去想他对自己的冷酷无情无所谓，也不去计较在分割财产时他的锱铢必较，也淡化了他和婆婆联合起来对她的压制，现在她能想起来的，都是过去他曾经对自己的宽容和忍让的瞬间。
你以为你放不下的是他，实际上让你放不下的是他最好的样子。
他最好的样子，让你那个缺爱的内在小孩得到了前所未有的包容和接纳。就好像回到了最初的母婴共生关系，你会退行到幼童时期的状态，幻觉他能像妈妈一样回应自己、看见自己、认可自己，无条件的接纳自己。
可是没有完美的人，他有最好的一面，必然也伴随着他的缺陷和不完整。
这种只沉迷于过去温情回忆的依恋，不叫爱，那是对似曾相识的母爱的不舍。
那种在婚姻里看似无理取闹的“作”，一次次去试探对方能多大程度的包容自己，也不过是对母爱匮乏的一种变相追索。
有位在离婚边缘的女士给我留言：
婚后发现丈夫经常在网上跟不止一个“红颜知己”聊天，聊天内容暧昧敏感。最近发现丈夫的手机上了密码锁，于是两人经常为此事争吵，但每次都不了了之。丈夫声称绝对没有出轨，但是妻子认为精神出轨也不可容忍，毕竟天天同床共枕的另一半脑子里全是别的女人，想想心里就不能安宁。
一段婚姻如果出现了问题，一定是两个人长期互动的结果。真的不要简单地以为是遇人不淑或是自己命运不济。
男方打这种精神出轨的擦边球，不断的在“红颜知己”之间游离，一定程度上是缺乏价值感和自信感，渴望外界的崇拜和认同来确认自己的存在。
同时，妻子的隐忍和惧怕离婚，又让对方沾沾自喜，自觉很有魅力，同时也抓住了妻子的软肋，所以才肆无忌惮。
女方安全感的匮乏，惧怕被抛弃，风吹草动都让她极具不安，于是她会360度无死角的监视丈夫，这种精神牢笼并不会让对方安于现状，他只有一个想法，就是越狱。
她会想尽办法来圈住对方，于是在走投无路时，会用离婚来下最后的通牒。但是如果对方真的同意离婚了，她就彻底乱了。
稳固幸福的婚姻有很多条件，但最关键的一点就是核心需求的满足。
刚刚步入婚姻的人都很幸福，因为此时两个人能满足彼此的核心需求。
但是我们会经历不同的人生阶段，随着日子的推移，随着激情的退却、平淡的袭来，随着孩子的加入、角色的转换、精力的转移，我们的认知和内心也会随着经历发生改变，我们和爱人之间的核心需求也会发生变化。
此时，如果彼此无法满足对方的核心需求，那么婚姻出现问题是早晚的事，或外显、或内隐，其中各种滋味只有当事人自己心里清楚。
譬如一对夫妻，恋爱时，女方缺乏安全感，对男方有很强的依赖性。而男方对女方的这种依赖非常受用，感觉自己的存在很有价值感。此时，彼此能满足对方最核心的心理需求，他们是享受和幸福的。
但是生活的车轮是不停往前转动的，人是随着时间和经历在不停变化的，尤其是男方精力往事业方面转移，他的核心需求不再是通过女方的依赖来确认自己的价值感，而是通过创造更多的经济价值来证明自己。而此时女方如果不及时调整自己，审视自己内心层面的漏洞，那么她表现出来的行为和需求，就会把男方拖入一个心理能量耗竭的境地，让他想要摆脱。
当婚姻出现困惑时，最不靠谱的就是指望对方做出改变；最不明智的就是压抑自己的需求盲目妥协；最不安全的就是期待对方为自己负责到底。
婚姻出现症状时，不要纠结于症状，那只是一个表象，一个信号。如果只是纠结于症状表象，那么解决了一个问题，还会出现另一个问题，此起彼伏，因为症结并没有解决。
因此，及时的挖掘探索自己的内在层面，就是最明智的选择：
a、 对方那些你不能容忍的缺点、那些你无法直面的价值观，在很大程度上，在恋爱或婚姻最初始的阶段就会初现端倪，为什么开始的时候没有重视、没有去思考这个问题？
如果最初一点端倪也没发现，排除对方故意骗取你的信任这一项，很有可能是他在其他方面的表现完全吸引了你，而这很可能是你内在有缺口的地方，对方表现突出的地方恰好弥补了你曾经的创口。
譬如一个女孩答应一个男孩不是因为爱，而是感动，那么这个女孩的内在小孩一定是缺爱的，她的原生家庭里必然是缺乏温情的。
另外一种原因，很可能对方的问题恰恰是你刻意去压抑的自己的期待。
比如有咨客提到的，婚后自己很辛苦，每天上班照顾孩子，还要把家收拾得干净整洁。而她的丈夫却从不帮忙，这让她无法平衡。觉得丈夫太懒了，一点责任心也没有。
可是在沟通的过程中得知，她的丈夫从一开始就不做家务，这一点她是知道的。其实，她自己也特别排斥做家务。但是她没有办法，她出生在一个重男轻女的家庭，从懂事开始，她就被迫承担了家里大多数的家务劳动，而自己的哥哥弟弟却可以在沙发上看电视。她厌恶做家务，但是为了赢取父母的开心，她会努力去压抑自己想懒着什么也不做的渴望。
所以在最初的时候，她并没有意识到这是一个问题。但是婚后年复一年这样的场景重复出现时，她童年时期的那种愤恨和压抑情绪就需要宣泄的出口，于是，一边擦地一边抱怨的场景天天上演。
b、静下来去内观自己，为什么会对某一个问题或是现象感到痛苦或兴奋。为什么会让自己反复的去创造制造痛苦体验的机会？
这一定是触及到了你内心的某一个薄弱环节。找到这个环节，离找到突破口就不远了。因为找到薄弱环节，意味着你能真正的了解自己，发现自己真正需要的是什么。人只有在了解自己的时候，才能找到解救自己的道路。
譬如文章开头提到的那位咨询者，她总是会抓住甚至是制造很多细微的生活场景去回忆过去的好，来反衬现在的坏，反复让自己陷入无尽的悲痛，这种强迫性重复其实是在反复模拟最初让她陷入被抛弃、被冷落的痛苦情境，在这种反复悲痛的情绪中去寻找疗愈的机会和方法，当然，这需要专业人士的引导，同样也需要自我的觉察和思考。
c、转移关注点，把放在对方身上的注意力和期待放到自己身上，更为靠谱。
与其让那些对对方的期待变成失望，不如多一些精力去挖掘自己内心的真相。毕竟改变自己疗愈自己的可控性更高一些。结束一段失败的婚姻并不可怕，可怕的是在失败的婚姻里怨怼一生。
