舟舟妈妈：我儿子1岁半了，一言不合就大哭大闹，有些是明显不合理的要求，讲道理完全不管用，只好冷处理。
心心妈妈：我家女儿3岁半了，最近几个月亲子的小船说翻就翻，动不动就发脾气、跺脚、摔东西，有时还拍桌子、打人，要不就生闷气，自己上床睡觉。反正是她错了你不能说，非要顺着她才满意。
萧萧妈妈：我的儿子快4岁半了，总爱哭，每天起床后都要大哭一场，好好哄也没用，说多了还打人，扔东西，不让别人说话，一切都要听他的，直到对他做出小小的惩罚，他才会停止哭闹。
“妈妈怎么不懂我、不帮我呢?”
很多时候孩子会因为很小的事情闹脾气。这个时候，“事情”更像是一个导火索。在孩子发脾气的当下，他们的真正需要不是物质上被满足，而是情感上被理解。比如下面这个案例：
已经要睡觉了，3岁女儿要吃饼干，妈妈打开罐子，发现里面只有一块了，于是拿了出来递给女儿。谁知孩子刚接到手里，饼干就碎成了两块。
看着手中的饼干，女儿马上就变了脸，将饼干随手扔了，并大声哭了出来：“你把我的饼干弄坏了，给我赔。”
这种时候，一些家长会用物质来满足孩子，希望孩子停止哭闹，乖乖去睡觉。却不知道，如此一味满足，很容易养出只知索取、且无法等待的孩子。
还有一些家长会认为孩子不可理喻而大发脾气：“家里没了，这么晚，又不能出去买，我怎么赔你啊?碎了不是一样能吃吗?”，或者贴标签：“你怎么这么无理取闹”，或者干脆冷处理。
这样做的后果相信很多家长都有体会，孩子很可能依旧不依不饶，甚至就地打滚。这些家长从未发现孩子发脾气时内心到底在体验什么，又渴求什么。
比较好的做法是什么呢?这位妈妈是这么做的：
我故作神秘地说：“嘘，你听。”(理解并接纳孩子此时追求完美的敏感期特点，保证情绪的稳定平和。)
孩子被我的举动吸引了，抽抽搭搭地问：“听……听什么?”
我假装将耳朵凑到饼干跟前，仔细听了一会儿，说：“两块小饼干在说话。” (游戏化成功转移孩子注意力。)
显然，孩子的好奇心被激发了起来，于是停止了哭泣，问道：“它们在说什么?”
我又假装听了听，然后对她说：“它们说，我们没有坏，不过得赶快把我们吃到肚子里哦，这样我们就能在一起了。”
孩子一听，赶紧拿起两块饼干，风卷残云般地吃到肚子里，然后问：“它们在一起了吗?”
我又将耳朵凑到她的小肚子上听了听，然后说：“在一起了。”孩子开心地笑了。(从故事和想象层面满足孩子对于完美的追求。)
很多家长不明白：孩子有事为什么不能好好说话，总要大哭大闹一场才行?其实我们想一想自己也是，就如案例中的孩子，你面对的时候都忍不住要发脾气，因为什么?因为孩子的做法你不满意，所以你会发脾气。其实孩子也一样，因为饼干碎了，正处于完美敏感期的孩子不满意了，当然就会发脾气。
尤其是3岁以前的孩子，还不能更好地用语言来表达自己的情绪，会更倾向于用 “行动”来表达情绪和行为(如高兴了就开心大笑，生气愤怒了就会哭闹、发脾气等)来告诉我们，他们的内心世界发生了什么。
“我真的很无助、很绝望，只能打自己。”
很多认为孩子发脾气就是在无理取闹的家长，当孩子的哭闹声让你烦恼不已，你的耐心已经到了忍耐的边缘，无计可施的你只有用你最擅长的方式来阻止孩子的大哭——比他的哭声更大声地吼回去。这会让孩子觉得家长非常可怕!
因为，发脾气的孩子自身同样很苦恼：“我真的很无助、很绝望。”“爸爸/妈妈不懂我、不帮我，我不知道怎么办，只能自己打自己。”
就像文前视频里罗静博士所说的，有些孩子发脾气时不是向别人发，而是指向自己，不仅打自己，甚至有些孩子还出现了撞墙行为，在父母看来是一种“自虐”的行为，这肯定是父母在孩子出现情绪问题时给予的反馈太严厉，让孩子觉得太可怕，孩子知晓自己的情绪、自己的愤怒是不会被父母允许的，在情感上得不到理解，无法向外发泄，只能指向自己。
这样的孩子长大后，很可能会变成一个非常胆小的、连自己的正当权益都不敢争取的孩子。
6个办法，帮助爱发脾气的孩子学会自我控制
当孩子情绪的“暴风雨”来临的时候，家长保持情绪平和，接纳孩子的情绪是最主要的。下面这5种实用的做法，让你轻松地帮孩子学会自我调节和控制，不必再着急上火。
1公共场合，幽默化解
孩子在公共场合发脾气，几乎是所有家长都会遇到的问题。家长大可不必觉得没面子、尴尬，而向孩子发脾气，要知道，你在众人面前打骂孩子，啪啪抽的都是自己的脸!
此时，完全可以开个小玩笑，比如说：看起来我们有点家务事得要私下处理了。如此轻松的状态，既能打消旁边人看热闹的兴趣，也缓解了自己的尴尬，然后带孩子到一个相对安静的地方，慢慢了解缘由。
2
不要在孩子情绪激动时处理问题
因为孩子在发脾气的时候，他整个人都是关着耳朵，听不见的。就像溺水的人，此刻他们最需要你把他们从情绪的洪流中救起来，而不是这样的时刻还在跟他讲道理。
父母需要做的就是用目光安抚孩子，轻轻触碰他的脸、手，搂他在怀里。你的举动能够让孩子体会到，你是明白他和理解他的。等孩子哭完，你可以再告诉孩子，下一步该怎么办，或者和孩子商议解决问题。
3
避免用自己的愤怒回应孩子的愤怒
父母一生气，就容易使用一些过激的词汇，比如：
给孩子贴标签：你这个熊孩子，怎么这么不听话!
威胁孩子：如果你不乖乖的，我就不要你了!
专制命令：不许哭!现在闭嘴!
给孩子负能量：你这种孩子，以后能有什么出息!
父母一定要先控制自己的愤怒，否则你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大。最好的方式是用平静、温和的声音响应孩子，表达自己内心最真实的意愿——关心孩子，只有这样，你说的话才会被孩子吸收。
4
转移孩子的注意力
尤其适用于3岁以前的孩子。3岁以上，可以用语言清楚表达的孩子，父母不妨给孩子时间和机会，鼓励孩子表达，并且不加评判地倾听孩子。
5
失控可以，但要对失控的后果负责
最后，孩子冷静下来后，父母还能做什么?父母需要让孩子知道：虽然生气、愤怒的情绪是正常的，但是处理这些情绪的方式不同，后果就不同。若处理的恰当，就值得鼓励;若处理的不恰当，甚至造成了一些损失，那就要为自己的行为承担后果。
6
做个关于失控的约定
孩子情绪平复后，父母还可以跟孩子做个关于失控的约定。比如约定在行为失控或口不择言之前，尝试大声将自己的感受说出来：“我生气了，很生气。”父母才能更好地关注到孩子的情绪变化。
一个孩子敢在父母面前哭闹撒泼，起码说明一件事：他认为在父母面前发泄情绪是安全的。这也说明，你们的亲子关系，基础还是不错的。
所以，在孩子发脾气时，父母所扮演的角色应该是，作为孩子的一个可靠的、有爱的容器而存在，这个容器可以暂且存放孩子的情绪，为孩子梳理自我提供了一个安全、可控的缓冲空间。这样孩子就会逐渐吸收到父母给予的力量——“没有关系，我可以控制。” 这样的长大的孩子，也更不容易无故发脾气，即使发脾气，他也能较快地处理好，而不是一言不合就开撕，甚至是做出伤害自己的行为。
