小孩要买东西，大人应该明确讲出拒绝的理由，“我没钱”这么不用心的回答，会让孩子误以为“只要有钱就好”！
我猜，许多爸妈读完这段话一定在想：“完了，我也常讲这句话！”，并下定决心以后改弦易辙，改跟孩子讲“有钱也不买”的理由。
但问题是，就算是常跟孩子讲“我没钱”的爸妈，多少也跟孩子讲过“有钱也不买”的理由。事实上，拒绝本身并不会导致绝对的好坏，但如果夹带批评或羞辱性言词，比如“你考得那么糟，还好意思跟我要东要西……”，不只会伤害孩子的感情，还有可能造成这样的后果：孩子会觉得“有钱就好”，有钱就不会被大人嫌弃了。
那么爸妈到底该不该和孩子说“我没钱”？
▋1、激励用多了，就成了讨价还价
有的父母可能会以为，那我不嫌弃孩子，用激励法总可以吧？比如“等你进步到前十名，就买给你。”既能让孩子达到预定目标，孩子又能得到要的东西，不是皆大欢喜吗？
问题是，这一招多用几次，孩子就会养成讨价还价的习惯，说如果他考几分、念几本课外书、连吃几天蔬菜水果，你就应该买什么给他。这就为他应尽的本分标上了价码，把原本不该用金钱衡量的东西，变成可用金钱衡量。阅读的收获本该无价，但一经讨价还价，就变成了商品，变成了“只要我有钱，就可以不必阅读”。到头来，孩子得到的概念还是“有钱就好”。
▋2、说“我没钱”是个技术活
虽然把“我没钱”当成搪塞的借口不是一个绝对明智的举动，但它确实可以在某些情况下发挥作用。以汪培珽举的“3岁孩子要买棒棒糖”为例：
3岁的小小脑袋尚不知“没钱”是什么意思，听到爸妈说没钱后最可能反问：“银行卡放进机器不就可以取钱了吗？”这时，大人就可以把握机会解释提款机的钱是怎么来的，不只可以成功转移小孩的注意力，让他暂时停止对棒棒糖的渴望，还能顺便让小孩接触“大人为什么要上班”等小小的经济学皮毛。
当然这要视孩子的具体情况而定。汪培珽举的另一例是“13岁孩子要买手机”：
13岁的脑袋与3岁的脑袋之间最大的差别，就是已经不再全盘相信大人说的话。他已懂得自己去发现，便会知道家里是否有钱、父母一向怎么用钱。如果家中经济很拮据，就算你讲的是“别急着吃棉花糖”类似的大道理，他还是会认为“我爸妈就是没钱”，不明说是为了面子。
▋3、“只要有钱就好”并不可耻
可是，让小孩觉得“只要有钱就好”就真的很糟吗？让孩子早早体认金钱的现实，也可能成为其努力进取的助力。虽然每个人在生命中都需要学习“金钱不是一切”，但对穷小孩来说，这一点等长大赚钱以后再学也不迟。在我看来，穷小孩学“有钱也可能不好”并没有太大意义。
再说，“只要有钱就好”这一概念并不单纯来自父母常说的那句“我没钱”。假设你家很有钱，开销也走高级路线，孩子如果想看一场门票几千块钱的球赛，要你为他买，你拒绝的理由无论是“我没钱”还是大道理，孩子恐怕都会很不爽，搞不好脑袋还会闪过“期待爸爸的钱早点变我的”的念头。但如果哪一天，他发现心仪的女同学对自己不理不睬，怎么送礼物都无法赢得芳心，他脑袋的信念就又变成“有钱也没用”了。
那么如果讲“我没钱”和大道理并没差别，那么他想买东西，爸妈在经济许可范围内，以及一定限度频次范围内，尽量满足孩子，并不“可耻”。
▋4、在陪伴上慷慨，或比金钱上慷慨要有价值
我却相信只有一种父母会这么做，就是对小孩觉得亏欠的父母。这亏欠也许是因为真的没钱，也许是因为婚姻破裂，也许是因为陪伴时间太少。这就要讲到父母爱子之心的表现方式了。
父母都希望对孩子慷慨，也知道慷慨的方式不只一种：金钱是慷慨，时间是慷慨，多鼓励、少责备也是慷慨。等到孩子进入青春期，尊重选择则成为孩子自身最重视的一种慷慨。意识到自己一向付出不够的父母，往往希望用另一项补足。
当然，所有慷慨都须拿捏，所有慷慨都会过犹不及：花太多时间陪小孩可能导致孩子学不会独立自主，太尊重孩子隐私可能导致TA误交网络之狼。我们不愿在金钱上对孩子太慷慨，也是类似道理。
的确，在孩子成长的某一阶段，父母应该跟他解释无法对他慷慨解囊的理由，有时可能得是些大道理。但父母不该指望光靠讲道理，就能帮助孩子区分“需要”与“想要”。这种区分需要反复练习，客观地去讲“我没钱”就是其中一种逼孩子练习的方法。
