因不给买想要的，孩子当街崩溃大哭，不同妈妈的做法，你认同哪个。比如抱着孩子上厕所，狠心让老二自己呆在家去接老大放学，没来得及换上新的纸尿裤孩子就尿了。
而大致看了看，带孩子上超市这件事的闹心程度居然高居榜首。宝妈们给出的理由比较充分：出门带孩子太麻烦，需要带着很多生活必需品，还要面临哺乳、换纸尿裤等窘境;孩子破坏力强，有时候看不住就会把超市的东西弄坏;孩子好奇心强，看到啥就买啥，不给买就当街哭闹。
特别是最后一种情况，是让家长感到非常头疼的一件事。每次逛街都变成了和孩子之间“买还是不买”的拉锯战，一想到这种恐怖的场景，很多宝妈表示她们更愿意网购，也不想被拖入这场好像怎么做都不对的战争中。
是的，“战争”这个词就是对这种情况非常形象的描述。但是很多父母其实都在纠结于表面问题，即是否要给孩子买这个东西，该商品对孩子是否有实用价值，而很少意识到表面之争下面，其实是孩子和父母的“权力之争”。
很多时候，宝妈赢得了权力却“失掉了”孩子
现在物质生活如此丰富，再苦不能苦孩子，难道小小年纪就如此“物质”，一定要买这买那吗?事实并非如此，其实孩子和父母争夺的是自我做主的权力，他抗拒的也是父母的权威和强制力，而非要钱买东西这样简单。
大人认为小孩什么都不懂，买还是不买应该由大人说了算，因为这是“为你好”，但在孩子心中，他想要破除的是父母的控制欲，而达到自我成长的需要，可惜父母无法读懂孩子的内心。在这种信息不对等的状态下，就容易出现“解码”偏差，当孩子的权力欲望被漠视或夸大时，娃也会出现一些微妙的心理变化。
场景1：妈妈妥协，孩子赢了
宝妈结束了超市购物，领着孩子在结账处排队的时候，孩子忽然对身旁的一款口香糖感兴趣，抓起两盒就往购物车里塞。妈妈反复强调，家里有口香糖不许买，但孩子并不撒手，还意图挣脱妈妈的手往外跑。眼看着就要轮到自己结账了，宝妈无奈妥协同意。
分析：在这场权力之争中，尽管宝妈理由充分，但是孩子显然听不进去，还以“逃跑”的方式来威胁母亲，最终以孩子的胜利告终。
时间长了，孩子既无视超市结算的规则，也无视家里有糖的状况，今后的胃口会越来越大。当孩子的权力欲望被无限满足时，就易形成唯我独尊，漠视规则，我行我素，自我型人格。
场景2：妈妈漠视，取得胜利
妈妈说自家孩子最近变得很乖，很懂事，这都得益于她的“狠心教育”。就像在逛超市时，总是被一些稀奇古怪但性价比很低的东西所吸引，比如一个好看但价值很贵的牙签盒，妈妈的态度就是置之不理，任由女儿哭闹。等到孩子哭累了，自然就不要了。
分析：以哭闹的形式来夺权，但因为妈妈的漠视而失灵了，这场权力之争以妈妈的胜利而结束。
表面上看来，铁腕的妈妈赢得了超市购物中的胜利，但被压抑和无视的是孩子心中的渴求。宝妈眼中“不值得购买”的牙签盒，恰恰是最为看重的“美丽的外表”。当孩子的情感需求被无视时，她就容易变成一个唯唯诺诺，丧失自我，缺乏主见的服从型人格。
场景3：当面斥责，妈妈赢了
面对价格高昂的樱桃，屡次挑战妈妈的底线。他把樱桃放进去，妈妈就会拿出来，反复几次之后，宝妈终于失去耐心，对孩子大声斥责，开始撒泼打滚，宝妈也没惯着，直接上去就给了两巴掌。放弃，宝妈胜利。
分析：拉锯战加打滚都没能奏效，宝妈在使用了她看来“非常有必要”的手段后，最终赢得了这场权力之争，以放弃购买而告终。
“权力的游戏中，谁强就听谁的”，这是孩子因此得到的有关权力的解释。表面上看他是暂停了索取的行为，但下次他或许会以离家出走、拒绝学习等方式来争夺自主权。如果不好好加以引导，容易形成暴力型人格。
以上三个场景中可见，当父母和孩子陷入了“权力之争”后，就会形成零和博弈的状态，即一方所得必为另一方所失，而从孩子未来的心理发展来看，有可能两败俱伤，没有赢家可言。
家长和孩子之间的“权力之争”是如何发生的?
家长和孩子之间的互动，常见的误区是：
父母想要养成孩子理性消费的行为，却忽视了他还不具备这样的“财商”;
父母一边让孩子自己选东西一边又在嘀咕哪个好，其实是种变相的、温柔的控制;
父母眼中“名不符实”的物品，对于孩子来说可能异常珍重，非它不可，独具魅力……
从2岁左右开始，孩子的自主意识就在萌芽了，随着年龄的增长这种自我意识会更加强烈。当孩子说出自己的一些意见和主张时，并不全是和家长对着干，而是他意识到自己的力量，并想自我控制这些力量，也就是在争夺权力了。
孩子先从一些小事上“夺权”，比如选择穿哪种颜色的袜子，今天出门玩什么游戏，到在超市购物时由他来挑选部分物品，在赢得了这些琐碎的、细小的权利之后，他们才具备了掌控自己人生的权力。
不论什么时候，当父母命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争!常见的句式 “你不许”，严禁孩子去做一些事情;以及“你应该”，命令孩子去做一些事情。
怎样避免亲子间的权力之争?
很多父母没有意识到，他们之所以和孩子展开权力之争，其实是在进行自我防卫。事实上，在权力之争中，父母依靠的更多的是“大人”的优势，而在情感水平上，战争中的家长和孩子不相上下。
只有放下对孩子的操控，放弃掌控权，才能对孩子产生积极的效果。记住，在保证孩子安全的前提下，适度赋权会让孩子自我感觉良好。
正如杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中所说：“学会给孩子选择权，就算你对孩子的控制成功了，也是在让你的孩子与你越来越疏远。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定的提出具体要求，而不是权力争夺。”
回到开篇，不想让带娃逛超市这件事所困扰，小可妈妈的做法值得一试。
开始的时候，小可也常在逛超市时提出各种“无理要求”，总是连哭带闹，见啥都要。后来宝妈苦苦思索，干脆每次逛超市时都先给小可20元钱，告诉女儿可以在这有限的资金内进行支配，自己决定买什么。
有时候小可选中了点心和小食品，可是在转角处又看了一盒五颜六色的头绳，仔细盘算了下，小可放弃了其中一份零食，而买下了头绳。小可对妈妈说：“这盒头绳可以用很久，而零食够周末两天吃就可以了，到了幼儿园还有点心的。”小可开始打起了自己的小算盘，宝妈发现女儿好像长大了，而且时间长了，也不是每次去超市都要买东西，她也学会了比较和选择以及适当的放弃。
这样做的好处是，亲子间不必陷入权力的战争中，孩子能明确地提出自己的想法，学会权衡，并适度地控制自己的欲望，成为一个更有主见，更自信懂事的娃，而家长也乐于放手，成全孩子的成长，你说呢?
