《你的孩子来到这个世界，是为了改变你（上）》
05
0-6岁的孩子用身体反射外在的一切
在儿童发展的0-6岁阶段，孩子会去反射出任何他们能够感受到的东西。他们是通过模仿和这种反射去学习的，但是他们却是用身体来去表达（而不是语言）。因为这个年龄段的孩子他们不是一个心理学家，他们的智力发育也没到到那个水平。他们最先发育的是他们的身体，然后他们开始学习如何让他们的眼睛和手连接在一起，之后学习如何站立，而这所有的一切都是通过模仿习得的。
0-6岁的孩子还有一种学习方式就是环境的反射。
所有外部环境中的一切都可以通过孩子的身体反射出来。所以，当这个姥姥是在感受着恐惧的时候，就算这个姥姥并没有把这个恐惧表达出来，孩子依然能够感受到姥姥的这种情绪。或者当姥姥是愤怒的，即使姥姥什么都不做，孩子也能感受到她内心的这种愤怒。
姥姥经常使用威胁对待孩子，视频中姥姥对孩子说：“如果你跑出去的话，就会有人来抓你了。”姥姥经常告诉孩子会有不好的事情发生、会有恐怖的事情降临，而孩子呢？孩子就会威胁回去（孩子也会去威胁姥姥）。孩子对姥姥思维和行为方式的模仿，身体的反应或者说反射就是孩子拿着剪刀对着姥姥。所以我们说，孩子会反射成人的行为。孩子会把成人内心深处潜意识层面的东西反射出来，但是孩子的表达方式却是不一样的，他们通过身体去表达而非语言。
在中国，因为一些历史的原因或者其它的种种原因，人们会有很多的恐慌和焦虑，所以这个姥姥也是非常的焦虑，而这个焦虑就会慢慢的在身体里面被压抑沉淀下来。
我的妈妈，是二战后为了躲避俄军的追杀从德国逃离，她有战争创伤后遗症。我可以告诉大家，她是怎么生活的：
有一天，我跟我妈妈一起开车去学校接女儿回家。在开车的途中，我妈妈非常紧张地对我说：“你听到你的发动机有一些响声吗？我觉得你的发动机肯定有问题！我们需要把车子停下来，我刚刚听到了一些敲打的声音。”然后她就会说，这里的交通实在是太糟糕了，如果我们的车动不了，我们就会陷在这里哪儿都去不了，然后我们就无法到达学校准时接到你的女儿，然后你的女儿应为没人来接她就会一个人站在那里，肯定会很危险的！可能会有人把她接走，她也不知道能够在哪里找到你!......
我的母亲觉得处处都是危险，她总是不断地去担心。比如，邻居们是怎么看待我们的？我是不是挺好的？我的穿着得体吗？孩子们都还好吗？这个还可以吗？那个还可以吗？总是不断地，不断地恐惧、不断地焦虑。那么孩子们就会反射这些恐惧和焦虑，可能会有一些表现，譬如有入睡困难、没有办法安静下来等等，因为孩子反射的是你内心深处的想法和感受。
你们看我，好像很强壮，好像什么都不怕，我可以去处理任何的事情，我非常的好，不像我的妈妈，因为我的妈妈总是会焦虑所有的事情，但我却是无所谓的。但是，对于我的孩子，你们觉得他们会怎么样呢？是的，她们也有焦虑。
你们会奇怪，为什么她们也会焦虑，他们不应该焦虑才对啊？当我看到我的孩子也有焦虑的时候，我在心里计划着，我一定要去修正我可怜的孩子们，我一定要去读很多的书，我一定要把他们都改好。大家看到没有？我所表达的是什么？是的，实际上我所表达的是我自己的焦虑。
我把自己的恐惧和焦虑都统统放在一个盒子里面，假装一切太平。直到我有了孩子，孩子来到我的生命中，我看着她，发现她身上有我的影子。我就开始注意观察她的行为。
我希望有一个完美的孩子，因为我是一个心理学家啊！我需要一个完美的孩子，但是她一点也不完美。她看起来很害羞，我对自己说“oh！天哪！她很害羞！她怎么可以害羞？！” 于是我不断的把她往前推，我告诉她，不要害羞，不要再害羞了，一切都很安全。然后会发生什么呢？孩子当然是越来越害羞了。
当你想修正你的孩子的时候，他们的情况会变得越来越糟糕，或者即使现在没有变的更糟糕，也会在青春期的时候变得更糟糕。当你说，我的孩子就是有这个问题，我一定要去决绝它。
那么孩子的感受是什么呢？孩子的内心又是怎么想的呢？孩子会认为：“我是一个问题，我需要被解决。”事实上，这一点也不好笑，这是一个悲剧，一个深刻的悲剧。
我的妈妈由于二战后逃离德国，那么她是有这种生存的焦虑的——“我必须活下来，我一定要生存下来！”然后她就把她的这种焦虑传递到我的身上，我的妈妈总是不断地告诉我：“你一定要学习的很好！你一定要很成功！你一定要在这个危险的世界里生存下来！”不断地强迫我必须这样必须那样，那么她就是给我打了一针叫“焦虑”。但是我的行为表达方式却跟我的妈妈有所不同，因为我真的很不喜欢她，谁会想要被这样一直强迫、强迫、强迫呢？
那么，我对待母亲的态度就是欺骗，撒谎，在我能够离开她的时候就选择马上离开她。然后找到一个自由的大学，可以放松下来，离她越远越好。但是，那一针“焦虑”却一直深藏在我的身体里面。可能上大学的那会儿是藏起来的，因为大学生活还是挺好的，没有人强迫我，我喝酒，放弃那些难修的学科而只挑简单的学科学习，然后我就不能够去感受到那个焦虑。
然后，我的孩子就来了，一切又回到原点，重新开始。
可能，这种情况不是发生你的身上，但是我们一定要记住：0到6岁，孩子是会反射我们所有的东西的，孩子也会反射幼儿园里的老师对他们的一些行为，而且孩子也会去反射那些他们看过的电视。因为孩子必须得那么做！因为他们就是借此来发展他们自己的。所以你必须去思考和理解，我的孩子反射的是我的什么呢？
如果孩子去芭学园上学，老师们穿着这些粉红色的围裙，传递着平静和温柔的力量，老师们非常的平和，唱着歌曲，和孩子们一起玩游戏，孩子们也会反射老师们的平和，从中获得成长的力量。
06
平静的力量
卡拉：幼儿园里的其他的某些孩子，他们可能来自于愤怒家庭（可能他们的家长是非常容易生气和焦虑的），可能有时候会打孩子或者是做其他的事情，如果在幼儿园里，一个孩子会去打另一个孩子，那么老师会怎么做呢？我需要一个芭学园的老师来回答这个问题。
芭园老师：在芭学园里，如果一个孩子去打另外一个孩子，通常情况下，我们老师首先要做的就是把两个孩子分开，然后分别问一下原因。
卡拉：嗯，把两个孩子分开是正确的。但换做是我，我不会去问孩子打人的原因。因为6岁以下的孩子还不是一个成年人，他没有办法去分析所有这些冲突里面的原因，如果你去问视频里面那个六岁的孩子，为什么你要把破坏那些家具？那他会不会说，我正在反应我妈妈的焦虑啊什么的。我相信他其实不一定会知道是这个原因，这个影片中的男孩，他是非常充满活力的，他希望去跑，希望去扔球，希望跟小狗玩，希望去爬树，但是现实情况却是，这个孩子却只能被困在公寓里。这个男孩子真的需要很多的大运动，这是他们身体的需要，但是他却不能这么做，他会觉得非常非常的难受。
如果你质问打人的孩子为什么要打人，那么他就需要去思考一个原因，到底是什么原因呢？那么过了一段时间，他可能就学会了随便说点什么，比方说他们曾经听到过的原因，所以说6岁以下的孩子，你不用让他说出原因。你可以首先把两个孩子分开，然后告诉孩子：“我们不这么做，我们不去伤害对方，我们这个地方是非常安全的”，只是告诉孩子，我们不去伤害对方，这就可以了，不需要解释。
很多人，没办法接受真正的心理咨询，直到他们21岁以后。也就是说，我们可能要到21岁以后才可能真正地去反思自己，所以说要求0-6岁的孩子去反思他们自己的行为有点为难他们。因为他们的智力发展还没到那个程度，所以说，把孩子分开这个做法是非常好的保持平静的方法，这一点非常好，然后给他们示范应该怎么做。
我们会给孩子示范好的行为是什么样的：“我们有一双非常温柔的小手，我们轻轻的放在这里。”所以给孩子示范如何用我们的一双小手，然后他们就知道怎么去做了。
但是有些孩子可能来自于一个对孩子使用暴力的家庭（家长可能会体罚孩子或者对孩子使用暴力），又或者有些孩子在电视里面看到了其他的孩子被打的场景。因为孩子必须去模仿和反射外在环境，所以他们也会打人，然后他们就会被别人说成是坏孩子，当他们被质问你为什么要打的时候，他们却没有办法说：“电视里面也打人啦！”，“我看到奶奶也在打妈妈呀！”，“这个小朋友我实在是太受不了他了！所以我打了他。”我们的孩子是没办法这么解释为什么要打人的原因的。可能我们的老师也不是要求孩子如此解释的。我只是想利用这个例子来说明。我相信芭学园的老师肯定是做的非常完美的。
当你看到整个冲突发生的过程，你就可以适当地去引导孩子：“他是不是把你的玩具拿走了？（或者是任何导致这个冲突产生的直接原因）”，你可以对他说：“当其他小朋友拿走你的玩具的时候，你可以试试这么做！然后示范好的行为（但是孩子肯定会忘记你交给他的方式的），因为他们没有办法记得住。孩子会不会在心里默念：“下次出现这种情况，我就要使用老师交给我的新方法，我就要这么做？”孩子会不会每一次都这样做呢？因为对他们来说，老师教给他的方法也不是每一次都管用的。
就好像我们去参加工作坊一样，你可能被给予了一个解决方案，这个方法可能有的时候也不一定能够成功，或者这个方法一段时间内是奏效的，一段时间是不奏效的。又或者有的人就是仅仅去参加这个工作坊而已，学了什么很快就忘记了。这对孩子来说，也是一样的。
所以我们必须要给孩子一个简单而且容易操作的东西，如果其他孩子拿走你的玩具，告诉我。或者是其他的一些方式。我们可以不断地去试验，包括老师和家长也需要不断地去试验，如果老师和家长们，内心能够很平静也很坚定清晰的话，她的这些坚定平静的情绪和感受就会在孩子身上反应出来。
有的时候，可能我们会有一些方法但并不是特别的好，但是你自己非常的平静，内心也很清晰应该怎么去做，这样也是能够帮助孩子的。
所以最关键的就是，我们需要在内心把这个方法清晰化，我们自己的内心必须是非常清楚应该怎么去做，而不是困惑于某个解决方案的优劣比较。当然我们的老师都是经过了很多的训练，所以老师内心深处是很清晰如何应对种种情况的发生。大人有了这种坚定而清晰的、平静的力量，能够很好地帮助到孩子。
