孩子出生后,很多老人会帮忙带孩子,可是随着时代的变化,年轻父母和老人之间的教育理念往往大有径庭。那么,老人帮忙带孩子,怎么做可以减少矛盾呢?
宝宝自出生以来,就是我妈在帮着带。
经历的这个过程,我无时无刻不感觉到一种窒息的痛苦,以及来自其他家庭成员的恨意。
如果让我再次选择,即便是亲妈,我也会慎重考虑。
一要考虑带孩子的方式,二要考虑如何平衡家庭之成员之间的关系。
像现在这样,因为我妈帮我带孩子,我家就莫名地陷入了一种“互害”的家庭模式,是我不愿意看到的。
很可能,从一开始我们就做错了。
先交待一下背景:
宝宝出生前,我和不高兴先生有自己的家,平常顶多回去吃个饭,五个人两个家庭,虽然有摩擦,但问题不大,彼此能相安无事。
宝宝出生后,爷爷奶奶不愿意帮忙带孩子,而不高兴先生也不能一个人赚钱养全家,这就势必造成了,我妈要帮我带孩子的局面。
而这种局面,正是我家开启彼此“互害”模式的触发点。
不高兴先生和父母
爷爷奶奶不愿意帮忙带孩子,表面上给出的理由是他们在扬州吃住不习惯。
要带孩子也不是不可以,但必须让他们带回外省的老家去。
可实际的情况是,早年间爷爷因为,家暴、打骂不高兴先生以及种种不当的教育方式,导致了双方互相不信任。
再说直白一点,不高兴先生直到现在也不能像正常孩子那样跟父母相处,又怎么能够把自己的孩子交给他们。(这一点,以前我在从小被暴力对待的孩子,长大了能正常生活吗?有写过)
何况,孩子在最初的时候不能离开父母,所以爷爷奶奶提出的这个方案被我和不高兴先生立刻否决了。
后来,我无意中得知,爷爷奶奶明知我们不愿意还开出这样的条件,就是因为不想承担不带孩子的责任,我们不同意,他们心里会感觉舒服一点。
我和我妈
我妈帮我带孩子,我是满心感激的。
但是,我妈帮我带孩子,并不是心甘情愿,而是被逼无奈,这是矛盾的关键点。
客观方面,因为爷爷奶奶不帮忙带孩子,不高兴先生的收入有限,我妈心疼我,所以帮我带孩子很无奈。
主观方面,我妈包括我妈这代人,思想还是很传统的,他们觉得帮儿子带孩子天经地义,帮女儿带孩子低人一等。
因为这口气吞不下,因为一个60多岁的老年人长时间地带孩子又苦又累,心里就难免生出恨。
她恨我公婆不能帮忙分担,恨不高兴先生赚钱少,恨我没有用,让父母跟我受这份罪……
这些恨她不能跟别人说,只能找我撒气。
这些气,短期低频我还能承受,但时间一长我就会忍不住。
加之,我妈又是个强势爱控制的人,所以每当我跟她的观念和想法不一样时,就会起争执。
我妈也急得抹过几次眼泪,骂我没良心。
我又立刻觉得对不起她。
那几年,几乎每一天都是这么过来,我没有抑郁成疯子,可能是因为不甘心。
我和不高兴先生
我妈是有很强控制欲的人,所以她帮我带孩子,也是让我把孩子送到她家去。
这样一来,孩子小的时候,我只能下了班就往家赶,晚上睡觉也只能睡在我妈家。
因为我妈说我睡的死,会压着孩子,喂奶时睡着了,孩子可能会窒息。
我妈说的,我无力也不敢反驳。
很长的一段时间里,我都觉得自己过得像条狗,哪里有块褥子,就蜷缩着过一夜,哪里有口吃的就赶快吃两口。
我这样过还能忍受,可是不高兴先生受不了。
他觉得孩子出生后,看起来有孩子有老婆,可每天回到家都是一个人。
他觉得我不关心他(当然我确实对他关心不够),我觉得他不体谅我,而且他父母不帮忙带孩子在先,没资格提要求。
所以,孩子出生了,我反而没有家了。(有兄弟的女孩,嫁出去了在父母家很难有主人的感觉,就是临时寄居在别人的屋檐下。)
我没家了,不高兴先生也跟着没有家。
其实,我妈这样帮我带孩子,跟把孩子送去爷爷奶奶老家,根本没有区别。
他们同样是以吞噬的方式,毁灭掉新生的家庭。
我和弟弟
宝宝出生后,我弟已经20岁了。
而且从那时开始,我弟就几乎完全宅在了家里,每天只会做吃饭、睡觉、打游戏三件事。
但是,我父母都无比坚定地认为,我弟之所以这样,是因为我妈帮我带孩子,分散了他们对我弟的关注。
因为帮儿子带孩子是天经地义,帮女儿带孩子是十恶不赦,所以我弟也觉得我和我孩子住在父母家,占据了他的资源和他应得的利益。
我弟经常指责我,说我的孩子脾气大,态度恶劣,因为帮我带孩子,我妈付出了很多。
而我也会反过来指责他,自己宅在家,不求上进让父母操心。
因为彼此都不想承担责任,不肯承认自己的无能,所以就只能互相伤害。
家里的每个人
除了上面说的几种模式,其实我和我爸,我爸和我妈,我妈和我弟,我弟和我爸,包括不高兴先生跟他们之间都在互相伤害,而这一切的源头都来自于我妈帮我带了孩子。
我妈帮我带孩子,我的内心还是非常感激的。
因为妈妈的确帮我熬过了,孩子出生后最艰难的日子。
每一年我都对自己说,最困难的时候已经过去了,以后会越来越好。
但另一方面,家庭中每个人之间的互相伤害又真切惨烈地存在。
一家人没办法好好说话,吃饭,正常生活,也真的非常痛苦。
内心里我觉得妈妈帮我带孩子,所以我帮着家里多做一些什么,也是应该的。
但是帮我带孩子这份人情实在太大,无论我怎么努力,都还不了。
明明我弟在家,但有事也只会叫我。
如果我反驳,他们就会生气,说不帮忙算了,说我没良心。
我又不能像哪吒一样,割肉还母,削骨还父。
我不是怕付出,是怕那种“你是女儿,你不配”的比较;以及“看你可怜,你别不识好歹”的刺痛;还有那种“你抢了妈妈对我的好”的心理暗示。
这些并不只是我的臆想,它们曾经真实地被我看到听到过。
我父母无数次对我,对亲戚邻居说过,不是因为帮我带孩子,我弟就不会这样。
老人怎么帮忙带孩子
如果家里有条件,也就是一个人的收入可以够家庭开支,或是家里有一笔存款能支撑到孩子三岁以后,那么无论多苦多难都建议妈妈亲自带孩子。
但是,我知道大部分的普通家庭,因为经济压力、家庭环境的影响,妈妈没办法全职,所以只能求助老人帮忙带孩子。
总结我的经验和教训,如果确实需要老人带孩子,务必要注意以下几点。
1让老人进入你的家庭,而不是把孩子丢给他们
老人带孩子是临时帮忙,所以这个家庭的结构,从育儿方法到生活作息,一定是以年轻父母为核心,而不是祖父母大包大揽了所有的育儿任务。
让孩子从小生活在一个三代同堂的环境里并没有什么不好,但前提是孩子一定要每天看到爸爸妈妈。
如果老人实在不愿意跟小夫妻生活在一起,可以白天帮忙看护,晚上再由父母接手。
2孩子三岁以后,祖父母一定要放手
孩子一岁以内,祖父母可能需要大量的时间来帮忙照顾孩子。
但三岁以后,特别孩子上幼儿园之后,一定要让年轻的父母自己来。
这个时期的孩子涉及到分离焦虑、分床分房等一系列的问题,绝对不是也不应该是祖父母来搞定。
3小家庭要建立自己的生态模式
分裂是进化,吸收却是退行。
在之前的原生家庭中分裂出新生的个体,进行结合组成新的家庭,是符合人类发展和进化的过程。
但是新的家庭不能独自养育自己的孩子,不得以要被原来的家庭吸收掉,这便是退行。
所以不能因为老人帮忙带孩子,就把小家庭给吞噬掉。
想做到这一点,就需要小夫妻两人统一育儿观念,不能事事都依靠彼此父母。
自己首先要独立,才有底气来抵抗来自原生家庭的控制。
否则,上了一天班的妈妈回家后,会发现孩子根本不理你,跟你也不亲。
4劳逸结合让带孩子变得有乐趣
一个人每天24小时耗在孩子身上,任谁都受不了。
除了小夫妻下班后回家多帮助父母分担之外,还可以请双方父母轮流来照顾孩子。
朋友小P家的做法是奶奶和外婆一个月一轮来帮忙带孩子。
这样孩子无论是跟奶奶或是外婆都会很亲。
无论是亲孙子还是亲外孙,一个月不见,老人心里也欢喜得很,这样每一个老人也就不会太累了。
5你对我好,我也对你不差
家庭是最好的修炼场。
夫妻关系、婆媳关系、翁婿关系、兄弟姐妹的关系……
如果说每一种关系都是一场修炼,那么“你对我好,我也对你不差”就是这些修炼打开的正确模式。
正因为有那些痛苦,才能体现他们对你的好。
对方对你好,你加倍地还回去,这样你就能收获更多的“好”。
攒够了那些“好”,才能治愈自己,治愈了自己才能去帮助家庭中的其他人。
因为那些互相伤害的背后,都是为了能获得更多的爱。
想要打破那种互害的模式,除了改变自己,别无他法。
因为爱他,就要舍得让你爱的人受苦。
即便是一家人,也没办法帮他们逃脱人生必经的路。