一种是自己带的孩子，父母对孩子不了解，实在是没办法。
还有一种是爷爷奶奶参与带的，父母更不了解，加之多了老人这个保护伞，孩子的问题更多。
我一直强调父母的学习和成长，因为父母应该是最懂自己孩子的那个人。
因为只有父母懂孩子，就会发现这些问题都不是问题。
比如父母明白孩子发展的心理特征、规矩的树立、教养者之间应该担任什么样的角色！今天好好谈谈，文章有近5000多字，不过不是论文，都是一些家常，慢慢读吧！
先看看孩子需要什么？
他需要爱，需要你的拥抱，需要你的陪伴，需要你给他讲故事，需要你带他一起玩。这些是精神的需求。还需要吃喝拉撒，这些是基本的生活需求。
以上这些需求，想尽办法满足他。
比如孩子小，拧不开水壶盖子，装水这个事肯定要父母做的。孩子一要，你要马上给他。
但是孩子还会有其他的需求，比如满足好奇心，满足自己的一些欲望。我们有一句话说了几千年，孩子跟你要天上的月亮，你摘下来给他吧。
还有时候，想一口气喝一瓶汽水，或者像大人一样喝啤酒、吃麻辣烫，要一堆玩具，还想把爷爷的胡子全部揪下来。
这些需求就是不合理的需求了，你肯定不能满足他。
于是孩子就哭闹，期望满足他。
但是你要明白，当你的孩子躺在地上哭喊着，其实他不是在伤心地哭，而是在使用这种方式获取大人的注意，期待通过这种方式来控制你，好让你满足他的那个需求。
如果家里有一个人妥协了，那这个孩子就被成功地“毁“了。
接下来，他会不断地利用这个技能来获得满足。
如果不纠正，等他长大后，他会利用离家出走、自残等威胁方式来满足自己。
有个中学生在贴吧里说：“他们要是不给我买苹果手机，搞烦了，我就跳楼！让他们伤心一辈子，后悔一辈子！”
现在很多的孩子知道拿父母的爱来要挟父母，或者抓住父母的软肋控制父母：原来，孩子知道他是你的最爱，他就是你的软肋、你的命门，最有效的挟持就是—将你最宝贵的东西毁给你看！
因为孩子的要求一惯都得到满足，所以，这一次你也必须满足我的要求。
而一旦去了社会，这些小技能根本就没有用了，于是就消沉、自卑地游走。
我家那个小家伙在两岁的时候也曾有过这样的行为。希望通过哭闹来获取满足。
但是我一直保持冷静，不为他的情绪左右。我就让他从小觉得爸爸是一个非常爱他的但是又有原则的人。
我让他一个人在沙发上躺着哭。哭了一会觉得没有人理他，自然就不会去哭了。没有哪个孩子会无缘无故地去哭下去的。
我们常见的就是有人马上哄，或者是马上气急败坏地骂。
这样是最糟糕的，孩子要么得到了你的臣服，要么看到你的愤怒情绪和压制。
你不如心平气和地尊重他，允许他去哭泣，去发泄自己的情绪。而等他平静下来之后，再跟他说说话，跟他分析下刚刚的那件事，为什么我没有听你的。
同时告诉他，应该怎么做（这个很重要，问题是很多父母自己都不知道该如何做，更苦的是觉得上次可以做，这次不能做的不确定，所以你自己得搞清楚.）
当然，要设立一个底线，就是孩子不能伤害自己。如果他做出一些伤害自己的事，那就要及时约束，不要让这个成为常态。
情绪的管理和表达。是需要一个建立过程的，这需要父母自己修养好情绪之后，给孩子一些方法指导。
我一直跟孩子说，“你要说出来，爸爸很愿意听你讲，而不喜欢你发脾气地表达方式，因为那样我不知道你要什么，大家都很难过，对不对。”
当你真正尊重孩子，这个尊重是建立在平等基础上的，告诉孩子，我们是平等的。我们不可能去事事听你的，我有自己的想法，你也可以有自己的想法。我们都可以说出来。
从小让孩子感受这种教养的力量，非常重要。
而孩子明白了这个之后，他不会去哭闹着要求你如何如何，他会跟你说他想做什么，他会问你更多的为什么？
这个时候，你在情绪管理这一块的教育基本成功了。能表达会交流之后，很多亲子间的问题就很容易通过语言、绘本故事得到解决。
这远比孩子一直滚地，你一直愤怒而无奈要好的多。
有妈妈会说，这种管教方式会不会伤害孩子的安全感。
我告诉你，不会！
只有你没有陪伴他，冷落孩子，长期情绪不稳定，教养没有原则才有可能让孩子缺乏安全感。
因为有规矩的爱更能让孩子有安全感。
就好比你住在小区里，是不是希望小区有小区的规矩，人车严格分流，外来人员严格登记。希望每天早上8点出门时看到小区的门口干干净净的。知道在小区拐角有一家很好的早餐店。知道你的那个位置总是等着你。知道老板娘会跟你说什么话。
就是这些规则和你的确定性让你觉得安全。
孩子的成长也是这样。你越是毫无章法，今天打他一顿，明天宠他一天，过两天又教训一顿，反反复复地情绪教养，越让孩子内心缺乏安全感。
当然，我们还是需要对孩子的心理发展多点了解。因为很多孩子的无名火，其实是有原因的。你得懂他，这是你教育孩子的前提。
秩序敏感期 2-4岁
特点：这个敏感期是每个孩子都会经历的，比如为什么我们的孩子一定要把杯子放一个固定的地方，为什么一定要先穿左边的鞋子，为什么一定不准爸爸睡他的右边而要睡左边？为什么门一定要他来开？很多时候，我们以为这是孩子任性，其实不是的，这个敏感期对父母的挑战非常大！
大部分孩子3岁至4岁进入秩序敏感期：最突出的表现就是身边每一件事得按照他的想法，否则情绪就会产生剧烈变化，发脾气，哭，闹。
儿童发展心理学家认为：儿童执拗的敏感期，可能来源于秩序感。在建构秩序感这一特殊品质时，儿童的过分需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，儿童在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。目前还不知道它的真正原因，但儿童的心理活动一定是有秩序的，当他没有超越这种秩序时，就会严格地执行它。这个是每个父母都应该认识到的。
建议：孩子会因为秩序产生自然的快乐，也会因为秩序错乱而乱发脾气。对于正处在秩序敏感期的孩子来说，只要物品离开了它们应该在的位置，他就会很快发现，并且要求把物品回归原位。因此，家长需要耐心观察孩子的行为表现，关键要理解和变通。理解并帮助孩子秩序感的发展。
占有敏感期 3-4岁
特点：孩子强烈地感觉到了占有、支配自己所属物的快乐。并且对你的大道理一概不听。
比如有一次，一个小家伙趁着我们在玩的时候，拿走了小小鱼放在草坪上的小火——一只有翅膀的红色恐龙玩偶。
这个时候，儿子发现了。
我知道他不高兴，赶紧转移他的注意力，说赶紧玩一个新游戏。
“行，我的小火。”
“借给那个弟弟玩一下吧！”
“不行！”
“他不会拿走的，就玩一下，会还给你的。”
“不行”这个时候眼泪都掉出来了。
这个时候我只能安慰他了，说让弟弟还玩一会，爸爸给你要回来。
幸好那个小家伙玩一会，他妈妈把玩具放回了原地。
因为我明白小火对他的重要性。睡觉、听故事，看动画片、外出都要带着的。
心理学认为：孩子只有在完全的拥有物质并可以自由支配时，才可能去探索物质背后的精神，才可能超越于对物质的占有。而当这些物品的所有权完全属于孩子自己时，交换就开始了，而这要靠孩子的自觉，家长不要过早地进行干涉。可以给予引导，慢慢让孩子进行人际交往。
建议：尊重孩子的选择和意愿，不要觉得孩子是老大就一定把玩具从孩子手里抢走送给那些小的。在这个问题上，年龄和面子都不应成为伤害孩子的利器。
给孩子提供一个独立的空间，比如一个属于孩子自己的房间或者区域。在你进入他的房间或者区域时，一定要征得孩子的同意，尊重孩子的空间。
自我意识的敏感期 1岁6个月-3岁
特点：区分我的和你的、我和你的界限。主要表现：从开始说“我的”到开始说“不”到开始打人、咬人、再到模仿他人，渐渐地孩子们有了自我意识，这时的孩子出现的最多的现象是划分我的，以便清除你的，同时通过说“不”使用自我的意志的感觉，我说了算是最重要的。如果发生不符合他心思的事情就会大哭大闹，孩子们的表现是完全以自我为中心，出现的年龄2-3岁。
建议：不要用自己做父母的权威来压抑孩子的自我独立觉醒，孩子成长到大约2岁时，开始了独立的第一步脱离。从这时开始，孩子的父母要有意识地给他创造适当的身心独立空间。不要压制他的反抗，而要观察思考和理解他反抗后面的心理原因和意义，找到缓释和解决的办法，否则可能会阻碍他内在自我的发展。
了解了上面这几个孩子的心理特征后，我们就可以给孩子树立规矩了，并且需要坚定地执行自己树立的规矩。
有一位妈妈，在儿子入小学的第一天，写下“慈母多败儿”五个字送给自己。她说：“这是要不停地提醒自己，爱他，却不能宠溺。要享受当下，更要帮助他建立更美好的未来。”着眼于孩子长长的一生，这才是真正的爱。
不知你有没有这样的经历
当你想好好教训一下孩子的时候，老人马上跟你说“不要打，孩子小不懂事，长大就好了。”
我妈就这样说过。
记得孩子那时候总是要奶奶喂饭，我觉得非改了不可。
于是培养他自己吃饭的习惯，每次吃饭就玩，眼巴巴的等着老人喂饭。
有这么一座靠山，谁还想自己去吃饭，张张嘴比动动手要舒服多了。
有一次我很认真地跟我妈说，不要给他喂饭，这个事你必须听我的。
“为什么不能喂！吃凉饭未必好？孩子小，还做不好，长大了未必还不会吃饭啊！”
这理由看上去真的无懈可击。
但是我还是会将饭碗从她手上拿走。
抱歉，这个原则问题，我说了算。
而这样做的结果，是如今他能自己很顺利地吃完一碗饭，并且已经养成了习惯，你说要给他喂，他会不乐意的。
给孩子吃饭这个问题我定了三条规矩：
1、除了水果在上午和午睡后能吃之外，禁止一切零食。如果你们家零食满屋，要孩子不吃，那是不可能的。所以父母对于零食，特别是一些重口味的零食，最好不要带家里去。有些妈妈在公司跟同事吃得很嗨，不会带回去，这个习惯很好。
如果孩子只吃水果加水，不会像糖那样有饱腹感。吃饭的时候胃口会很好。
2、吃饭必须自己吃，不要指望着喂。其实每次都会很期待吃饭，因为他饿啊！每天这么大的运动量，肚子不饿才怪。
3、吃什么，尊重孩子的选择。我每次带他买菜都会问他今天想吃什么，跟爸爸说，爸爸一定给你做得很美味。每次吃自己选择的菜，孩子会很乐意接受。而给孩子吃的东西注意荤素搭配，营养均衡，不要因为自己不想吃就让孩子也吃不到。
而为了执行这些规矩，家长之间必须高度配合，彼此支持。
不要觉得执行规矩太严格了，伤了孩子。其实孩子没那么容易受伤。反而你给了规矩的孩子，更能承受住心理压力，更能抵御风雨。
俞敏洪提到给儿子树规矩，我觉得很有代表性：
我儿子以前擦鼻涕，纸就扔地上。我说他，他不听我的，还故意再来一次，一个3岁小屁孩居然敢反抗他爸爸，我老婆说“哎哟你给他捡回来不就得了”，我不同意。大冬天我就把他直接关门外去，他害怕了，过5分钟敲门。我问他回来干嘛，他说回来捡纸。从此之后，他再也不敢往地上扔纸了。
当然，规矩的严厉性和合理性，都是必须考虑的。
我相比俞敏洪老师来说要缓和一些。我不会真的关儿子，只是会告诉他，你不做的话，我觉得你站屋子外边反省更好一些。
当然他知道我是说到做到的人。因为在很多地方，我已经让他感受到了。父母的执行力很重要。如果你定了规矩，但是自己却不去执行。
那就跟喊狼来了的那个放羊的小孩一样。
孩子的观察力是惊人的，他们的心思细腻，善于观察大人的一举一动。
妈妈教训孩子，边上谁一插嘴求情，他们马上就能找到漏洞。
特别是爷爷奶奶一出现，救星来了。
这样的教养往往是无力的。
在一个家里，每个人都是有角色的，父亲必须承担父亲的教养作用，母亲也要承担母亲的责任。而老人则要明白，必须尊重孩子爸妈的教养方式，自己不要太操心了，该偷闲时就偷闲吧。
如果你发现孩子成长的环境不适合规矩的执行，那就得改变教养者的态度。或者换一种教养环境。
如果可以，孩子最好是自己带。不要怪老人太溺爱。其实老人没有带孩子的责任。父母才是这个担当的角色。
所以，真正的教育还是父母自己的教育。
记住这句话“要教育好孩子，先教育自己”。只有你真正的强大起来，优秀起来。很多的问题会迎刃而解。
希望在这个充满浮躁和功利的社会里，为人父母的你还能有思考的能力，学习的时间。
因为，你懂孩子，才能说爱！
