常常有妈妈分享说，今天又凶了孩子，实在是忍无可忍。但是吼完之后又超后悔，看孩子哭肿的脸蛋，觉得实在不应该，本来是一件小事，甚至有时还是误解造成的。常常有妈妈分享说，今天又凶了孩子，实在是忍无可忍。但是吼完之后又超后悔，看孩子哭肿的脸蛋，觉得实在不应该，本来是一件小事，甚至有时还是误解造成的。
你总是说孩子让你忍无可忍，
不如说是对自己的脾气无可奈何。
育儿先育己说的是真没错。
常常说知人知面不知心，说的是知人难。
可是比这更难的是“自知”。
而育儿和育己就在每天的生活之中。
昨天吃完晚饭之后，陪儿子一起玩，
本来是教他用两支笔加一根绳子画圆，
结果还是跟他画那些小猫小狗去了，
最后又要求我给他画一条蛇，
完了还要剪下来，用来吓他妈妈。
满心期待我们的作品出炉，结果事与愿违，
因为画的太弯曲，一剪下来就蜷曲在一起，
一点也不吓人。
这个时候，儿子的脸是说变就变了。
说弯了，弯了，
开始哭了起来。
说实话，看到因为这个事也哭的儿子，
实在是觉得无理取闹。
真的想凶他几句，狠狠教训一下。
不过我告诉自己：忍住，一定要忍住，
外婆过来把他带走时，还一直在哭，
最后在房间里还在哭。
冷静了一会我开始站在他的角度想。
他的期待落空，心情不好，
那就让他发泄一下吧，打骂压制毫无意义。
过了一两分钟，我过去蹲下来跟他说：
“我知道你心情不好，那是因为这次没剪好，爸爸明天给你剪一条大黑蛇，好不好。”
“你心情不好就好好说，哭可不能解决问题的”
得到理解和宽慰之后的孩子，马上就温和起来，
刚刚那任性的哭泣没有了。
我想，如果不是加强了对脾气的修养。
真的会被内心的那个“魔鬼”所控制的。
有时候，就要学会“放一放”。
有很多妈妈说“忍无可忍，能不能打孩子？”
我想每个父母都有自己的答案。
记得有一次在一个朋友家，他家里的儿子也是一个淘气蛋。
那天见多了一个年龄差不多的玩伴，兴奋地在家里蹦蹦跳跳。
带着弟弟在家里的沙发上滑，还大声地叫唤着。
后来他去了他妈妈坐的那头。
在妈妈的怀里拱。
正在拿着手机上网的妈妈有点恼怒。
“去一边玩去！”
过了一会，他又来了，还抢走了妈妈的手机，说要妈妈一起玩。
这时候他妈妈就急了。
把他抓过来，说自己有事，没时间玩。
孩子还是不听，说要玩。
妈妈把手机抢回去的时候就大声哭了起来。
这时，只见他妈妈抓住他就往沙发上一摆。
一顿屁股抽过去，劈啪劈啪的。
孩子这个时候倒是不敢闹了。
她回头跟我们说“这熊孩子，要打才行。”
从头到尾，孩子有什么错。
打扰了妈妈看手机。
可是大人总是有大人的理由。
最可气的是，有些父母会跟你说，打自己的孩子还需要理由吗？
打是爱呀！
“打孩子是爱孩子！”
这是很多父母奉行的教子理念，是比较传统的家庭教育思想。
打孩子，当然是为了孩子好，可怜天下父母心。
可是，打孩子真的对孩子好？
会对孩子有什么样的影响？
我自己小时候就是常常挨打的。
每次犯了错，等待的就是一顿打。
记得有一次因为跟朋友去了朋友家玩了半天。
因为委托一个邻居跟家里人说。
可是邻居偏偏忘了这事，结果家里人在外边找了我半天。
晚上我兴冲冲地回到家。
结果挨了有生以来最重的一次打。
那竹枝抽在腿上。
说不准我以后擅自外出。
尽管错不在我，但我感觉到担忧和怒气缠绕。
一下一下地狠狠抽着。
没人诉说只好写日记，自己安慰自己。
多年以后，刚开始有了孩子，也是脾气暴躁，看到孩子无理取闹，心里的怒火就起来了。
为什么会这样？
我常常会反省
因为我不想变成一个朝着孩子发这种火的爸爸。
有了孩子，我们会常常在孩子的身上看到自己的影子。
而自己又常常不由自主地像极了当年的父母。
暴脾气养出来的暴脾气也做父母了。
又一个孩子要受伤害了。
当我开始接触心理学，开始进行自我剖析，
也去关心孩子的心理，去努力读懂自己的孩子。
育儿心理咨询师娜奥米·阿尔多特曾在书中指出：
“孩子是引爆你愤怒的导火线，而不是给你产生愤怒的原因。他不应该对你的情绪负责。孩子的行为启动了你内心的程式，要求你依照它编排的内容去做，虽然这个自动发生的反应，你无法选择，但是你可以选择不遵从它的指示。你可以倾听自己的内心，排除冲动，以便更好的关心孩子，不受习惯反应的干扰。
这时候，你会发现，其实发的脾气往往跟孩子无关。
而跟自己的内心及经历有关。
在面对犯错的孩子时，能够心平气和地面对。
让孩子有一个诉说的机会。
也让彼此有一个情绪发泄的空间。
这不仅仅对孩子的心理健康有益，其实对父母而言也是一种自我修复和心灵成长。
我们总是在狠狠伤害自己身边最亲近的人，
为什么我们平时对外人客客气气的，是和蔼可亲的叔叔阿姨。但是一回头就变成了凶神恶煞，对自己的孩子斥责喝骂呢？
有很大一个理由是：我自己生的，想怎么管就怎么管。
当孩子拖拉磨蹭，不吃饭，学习成绩差还不认真写作业。
有的父母马上就拉下脸皮，把孩子推得远远的。
上次在小区楼下，看到一个爸爸在楼下抽烟。
二楼的窗口一个孩子在叫着
“爸爸，我也下来玩了”
“我不想理你，作业也不好好写。”
“我认真写了。”
“你就不要骗我，再这样说我回来抽你。”
这是一个被气坏了地爸爸，在下面消气。
很多父母在“忍无可忍”的情形下，完全像是一个被孩子逼进死胡同的逃兵。
所以要爆发出原始的脾气来反击。
这往往就是软弱的表现。
内心强大的父母，不会轻易对孩子发脾气。
当孩子的行为让你感到忍无可忍，也一定要忍一分钟。
站在孩子的角度考虑，而不要用一种成人思维去理解。
更重要的是尽早融入孩子的生活，不要做那个孩子一犯错你就出现的“执法官”。
而是要做一个陪伴者。
因为孩子的行为很多时候不是一时的意气用事，而是跟他长期以来的心理及行为发展有关。
所以，不要总是抱怨孩子让自己忍无可忍。而自己却对自己无可奈何。
因为，能够坚定地站在孩子身后给他支持的那个人只有你。
你的优秀，让孩子站的更高，看得更远。
