父母是孩子的第一任老师，父母教育需要讲究方法，父母的一言一行孩子都看在眼里，父母作为孩子的学习榜样，有什么事情是不能做的呢？
几天前带月宝去朋友家玩，朋友的女儿小菲一看到月宝就拉着她到自己的新书房去参观，原来朋友为了庆祝女儿成为小学生，特意为她布置出了一个书房。
我跟着进去看了看，发现书桌上方有一张表格，上面写着：自己收拾书包、自己检查作业、自己叠被子、晚上早睡觉……
每一个项目后面都扣上了几朵小红花，小菲说，集齐了50朵小红花就可以找妈妈要一件礼物。
月宝见到了，拉着我说：“妈妈，你也给我小红花吧，我也会自己叠被子啊！”
还没等我说话，朋友对我摆了摆手，低着嗓音对我说：“千万别搞这个，我就后悔了，现在我每次让小菲去做一些事，她都会问我：‘有小红花吗？’”
“你看！”朋友指着那张表格对我说，“下面这些项目，比如收拾碗筷、打扫卫生、玩游戏不超过半小时……全是她自己加上去的。如果我说不奖励小红花她就坚决不做。我看这孩子越来越功利了！”
朋友这样一说，让我想起了一个高中同学。
从小是学霸，也是学校级别的颜值担当，各方面条件都挺好的，就是不结婚。
前几天在街上遇到她老爸，叔叔居然还认识我，他说：“你们几个同学关系一直不错，以后帮我劝着点，只要她结婚，我给她陪嫁一套房子，再陪辆车！”
好笑的是，我跟这个同学提起这件事，她说，她已经跟家里摊牌了，只要别再催她结婚，她每个月给爸妈一万元养老金，每年带他们出国旅一次游。
土豪家庭的对话都是这样的吗？羡慕之余，也不免感慨，有一种无奈的亲子关系叫做，我们之间只有交易！
亲子关系是世界上最亲密的关系之一，但是很多家长很迷茫，明明那么爱孩子，毫无保留地为孩子付出，一心把孩子教育成才，却为何换来孩子的敌对和怨恨？
其实，很多时候，正因为我们太想把孩子教育成功，无意中使用了不恰当的方法。
你以为自己是在管教孩子，其实是在和孩子做交易，不信来对照以下，你有没有用过以下四种方式和孩子谈判呢？
一、奖励机制：“如果你做到……，我就给你……奖励”
如果你能认真写作业，我一会让你玩半小时游戏；
如果你期末考到班里前十名，我就带你去旅游；
如果你乖乖去上辅导班，我就给你买玩具……
这是我们最常用，也是最爱用的一种方式了，既能帮孩子养成良好的习惯，达到我们的要求，又可以让孩子因为得到奖励而高兴，双方皆大欢喜。
这种奖励机制短期内是有效果的，可是时间久了，就会像小菲妈妈那样出现困惑：
孩子变得越来越功利，越来越不主动，一旦奖励没有了，那个好习惯也顷刻间土崩瓦解，苦心塑造起来的“好孩子”形象分分钟被打回原形，这是怎么回事？
还记得有这样一个故事：
有一位老人住在一个小乡村里，他家附近有一些十分顽皮的孩子，他们每天追逐打闹，吵得老人无法好好休息。
在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法：
他把孩子们都叫到一起，告诉他们，他很喜欢热闹，如果他们每天到他房子附近来玩来闹，就给他们一些报酬，而且谁叫的声音越大，谁得到的报酬就越多。
孩子们很高兴，每天都来玩耍，吵闹，索要报酬，但是后来，他给的报酬越来越少，孩子们心理很不平衡，不再卖力吵闹了，直到最后，老人一分钱也不给了，孩子们一赌气，再也不到他家附近来玩了。
从此老人过上了清净安逸的生活。
佩服老人智慧的同时，你有没有发现？我们也经常做类似的事。
用奖励把孩子应该做的事变成一种有回报的付出，直到改变了孩子做事的内在动机，为了得到奖励而去完成任务，一旦奖励没有了，目的性就消失了，孩子也不愿意再主动去做他们应该做的事。
所以奖励机制的结果就是适得其反：让孩子变得懒惰，行事被动，自我约束能力差，做事没有成就感、找不到自己内心真正的需要、不能自我激励。
二、惩罚机制：“如果你敢……，我就……”
你要是再跟我犟嘴，今天你就别吃饭！
你要是再玩游戏，我就把你的零用钱都没收了！
你要是再见到邻居再不打招呼，我就把你的玩具扔了，犯一次，我扔一件！
真想替孩子问一句：打招呼和扔玩具有毛关系？
很多家长喜欢拿这种八竿子打不着的事来惩罚孩子，或者用孩子喜欢的事物来要挟他们。
我清楚地记得我上小学时，有一次班里7个同学忘带红领巾，全都被班主任停了体育课，在办公室里抄数学公式。
在老师面前不敢说什么，但是下了课7个同学全都在背后抱怨：凭什么呀？！没带红领巾回家去取就好了啊！凭什么停我们体育课，凭什么要抄那些鬼画符的数学公式啊！
此举倒是让他们记住戴红领巾的事了，但是也让他们从此瞧不起班主任，并且深深地恨上了数学。
惩罚孩子贵在就事论事，不要用那些不着边际的手段去要挟孩子，否则，就不是教育，而是交易！
利用孩子喜爱的事物让他们付出心痛的代价，来达到惩罚的目的，只会让孩子产生这三种结果：
孩子会非常反感父母，口服心不服。
孩子忍痛割爱，放弃自己喜欢的东西，但是，错我也坚决不改！ 最后鱼死网破，两败俱伤！
孩子学会和父母周旋，用其他手段得到自己想要的东西，但是错也会继续犯下去。
三、投资机制：你要为我的付出负责
前几天，一个朋友找到我，说她的儿子小小年纪得了抑郁症，而且他眼前经常出现幻象，随便走进一间屋子，就会看到屋子里到处都是书桌。
有心理医生建议孩子休学一段时间，但是妈妈不同意，说现在都快小升初考试了，怎么能在关键时刻掉链子。
这位妈妈说自己是全职，一心扑在孩子的学业上，这些年带孩子上课，陪孩子读书，废了不少心力，孩子成绩一直不错， 本来觉得自己的付出挺值得的，没想到最近得了这么个病。
她带着孩子到处寻医问药，焦急的心情溢于言表。
这位妈妈话语中传达出的紧张感和压力感让我很不舒服，我甚至可以对孩子的抑郁感同身受。
的确有很多家长在为孩子全心全意的付出，但是这种付出背后有一种隐形“契约”在，即“我辛辛苦苦都是为了你，你必须做出个样子才对得起我，你现在能有这样那样的成就都应该归功于我。“
这些话家长虽然不说，孩子却时时刻刻能感觉到，这种隐形交易比前面两种还可怕。
因为孩子潜意识里会觉得被利用，被投资，压力重重。
家长口口声声说为他们好，他们却感觉不到父母的爱，也没有任何自我价值感，像一个傀儡一样苟活，误把父母的期望当成自己人生的目标，得不到自己想要的生活，一生都徘徊在痛苦与迷茫之中。
四、替换机制：用物质代替陪伴
有时候，孩子要求父母陪他们玩一会，家长是这样说的：
“不是给你买了那么多玩具吗？去，自己玩去！”
“妈妈要忙工作，工作挣了钱才能给你买好吃的对不对？”
看似逻辑毫无瑕疵，但是却是一种非常生硬的交易，即用物质去替代陪伴。
在这种交易中孩子非常被动，看似得到了补偿，其实失去了和家长的亲密互动这种非常宝贵的经历。
曾经听过一个段子，非常感人：
爸爸下班后，孩子扑到爸爸面前，问爸爸工作一个小时能赚多少钱。
爸爸觉得这种问题太无聊了，打发他到一边玩去，但是孩子紧紧跟在爸爸身边，一直追问他这个问题，直到爸爸随口说道：20元钱。
孩子噔噔地跑回房间，拿了20元零花钱出来，说：“爸爸，我给你20元，你能不能不工作，陪我玩一小时游戏？”
父母对孩子的陪伴无可替代，孩子不需要那些高级玩具，只想和你在一起亲亲抱抱，他们也不需要什么昂贵的礼物，只希望你在身边。
所以，如果经常用物质和充满爱意的陪伴做交易，孩子会慢慢变得冷血，价值观倾向于物质享受，贬低自我存在的价值，而且他们未来的亲密关系也会受影响，认为爱一个人，不过就是要给他最好的物质条件。
到时候，你可别怪他送你去世界上最好的养老院！
以上四种教育方式都是“交易”，这些交易可能在管教孩子的时候为你出力不少，效果显著，但是也深深地伤害了孩子，在他们的心里埋下了不健康的种子，留下了很多后遗症。
如果真的爱孩子，请停止做这些亲子交易。
如果你想奖励孩子，不如直接给他一个欣赏的目光；
如果你想惩罚孩子，就单纯就事论事说出你的不满，明确指出问题的严重性；
孩子不是我们命运的延续，他们只是借由我们身体而来到这个世界上的独立的生命，所以，我们有幸守护着一个生命，该珍惜和他们在一起的每分每秒，何须将自己的命运和他们捆绑在一起，给他们沉重的期望？
真正的教育是爱，爱不是任何手段，而是一种本能！愿你我都懂。
