婆媳关系上，我们经常看不见自己的需求，只气愤对方有需求，其实我们最气的不是别人要求什么，而是我们的需求没有被满足。如果我们能处理自己的需求跟恐惧，在自尊跟自我价值上逐渐稳定，典型的迫害者婆婆会消失，婆、媳就都能做自己。
媳妇A：我最气婆婆什么都要管、要控制，婆婆买一大堆衣服送给小孩，先生说只要小孩穿一下、拍个照给妈妈交差就好了。我不同意，因为这样婆婆会得寸进尺，以为她可以决定我们的生活，凭什么我辛苦怀胎十月，连小孩穿什么都不能决定!
媳妇B：我很照顾我先生、在婆婆面前也很低调不跟她争什么，可是我好气，为什么老公还要回去当妈宝，那么喜欢给他妈妈照顾?
婆媳问题有各种情境，以上两位说她们寻求心理咨商，但婆媳问题都没有改善，我问她们：“如果有种魔法可以让婆媳关系变好，婆婆变得很喜欢你、经常来找你，你觉得如何?”她们立刻倒退说：“才不要这样。”
想被婆婆肯定的矛盾
媳妇C说她很气婆婆，因为婆婆觉得嫂嫂比她好、比较喜欢嫂嫂，为何看不出她明明比嫂嫂好一百倍!媳妇C说婆婆有公主病，从小所有人都宠她，也不用做家事，只要有人让她不开心，公公就会出来骂人。她说：“我最讨厌这种女人，坚持不跟她住，年节能闪就闪，我就是看不惯她那个样子，根本不像个母亲。”
我说：“你否定婆婆、讨厌她，却要她肯定你、喜欢你?”她激动的说：“我才不‘需要’她肯定我，我确定我是很好的人。”
那么，为什么不开心呢?
有不少媳妇认为婆婆是糟糕或愚蠢不堪的女性，却又矛盾希望被婆婆欣赏。我不太赞同某些简化论述，像安慰剂一般对女人说：“你不需要管婆婆、叫妈宝老公滚蛋。”这不会解决真正困扰，反而让做媳妇的更烦躁，而且老公也还不错，无法只因为“他妈的事”就叫他滚蛋啊。
大多数女性在生活上可以跟婆婆保持距离，心理上却不见得可以。仍有许多女性潜意识觉得婆婆是第二个母亲，自然期待被婆婆疼爱，只是不愿承认。当期待受挫便恼羞成怒说不在意，藉由逃避婆婆来逃避挫折感，关系愈来愈糟。如果不在乎应该不会烦恼，一边说不在意，最好老死不相往来，一边张大眼睛观察婆婆对自己的评价跟态度，又是何苦?
婆媳问题本质是“安全感”，双方都希望被喜欢，但是太紧张害怕，或太小看彼此想要被肯定的需求，于是无法示弱、虚张声势，让误会层迭上去，没有彼此照顾的空间。
虽不讨好我还是想强调，婆媳问题并不一定来自婆婆的作为。有些是媳妇自己的心结。上述那位不许小孩穿奶奶衣服的媳妇A，担心只要有一次接纳婆婆，以后就会挡不了。深入探讨才发现，这是源自她与控制欲强的母亲的纠结，一个已经够可怕，她害怕再来一个。
把婆婆当妈，期待自然就多
婆媳问题案例中我常发现，如果媳妇能把婆婆当妈妈，问题可能好一半，但只有一半!要完全解决问题，还要能“把婆婆当外人”。各位婆婆先别急着拍桌，我这样讲没有任何不敬的意思。
我有同事婚后第一次到婆家过年，回医院上班就趴在桌上大哭，怎么劝都没用，她只想离婚。几年后她开心秀出和婆婆开心出游的照片，我们请教秘诀是什么，她说：“起初我一直受不了婆婆，直到有次病人拿尿泼我，我洗洗脸又赶快去看她，也不以为意。先生知道了说，我给病人的宽容，可不可以分十分之一给他母亲?”她仔细想，自己跟外人很容易相处，脾气怪异的老人家都能互动良好，以前她把婆婆当成妈妈，妈妈当然要完美，只要婆婆说出不合理的话，她就受不了。
比方自己妈妈听信广告买成药，说比看医生有效，我们会又急又气骂她，当她不听建议，我们会觉得不被信任说出更生气的话。但如果是“外人”如邻居老太太，我绝对不会骂她没知识，反而会好声好气的哄她。所以邻居老太太、朋友的妈妈通常认为我们很有耐心，在自家妈妈眼中却完全不是如此。
