上一次咱们说了那么多，不知道你有没有看到那个叫“爹”的男人，为何进入角色那么慢，养孩子这件事情上，男女真的大不同。你家队友入戏难的背后玄机，为我们的相互和解建立基础。然而，所有不谈合作和行动的口头理解都是耍流氓。好像男女必须一起上。妈妈和爸爸双人配合的养育过程，才会真的不累脑，不累心。
娃要发展好，爹的参与很必要一切的基础在于，你首先要认同一个观念：无论娃爹在养娃这事上，比你差多少，对娃的成长来说，他再糟糕也有你替代不了的作用。
1.妈妈怀孕期间和宝宝新生期间，爸爸是妈妈最重要的支持，不只是身体、生活上的照料，重要的是，爸爸和妈妈一起进入新角色，两个人同步进行，协调互动。其实是会有最多的共鸣和理解的，爸爸这时候，是焦虑妈妈最重要的减压器。
2. 稳定的爸爸为家庭提供支持，不管是经济上的，还是精神上的，都为妈妈和宝宝提供安全感和安全环境。
3. 宝宝一岁多开始探索世界，开始尝试和妈妈分离。而往往温柔细腻的妈妈在面临分离时会有颇多纠结。这时候爸爸的强势介入可以成为一个很合适的第三者，吸引妈妈的注意力，降低妈妈的焦虑；也开始给宝宝的探索和独立足够的支持，提供新的方法。总之，帮助宝宝和妈妈分离，有爸爸在，事半功倍。
4.爸爸参与宝宝的性别认识和认同。很多研究说了，第二年起，儿子就会对爸爸有更多的倾向性了。爸爸是孩子性别认同的重要媒介，从爸爸身上，儿子习得男性的特质；而女儿看到性别的差异，重新再次认同妈妈的性别特质。爸爸越早参与，儿子女儿的性别分化越健康。
5.爸爸的参与提供了养育环境的多样性，帮助孩子体力的培养。前面讲的那么多爸爸的玩闹性互动、打闹游戏，甚至“无聊粗放”的相处方式，对宝宝来说都大有裨益：刺激，唤起，惊奇，挑战，和爸爸玩闹够多的娃，更勇于面对危险，超越极限；抗压能力更强，在陌生的环境中更无所畏惧、敢于独立生存。
6．爸爸参与是亲密关系的一个最好示范。人际交往情感商从娃娃抓起，爸妈的言传身教最重要。参与育儿的爸爸，和妈妈往往有着不错的互动。你们之间的亲密良性关系是给宝宝最好的礼物。换句话说，如果在育儿的事情上，只是你的单打比赛；那么你的娃不可能自发自觉成为一个未来混双赛场上的好选手。如果这个家里，爸爸一直缺位，那形单影只、满腹深情无处寄托的妈妈你，只能紧紧抓着孩子不放手；那么后果很可能是：孩子对你一心一意，矢志不渝，未来却无法离开去发展自己的亲密关系……
队友进阶之路，下面几步要做足再回过头来，看看身边那个貌似无心，又不得其法的队友，那么，聪明如你，不知道有没有理解该出什么招？ 养娃本来就是夫妻双方的联合工程，不要艳羡那些别的女人的微信朋友圈里的“别人家的娃爹”。用对方法，你一样可以把队友养成为文武皆修的超级奶爸。
1、慧眼识人才。明白了自己身体里在发生什么，以及男人那个笨拙缓慢的激素和心理调控系统，你可以先定下基调了：男性本身就是一种育儿本能没进化完善的动物。然后，你能理解他为什么不能像你一样了，那些哄宝宝时先把自己哄睡着，陪宝宝玩时玩手机玩游戏的行为，也似乎不是那么十恶不赦了——人家压根没有这个敏感度。
在对他的进化不良保持足够的同情心和同理心后，你可以试着看看他究竟为你和宝宝做了些什么？每天有一些什么不一样的改变？——不要和我说：他就是吃吃睡睡，啥都没做。对他来讲，能忍着老婆被外人抢走，能忍着每天听到哭声只是皱皱眉，已经是很大的进步了好不好？所以，妈妈，暂时调整一下，允许队友的缓慢进入角色。对这些改变，稍微留点心，然后大声把他讲出来。试试一个愚蠢但极有杀伤力的句式：“你今天……让我……以后……”（如“谢谢你今天在宝宝哭的时候及时醒过来抱了他/她，让我轻松不少。以后请继续哦”“你今天在我忙的时候没有放下手机来帮着照顾宝宝，让我觉得挺委屈。以后这种情况你可以快点反应哦。”）
你讲的是事实，你观察到的事实，然后你把它讲出来，会让男人瞬间理解你的需要和适度的自我膨胀，也会建立小白鼠条件反射般的反应，知道做什么会被你认可。
2、时势造英雄：父母和宝宝的相处，都是一个凭本能和尝试，逐渐磨合的过程。既然男人本能奉欠，那就要多给他尝试的机会。冰雪如你，即使在照料宝宝的事情上再得心应手，再完美无暇，也要适当偷懒，适当示弱，睁一只眼闭一只眼地让他接手。多给一些直接的邀请信号，多把你给孩子的温柔和耐心匀一些给队友。不妨说“我做不来”，不妨继续嗲一下，不妨让队友自由发挥。
别怕，你家宝宝不是瓷娃娃，爸爸的有些笨手笨脚、疏忽或凌乱给宝宝额外的一些体验。只要妈妈是温柔、稳定的存在，爸爸做不好带来的给宝宝的挫败也可以轻易地被化解。一个适度不够强大的妈妈，会塑造一个临危挺身而出的爸爸。而男人么，心里都有个超级英雄梦，在带孩子的问题上，你给足他空间咯，让他去现去演。重点是，妈妈也不妨来个选择性失明，看看做的足够好的东西就好了，给他表扬，给他面子。谁叫男人是结果驱动行为，行为驱动激素的生物呢？
3、立足小家不逾矩。你，队友和你的宝宝，是你们核心的小家。中国人的家庭，往往在有了孩子以后结构会大变化，婆婆、妈妈、阿姨、姑妈们轮番涌上，帮你照料孩子。你会发现你不仅成了孩子妈，各类婆媳、岳婿、大小姑子关系再度展开。那么，你和你家队友，在生养之前达成共识至关重要：孩子是你们的孩子，家是你们的家；你们俩始终是孩子养育的主体。
因为我们父母的一代实在太习惯于大包大揽、倾情奉献，宝宝出生后，他们会自觉把照顾孩子的事揽到自己的身上，而自动过滤和排除你家队友的参与，甚至你的参与。这时候，你的态度和队友的沟通可直接影响后续结果了。和队友多做商量，不要父母一来就拉帮结派，开始站队。要记得，你和你家队友始终是一派。孩子长大成人十几年，后面漫长的路，老人们不可能一站到底，最终都要靠你和队友并肩作战的哦。有时候，更需要你站出来，主动说一句：外公外婆/爷爷奶奶，你们休息一下吧，爸爸也做的很好，请他来。
4、你我有别，夫妻同心。有些时候，我们在养育宝宝的过程中，总是在借着对宝宝的照料，要弥补和修复自己在成长里的欠缺和遗憾。所以你会对宝宝的某些情况特别敏感，甚至过度反应；你也会对队友的某些行为，特别的热血上脑或者悲愤交加。
这时候，格外要给自己一个缓冲期，想一想：这个情况触动了我哪个神经？分清自己的担心和宝宝的担心，分清自己的需要和宝宝的需要，分清自己的不适和宝宝的不适。更重要的，分清队友行为的初衷和触动自己的那个早年创伤。
最后那个技能其实是很高级别的，并不是所有人能分得清的。但那个给自己一点点冷静期的办法，不妨试一试。来，深呼吸一下，想一想我找这个男人，是喜欢他的什么，想一想这个什么是不是还在那儿。想一想我特别希望他传递给孩子的，是什么。这个什么，是我的希望，还是他真有这个特质？有空时，自我练习下，做一点点这样的分离。让你对你的队友的了解更清晰些，也让他的优点更清晰。（是的，不断的相互表扬和自我表扬，是婚姻保鲜，男人成长和增加育儿参与度的重要手段，大量的循证数据已经证实）。
总而言之，妈妈们，爸爸是一类和我们存在天壤之别的生物，本能不足，技能拙劣，但是爸爸对孩子的好奇、温柔和兴趣，在长期的陪伴中，能和我们势均力敌。
重要的是，在母婴连接天然存在的情况下，你有没有为爸爸打开门？你有没有得体地为他留下足够的空间和时间，让他虽然跌跌撞撞，但是慢慢地成长？你有没有放下自己无所不能女超人或充满怨念丧偶母亲的角色，满怀信任和爱意地把孩子交到爸爸手里？你有没有平心静气、温柔坚定地对爸爸说：是的，我需要你。宝宝的养育，少你不可。
最后的废话，及最精华的实战tips：
其实很简单。问问自己这几个问题：
在你进入产房，疼到呼天抢地时，有没有渴望过让这个男人来握着你的手，帮你分担，做你的支持，看到你的痛，和你一起迎接新生命？
在宝宝到来，你的月子期及和宝宝的磨合期开始，家人长辈呼啦啦涌进家门，所有人关注的重点都在你们母子/女身上，每天争执的是“娃有没有吃饱”、“月子妈妈有没有养好”。那时候，有没有人看到在一旁也一样没有经验、一样新进入角色、手足无措的男人，和他说一句：来，你来试试，抱抱宝宝？邀请他和你一起学习，一起尝试换尿布、给宝宝洗澡抚触？
宝宝一天天长大，你有没有试着把各种状况下的宝宝交到爸爸的手里，让他用自己爱玩的心，来试着用另类的方式搞定他/她？哪怕知道他会搞得一团糟，哪怕知道局面会惨不忍睹？忍得住让男人在照料娃上做把主，让他体会把玩转人肉大玩具的疯狂快感。放心，自家的男人亲生的娃，再怎么折腾也不会伤筋动骨。但是，你是不是有这个够大的心？
养娃是个持久战，在你快累趴心烦意乱时，你有没有真心觉得这是两个人的事。你有没有看到他在对待这个还需要慢慢建立连接的小外来者时（抢了我老婆占了我的床，还影响我的睡眠弄脏我的房，哼！），慢慢地在增加耐心，慢慢地作出了一些调整？你有没有真诚地发一句嗲：队友队友SOS，让他感到他还是你顶天立地的依靠，他在带娃的事上还大有可为？
如果，上述回答，你都是yes。那么恭喜你，你的神队友横空出世，你被万人艳羡的日子也不远了。
