其实，孩子一直在留意你，你的一举一动都会进入他眼中，藏在他心里。当你在电话里跟朋友闲扯并以为孩子会充耳不闻时，错了，我保证，你讲的每一句，他都放进心里了。
第一节
这样营造沟通氛围
言传加身教(或者身教辅以言传)，会产生很好的效果，尤其是当你不仅重视言谈内容，也在意你所营造的沟通氛围时，效果就更好了。不论多大年龄的孩子，沟通的氛围都会传达给他们一个信号，那就是，你有多么重视他或尊重他。
周密地计划。两个人之间进行交流的最佳距离是0.5~1.5米，不能再远了。但是跟孩子交流时的身体距离要取决于他的年龄。非常小的孩子通常喜欢紧贴着你的脸，甚至要坐在你的大腿上与你交谈。但是当你和孩子脸贴脸时，是很难进行语言交流的，而且这也越过了人与人之间应有的界限。年龄越大的孩子，越是希望能保持更远一点儿的距离，甚至会超过你想要的距离，比如会隔着房间。当你想把你的孩子从房间另一头或从另一个房间里喊过来，或从沙发喊到电脑旁边时，一定要想好怎么说。你可以这样说：“我知道你在你的房间也能听到我讲话，但是我很在意我们的谈话，你能不能过来一下，这样我们面对面讲话不是更好吗?”接下来孩子不可避免地会有些嘀嘀咕咕不情愿，但此时完全可以忽略不计。可能年龄较大些的孩子通常会比较忙一些，你可以为谈话提前计划时间，这样会更容易达成交流。你可以问问孩子：“看你现在正忙着，我们什么时候找个时间聊聊呢?”
场所，场所很重要。适当的谈话场所很容易引导孩子进入谈话交流，尤其是谈那些比较沉重的话题时。我比较喜欢在车里进行交谈，这不仅因为车内谈话时不用注视着对方的眼睛(因为会有一些比较敏感的话题或年龄大点儿的孩子会比较敏感)，而且在车里谈话会让双方都清楚谈话将何时结束，因为当你们到达目的地时，谈话也就随之画上句号了。堵车时间是谈话的另一个好时机，因为此时谈话很惬意很贴心。记住，沉重的话题不要留在睡前讲，除非你想让孩子度过一个不眠之夜。如果面对一个年龄较大的孩子，或者要进行一场比较严肃的谈话时，可以计划进行一些小活动，比如散散步、一场远足或出去吃顿饭，这些都会对营造交流氛围有所帮助的。
我的一个客户珍妮特很认真地计划了一场跟她10岁儿子之间的谈话，这场谈话势在必行，但当她知道这会引发比较激烈的反应时，她改变了先前的计划。当母子二人在沙滩上散步时，珍妮特开启了话题，她字斟句酌地解释他们周末的计划取消了。丹尼尔变得很愤怒，言辞很激烈，并且疾步走在前边甩开他妈妈，珍妮特没有立刻上前去抓住他，而是由着他发泄了一阵子，等他足够平静之后，他们才开始谈话，而不是争吵。如若不然，争吵会在所难免。
与孩子之间不要有阻隔。当你和孩子进行谈话时，要清楚你们之间会有什么阻隔，有时一张咖啡桌、一叠衣服或是面前的桌子都会成为你和孩子之间的阻隔，从而影响你们之间的交流。可以告诉他：“我想听清楚你跟我讲的每句话，并且我想让你好好听我讲，我们一起坐在沙发上好好聊聊吧。”
噪音也是障碍。电视、收音机甚至流淌的水声都会让人从谈话中分散精力，清除这些杂音会给孩子一个信号，那就是你跟他之间的谈话很重要，你想把所有的注意力都集中到他这里，同时也是在告诉他：你也要认真对待这次谈话。“你跟我讲的话非常重要，因为我真的非常希望听到你想说什么，所以我们谈话时，关掉你的音乐。”
跟你的孩子在同一个高度上进行交流。可以让高个儿的孩子坐下来跟你交谈。同一个水平线上的眼神交流会让你们很容易进入良好的沟通氛围，避免那种父母高高在上的感觉。当我教六年级学生时(我的身高是1.62米)，跟那些高个儿的孩子谈话时，我会说：“来，坐下，我们谈谈。”
不要强求孩子跟你眼神交流。可能你的爸爸当年常常用手托住你的脸，让你的眼睛正视他，可是这种举动对你和孩子的谈话是没有正面作用的。实际上，这么做只会让孩子分心，他会想：我恨我爸爸端着我的脸，真讨厌!这时他并不会把精力集中在听你讲话上。除此之外，对于一些孩子，尤其是那些存在感知整合问题的孩子，他们要做到注视你的眼睛是需要付出非常大的努力的(关于感知整合问题请参见下面的框格内容)。他竭尽全力试着将视线集中在你的脸上，反而不能够好好听你讲话。相反，孩子无须看着你，也能好好听你讲话。
但是注视对方的眼睛是对人的一种尊重，也是需要让孩子掌握的良好习惯之一。随着孩子渐渐长大，可以要求他做到这一点，并且孩子越大，就越容易要求他们做到。但是对那些性格比较害羞或内向的孩子来说，要求他们注视别人的眼睛的确是个不小的挑战。
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感知整合
人们都会在不同程度上整合他们通过各个感官获得的信息，即使是很小的孩子也不例外。这种过程被称为感知整合。有些人对声音尤其敏感，另一些人则对光线比较敏感。你可能听说过一些人的鼻子特别灵，很远就能闻见厨房里正在烤着的馅儿饼，很容易就能闻出家里的沙发垫该洗了。不得不说有些人的触觉尤其敏感，衬衫上缝着的标签会让他们感到非常不舒服。不同的人还存在感觉敏感(能够感知更多的信息)和感觉迟钝(感知不足)之分。对于那些感觉迟钝的人可能会喜欢手法较重的按摩，而感觉敏感的人则甚至无法忍受挠痒痒。如果你怀疑你的孩子在感知整合上存在一些问题，你可以咨询儿童医师，或请职业医师进行诊断。
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使用多种感官。让你的孩子进入到与你沟通的状态，你可以走近他，蹲下来(或站起来)与他高度持平，并且一只手拍在他肩膀上(或是其他部位)。这样就构成了一个比较丰富的感官接触。他可能没有用眼睛看你，但是他能听到你讲话，并且能感觉到你。这样的谈话交流会给孩子留下很深的印象。
放松!你的孩子会对你的情绪非常敏感(虽然很多时候，他们都表现得漠不关心)。你的紧张、焦虑或者局促不安，孩子都能够感觉得到。试着注意让你自己的身体语言、你的面部表情以及你双臂的姿势都能够清楚地传达出你的情绪。尽量放松，与孩子保持合理的距离，并让自己的整个身体都面对孩子。
如果你想跟孩子谈比较沉重的话题，那就事先打个草稿，想好自己该怎么说，该怎么开启话题。要能够把控谈话不走向，并在谈话过程中随时作出调整，不要偏离正题，但也不要太过强势，也可以随时纠正自己。“等等，我刚刚说的有点儿问题，我需要重新讲一下。”虽然听起来不太好，但是你的确可以随时重新开始。因为此时孩子会更加珍惜你对谈话方向的把握，并且能更好地理解谈话的内容。
第二节
这样把握交谈时的语气
语气的感染力。人的大脑里的镜像神经元(参见第60页对镜像神经元的描述)让我们能够感知他人的感觉。你注意到下面这个现象了吗：当别人跟你轻声耳语时，通常你也会跟他耳语。当你讲话语气平静和缓时，孩子也更容易用同样的语气回复你。当你提高嗓门儿，那么孩子也很有可能跟你一样大声地讲话，从而就破坏了交谈气氛。所以，有效利用孩子的镜像神经元会大大促进交谈的效果。
语气对应语境。不要随便用严肃的语气讲话，把最严肃的语气留着讲最严肃的话吧。当你想警告孩子不要戳小宝宝的眼睛时，如果你说“亲爱的，史蒂维不喜欢你戳他的眼睛”，这样说根本不能够制止他的行为。你必须用一种严厉的语气，让他知道这件事情的严重性，但是也不要太过严厉，更不要经常为之，否则孩子就会对你的严厉产生免疫性了。
当心你的愤怒。所有的父母都会生气，但是在孩子成长的不同阶段，父母表现出来的愤怒也应该随时调整。通过大声喊叫或者用大嗓门儿表达愤怒会让孩子感到非常不安。孩子最惧怕父母发火，年纪小的孩子会尤其恐惧。有时候，父母根本就没有大声讲话，孩子也会喊：“不要朝我大喊大叫!”在这种情况下，孩子把所有的精力都用来抵制父母的愤怒了，根本就没有听到父母在讲什么。所以，节约你的大嗓门儿和愤怒，不要张口就来。如果你觉得自己的情绪一时失控，可以跟孩子说：“我得先到我的房间里冷静一下。”这样做，既可以更好地控制眼前的情况，又为孩子树立了个很好的榜样，让他们懂得怎么对付自己的坏情绪，何乐而不为呢?
考虑自己的嗓音大小。许多人天生嗓门儿大(我丈夫就是个例子)，而许多孩子会对大嗓门儿非常敏感，尤其是那些可能存在感知整合问题的孩子。大声讲话在他看来就意味着生气(也就是愤怒)，而你讲的内容往往就被忽略掉了。注意回想一下当年我们的老师是怎样吸引全班同学的注意力的，老师往往是用一种非常和缓的声音开始讲话，很快全班同学就安静下来听她讲。学学老师的做法，控制一下你的音量吧。
有些孩子讲话总是大嗓门儿。这种情况也有可能是遗传问题，或者是存在听力障碍，你注意过这些吗，带孩子检查过听力吗?或许这就是孩子感知整合机能障碍的表现呢，也可能是由于孩子在一个嘈杂的环境中长大的缘故。用和缓的声音告诉孩子，他应该用像你这样的音量讲话。“在屋子里讲话这么大的声音正合适。”当他不听时，你可以说：“在屋子里讲话不用这么大声，走，我们出去，在外面这么讲话就可以了。”带他出去走走，而不是也学着他的嗓门儿跟他吵。记住，这无须惩罚，只是要教他认识到问题就行了，所以千万不要以愤怒的态度来对待。
第三节
这样更好地倾听孩子
属于你和孩子的时间是有限的。这听起来虽然有些伤感，但对于那些11~17岁之间的孩子来说，他们的确更喜欢跟他的朋友们交流(发发短信、在网上留言、通过facebook交流一下照片或是发微博等等)，而不喜欢跟你交谈，所以你跟孩子之间的交流就显得非常珍贵。当孩子想跟你交谈时，要好好倾听，放下你手中的事情，转过身来面对孩子，看着他的眼睛。如果你实在忙得无法抽身，那你可以认真地跟孩子说：“我是很想听你讲，可是我这会儿正忙，你能不能等我一会儿?”并且确保尽快兑现你的时间。如果你真的忘记了，那么后果很严重，他就会认为你根本不在乎他。
不要打断孩子。比起大人，孩子要描述一件事情总是需要更长的时间，这期间不要随意打断他，要耐心听着，也不要总是帮他说出他要讲的下一句话，或者猜出他的想法甚至把他要讲的故事讲出来。要让孩子感觉到你很尊重他，并且是喜欢跟他交流的。孩子需要你的耐心，这样他才会更喜欢跟你交流。
有时候仅仅需要听着。其实孩子讲的很多东西并不是想要一个答案，也不是想得到一个解决方案或是得到一番评论，有时候他仅仅想让你听他讲。其实聆听孩子本身就是为人父母者所收到的礼物，你只要热情地回应一个“噢!”或者“是吗?”或者“这让你很开心(伤心、难过、骄傲等等)吧”，并且再加上一句“谢谢你跟我分享这个!”就足够了。
启发孩子去讲话
我每周都会遇到这样的父母：他们会问我该怎样启发孩子跟自己讲话。可不要小瞧这个问题，因为作为妈妈一定是非常想听听自己的宝贝这一天都有些什么趣闻，妈妈可能会直接问他在学校里都干了些什么。“我打球了”或者“没干什么”，无论孩子大小，一般都是这么一句回应。原因是多样的，在这个衣食无忧的年代里，孩子们本身就无须分享他们的见闻，也有可能是他们仅仅是不愿意讲，并且，也的确有很多父母借着跟孩子的闲聊来打探事情，打着自己的小算盘，孩子们对此有所觉察，所以三缄其口。
第四节
这样启发孩子讲话
孩子的时间让他自己做主。其实能真正属于孩子自己的东西并不多，很少有事情是不受父母管束的，所以孩子会觉得自己的时间非常珍贵，有时候他需要完全属于自己的时间，不想跟你分享，虽然这听起来有些残忍，但是事实就是这样。对于有些孩子来说，他把手中的趣闻当做能控制你的一个小工具。
回顾一天的见闻是需要时间的。有时候，当孩子坐进车里时，你的一句“嗨，跟我说说你今天怎么过的，在学校都做了些什么?”，往往会适得其反，原本孩子可能要跟你讲点儿什么的，却被你这句话给挡了回去。其实顺其自然，给他时间去想，他可能会主动讲的。每个人都需要时间来总结自己一天中的事情，不是吗?就像偶尔在晚饭时，老公突然问我的客户怎样了，要知道我一天里八九个小时都在做这事，可让我马上回答这个问题，还的确是需要时间来考虑一下。孩子们也一样。所以，当孩子坐进车里时，试着跟他讲讲你的一天里发生了什么。“嗨，跟你讲啊，我今天见到了一个非常有趣的人，他有10个孩子。然后我去了超市想看看有没有新的香皂盒……”相信我，你的孩子听了这些之后，他会更想说：“噢，你不想听听我今天的事情吗?”有时候欲擒故纵反而能更好地打开孩子的嘴巴。有时，你也可以观察一下当你讲“你看起来好疲乏，今天肯定很累”这句话之后孩子的反应，这时候，默默地陪在一边本身就是给他的一种支持和爱。
不要强行打扰。父母常常会越界，甚至根本就不知道界限在哪儿，这就很麻烦，即使你认为你营造了一个很开放又能够经常交流的氛围，而实际上孩子越长大就越有更多的小隐私，现在是需要改变策略的时候了。稍微花点儿精力，你就能知道孩子们想拥有一个怎样的私人空间了。如果你越了界，就尝试着这样来弥补一下吧：“对不起啊。我不是有意追问的，我只是好奇而已，你也知道我关心你的事情。”
跟孩子谈点儿别的话题。当谈论与孩子无关的话题时，你想象不出来他有多愿意参与其中。试着讲个故事、分享一下你自己的见闻或者谈论一下你的一些想法，甚至也可以讲讲最近的新闻。“我在报纸上看到有一些人讨论小区里是不是应该禁止玩轮滑，我猜肯定是有个老太太被玩轮滑的人撞了并且摔得不轻。你觉得呢?”看看孩子会讲什么，他可能会沉默一会儿，因为他也在思考。先等等看，如果他还是没说什么，那就试试别的话题。也可以问问孩子对事情的看法，接下来就倾听吧。
不要一味对孩子讲话，要跟他交谈。我的朋友琳达跟我讲过她7岁儿子布莱特的故事。有一天，布莱特突然跟她说：“你从来不跟我讲话。”她很震惊，说：“我不是一直跟你讲话吗，为什么这么说?”他还是说妈妈不跟他讲话，琳达不明白儿子是什么意思，就接着问他，他说：“你和爸爸一直在说话，一会儿你说，一会儿他说，然后你再讲，然后他再讲。”“噢，”琳达恍然大悟，“你说的是我们在交谈啊。”“嗯，”布莱特说，“可是你跟我讲话时，只是告诉我要干什么就完了。”这么想来，琳达的确没有跟他说话，只是在对他讲话。
切忌喋喋不休。不论你是在解释一个问题还是陈述一件事情，小孩子一次能够听进去的东西并不多，你开始讲的那几句话他能听进去，再往后的就难说了。就像著名的盖瑞·拉森童话中的情节，当小主人责备他的小狗大姜废话连篇时，他就说：“乌拉乌拉乌拉，大姜。”所以节约你的话语吧，确保你讲的每句话都恰到好处。换句话讲，少就是多。
孩子的问题
孩子问问题的原因多种多样：有时候是想引起你的注意，有时候是想逃避睡觉时间，也有的时候，是他们真的有问题要问。如果真的是有问题要问，这是很好的现象，说明孩子在思考问题并收集信息，并且向你请教问题的答案。这不仅仅表明孩子要问某个问题，同时你也应该知道孩子有了提问精神，而不只是人云亦云了。每次当孩子带着问题找你时，都是你加深孩子对你的信任的绝佳时机。
这样回答孩子的问题
回答问题时要考虑周到。提问是来自孩子的礼物。为了鼓励孩子多问问题，并且能够触类旁通，你应该仔细考虑然后作答。
问题本身没有好坏之分，并没有所谓的“愚蠢的问题”，所以回答时，都可以加上一句“很高兴你能问我这个问题”。
花点儿时间想好怎样回答，可以先打腹稿。你可以跟孩子说：“嗯，我得好好给你解释一下这个问题，让我先想想，然后再告诉你。”然后，千万要记得告诉他，并且越早越好。如果从此没有下文，那么孩子从此也就很少问“下文”了。
倾听问题，了解孩子真正想问的东西。重述一下孩子的问题，确认一下他到底是想问什么，例如：“你是不是在问人被埋了之后，会发生什么?”
听懂孩子的弦外之音。可以加一句：“我想你是想告诉我，你担心我会死去，对吗?”
发现任何谬误，及时纠正。“实际上，小鸭子是从蛋里孵出来的。你是想知道小宝宝是怎样出生的，对吧?”
化整为零，每次回答一点儿。如果对你的回答不满意，孩子会告诉你的。如果他认为他得到了满意的答案，他也会告诉你，这样这个问题才算告一段落……至少是眼下可以告一段落了。
孩子消化问题是需要时间的。所以要有耐心，而且孩子可能会继续追问，甚至一遍一遍地重新问这个问题，因为孩子处理这些信息是需要时间的，你要容忍这一点。如果孩子再次问同一个问题，一定要确保你的回答是前后一致的，千万不要说“我已经告诉你了呀”。
如实相告。在回答问题时，尽量做到如实相告，坦诚以待，同时也要时刻记得孩子的年龄和认知程度。这样才能保证下次孩子还会找你问问题，而不是通过其他途径去寻求答案。
随着过去那狂野的一代如今都已经为人父母，我经常碰到这样的问题：当孩子问涉及性、毒品和摇滚的问题时，父母该不该将自己的过去如实相告?年少轻狂时活得最多姿多彩的一代人，一旦为人父母，却最强烈地想要遮掩自己的过去。这是多么有趣啊。
记得“回访”。可以问问孩子：“我说的是你想问的吗?”或者：“你觉得这是你想得到的回答吗?”或者：“还有其他问题吗?”这样你就能知道孩子的感受，并且也大概能判断一下他对你刚刚讲的东西理解了多少。对一些孩子来说，谈话结束时，顺口一问的效果最好。而对另一些孩子来说，则需要谈话结束一会儿后，再来个小小的“回访”。这可以视具体情况来定，“回访”在谈话结束后的20分钟到几个小时内进行都可以。这样可以给孩子一些时间去消化理解，而且“回访”通常是你主动提起，当涉及一些不太愉快的话题或关于一些不良行为的谈话时，有时也会得到一句坚决的回应“我不想再谈那个问题”。遇到这种情况，你可以说：“不需要你再讲这个问题，到时候我会讲。”有时候，父母很发憷再次提及一些问题，但是“回访”一下还是有必要的，这会巩固谈话效果，并能创造一个跟孩子之间适当的理性的距离。
答不上来很正常。对于孩子的问题，如果你答不上来，这很正常，这也给了孩子一个学习如何寻找答案的机会。你可以说：“我想那本书里面会有答案，我们也可以去图书馆查查。”或者：“我们可以给瑞恩叔叔打个电话，问问他是不是知道答案。”或者：“让我们到谷歌上搜索一下吧，看看能不能找到答案。”
现代通讯技术对交流的影响
现代通讯技术是把双刃剑。它使得交流能够随时随地进行，大大便利了人们的沟通交往，但同时也削弱了人们交流的互动性，使得交流只剩下一个要素了：语言。当人们读短信时，往往看到开头就能推断出下文。这会错过更多的东西，没有感官上的互动，没有你一言我一语的即时往来，只是冷冰冰的文字来往。对于电邮、网聊以及微博，以及在别人的空间上留言都是如此。最近有研究指出了人们面对面交流的重要性，只有通过当面交谈才能看到对方的面部表情，从而使得镜像神经元发挥作用，谈话双方都能够分享到彼此的感受。
在美国，随着人们越来越依赖现代通讯技术，使得更有意义的传统的交流机会越来越少。我并不是想彻底让那些手机电脑网络通通撤离我们的生活(其实，收起孩子的手机比扔掉你自己的黑莓更容易些)，我只是想建议你找到一个更合理的平衡点。
有一次，有3个孩子给我留下了很深的印象，他们看起来大约分别有6岁、8岁、10岁的样子，坐在一家餐厅的排椅上等位子。他们并排坐着，却并没有玩在一起，而是各自埋头摆弄着自己的iPod。这种年纪的孩子在一起应该是嬉戏打闹有说有笑的才对，这样才像兄弟啊。但是他们的iPod却疏远了彼此的距离。忙于玩iPod，他们甚至对父母跟他们讲话都不理不睬，这多么可悲啊!
对现代通讯技术的过分依赖，剥夺了人们本该生动有趣、各种感官都参与进来的交流。读微博代替不了读懂对方的表情，也无法感知对方讲话的语气语调，也不能得到对方即时的反应。面对面交流会从生活中淡出吗?但愿不要!
了解有效沟通的要素以及技巧是判断孩子是不是调皮捣蛋的第一步。读完这一章，你就可以着手培养孩子后面几章中提到的性格特征了。预备，开始……
