13岁男孩跟着父母去南京游玩，在夫子庙时因与弟弟发生矛盾被父母责骂，赌气不愿走，竟真的被父母抛下。直至第二日凌晨被好心路人送到警局，才通知父母接回了孩子。
13岁男孩跟着父母去南京游玩，在夫子庙时因与弟弟发生矛盾被父母责骂，赌气不愿走，竟真的被父母抛下。直至第二日凌晨被好心路人送到警局，才通知父母接回了孩子。
对于把未成年的孩子故意丢在陌生地方的做法，孩子的父母解释说是为了要“治治他！”
因为大儿子总是调皮捣蛋不听话，所以这次当他们对孩子说“你再不走，我们就不管你了”之后，见他丝毫不畏惧，便决定狠心给一个教训。
这种不顾孩子安危的教育方式着实令人咋舌，但不得不承认，大多数的中国家长都惯用这一招。
“如果不做A，你就会失去B”，这就是典型的威胁恐吓式教育。
威胁式教育，对孩子的伤害远大于效用如果你再哭，妈妈就不爱你了。
如果你再不听话，就叫警察叔叔把你抓走。
如果你再不学习，我们就把你送给捡垃圾的人。
有没有觉得上述话语都很耳熟？不妨回想一下每天和孩子的沟通中，这样句式的使用频率有多少？
用威胁加哄骗的方式对待孩子，有时的确会有立竿见影的效果。但如果方法单一并长期使用这种方式，则是对孩子赤裸裸的伤害。
这不仅会破坏孩子的安全感，让孩子丧失面对生活的信心和勇气，严重的甚至会让孩子陷于恐惧或恐慌之中，做出更叛逆的事。有心理学家认为，一个在伤害中成长起来的孩子，要么延续受害者的角色，要么转变成迫害者。相信无论是哪一种，都显然不是父母希望看到的。
我小时候因为非常挑食，又矮又瘦。妈妈为了让我改掉这坏习惯，常常会说：“如果你再不好好吃饭，以后妈妈就只给弟弟买零食，没你的份儿了。”
因为这个原因，小时候的我总认为弟弟的存在就是为了抢夺我的东西，因此非常讨厌他，经常找茬欺负他（对不起啊亲弟）。直到妈妈的闺蜜来家里做客，才指正了这种错误的教育，并告诉妈妈激发我对弟弟的嫉妒心是非常可怕的。
后来，妈妈学会了采用积极鼓励的方式教育我：
如果你好好吃饭，你就会长的高高的；
如果你平时让着弟弟点，就是最棒的姐姐；
如果你按时完成作业，假期就有时间和爷爷奶奶去乡下玩。
……
同样的句式，不一样的内容，却能让孩子接收更多的正能量，渐渐的，我与家人的关系也越发亲近了。
所以一定要切记：威胁不仅是最无能的教育方式，还是破坏亲子关系的罪魁祸首。在孩子成长的过程中，要多关注他可获得的内在能力，而不是一味强调威胁。
比起“这样做会失去什么”，不妨告诉孩子“这样做会得到什么”，并适当的给予一些适当的奖励。当然这个“奖励”必须是真实的，让孩子认可并能够相信的，这样才可能转化为力量和信心。反之，如果一味哄骗，承诺了却做不到，必然适得其反。
只有将孩子内心的正能量之门打开了，他才能带着这份力量，获取更大的信心去面对困难。
孩子犯错误和有不良的行为，其实是必然的成长过程，父母不必过于严肃，有时变通一下沟通方式，反而能有更好的效果。
如果不知道如何与孩子沟通，不妨看看以下小技巧：
① 问“小”不问“大”
孩子跟成年人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。
因此要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。改问一些很简单、一定有答案、且答案并不唯一的问题，从细节开始。
比如不要问：“你今天在幼儿园过得如何？”“你今天在幼儿园做了什么？”那样问，孩子基本就是懵的状态，要不就是翻来覆去跟你说：今天吃饭饭了，今天睡觉觉了，今天玩了。
可以改问：“你今天在幼儿园和哪些朋友玩了？”当孩子愉快的说出“我和毛毛一起滑滑梯”的时候，你就有机会接下去。
② 用正面教导代替负面恐吓
有些家长特别焦虑，一旦看到什么社会新闻，只要和孩子有关，就赶紧拿出来说事：“你看有个小孩子不听大人的话，被人贩子拐走了！”看到宝宝不以为然，赶紧再恐吓一下：“你要是不听话，会被人贩子盯上的！”甚至还要补充说明：“坏人会把你手脚打断，让你去要饭！”直到把孩子吓得呆若木鸡为止，以为这样就能达到“防拐”的效果。
其实，与其用“吓”的，不如用“教”的，告诉宝宝，怎么区分家里人和坏人，怎么拒绝陌生人的“好意”，万一遇上不怀好意的“叔叔阿姨”该怎么应对，并且坚决的站在孩子那边：“爸爸妈妈会保护你的！”带给孩子全然的安全感。
③ 不要“否定”，只需“同理”
平时很多家长跟孩子说话时，虽然能注意尽量不用“威胁”的，却常常喜欢否定孩子的感受。
比如最经典的那句“不要哭”就是赤裸裸地否定孩子的情绪。请问，宝宝为什么不能哭？痛了、害怕了、伤心了、羞愧了、想妈妈了……这些都是宝宝的小情绪，情绪发作的时候哭鼻子，老正常了！
那，何不站在宝宝的角度去看待问题呢？把“不要哭”咽下去，换成“我知道你现在难受/疼了/想妈妈了……”待孩子情绪平静下来之后，再陪他解决问题，才是正道。理解万岁啊！
切记，父母只有好好说话，才能让孩子喜欢跟你说话。
