孩子听话的前提：懂得爸妈说话含义
学龄前孩子所谓的听话，必须听懂父母说的话，也要能懂父母说话的含义，有些家长管教时会讲反话，例如："你再皮就试试看、再丢东西就试试看"，结果孩子因为不懂话中意思，就真的去试、去丢东西了，这时候妈妈就更火，而孩子也感到委屈，会问妈妈："你不是要我试试看吗?"所以要先清楚孩子听不听得懂。
究竟多大的小孩可以听懂父母说话的涵意?张旭铠老师表示，所谓听得懂不只是语言，也包括表情、语调等，一般出生9~10个月孩子已懂得察言观色，甚至有孩子六、七个月就会。此阶段或许言语上不是很懂，但是已经会看父母表情来做互动，知道爸妈是高兴或生气，亲子互动多从这时候开始，而即便孩子已听得懂简单单字、语言，但是大脑神经理解力还不好，所以需要给时间做反应或去理解，这也是家长要先了解的。
不同阶段孩子，要用不同方式引导
随著孩子慢慢成长，会有一些变化，例如原本叫他来，他会乖乖扶著牆壁走过来，但是有一天却叫不动，父母不能就此认定孩子不听话，其实各阶段的孩子在意的点不同，所以不同年龄的孩子，要用不同方式教导。例如本来单纯叫他来他会过来，但大一点的孩子特别爱玩，就不能再用以前的命令，可以换一种方式说：「孩子过来爸爸这裡，这裡有好玩的东西」，就能吸引孩子注意。
那些状况最让爸妈受不了?
不听话、爱顶嘴
孩子也是需要面子的，有些孩子是因为要找台阶下才会顶嘴，例如妈妈在爸爸面前骂孩子、爸爸在外人面前骂孩子，让他很没面子，才会有顶撞的情形。父母要知道，孩子和自己小时候是有一段差距，以往孩子顶嘴的内容，家长可以反驳回去，但因为现在的小孩得到的刺激比以前更多，无论生活经验或智商等等，都比上一代来得多，反应也特别快，因此常常让父母不知如何去呼应。
学爸妈说话，甚至抓语病
除了会顶嘴、讲谎话或故意调皮捣蛋之外，有些孩子甚至会模仿爸爸妈妈说话，例如妈妈说：「你的蜡笔怎麽没收好?」孩子也跟著说：「你的蜡笔怎麽没收好?」孩子学父母讲话或抓父母语病，也会让家长感到很没辄。
拿爸妈订的规则回呛
孩子也会拿爸妈所订的规则回呛，例如孩子哭闹、发脾气、大声讲话，爸妈会说："我不是告诉过你不要大声讲话?",此时父母本身声音一定要比平常大，孩子会反过来说："你不是说不能大声讲话，你自己不是也一样?"。
找出孩子不听话的原因
规范太严格
教导孩子很重要的一件事就是把规则订好，但是要观察孩子是否真的能做到，适度超出能力范围的规定能帮助孩子进步，但要记得不能超出太多。
例如已经规定孩子把图画好就能吃颗糖，孩子知道爸妈是爱我的，所以没完成也会硬ㄠ，让父母很难做，建议规则一旦订好就要执行，妈妈可当场把这颗糖果吃掉，如果孩子哭闹，可以告诉他："不要哭，把图完成就能吃"，甚至完成后可以针对表现很棒的地方再多给一颗。孩子会建立一个观念，只要听话、顺爸妈的意，就可以得到奖赏。
还有一种状况，如果已规定晚上九点要睡觉，但孩子想玩会拖延，这时候是可以给一点弹性，而此弹性并不在规则当中，所以要让孩子知道这次的改变是爸妈给的恩惠。
老是用命令、恐吓、威胁方式对孩子
教导孩子过程如果只用命令、威胁方式，当孩子语言沟通能力更好时，会与父母对抗，所以不如採取利诱(非一定是用物质)方式，例如爸爸说：小明把报纸拿给爸爸，孩子可能会拒绝，同样语词，但是用不同态度而非命令式语气，孩子会有不一样的反应，例如以温柔语气说：小明帮爸爸把报纸拿过来，孩子比较能接受。
此外，有时候威胁方式反而会造成将来更多问题，例如妈妈告诉孩子："你再不过来妈妈就不爱你了!"或"你再不听话，我就把你送人!"刚开始孩子一定会害怕，但是大了就知道都是假的，所以孩子不会有什麽反应。又如妈妈可能会说："如果再不把书包收好，我就把你赶出去!"就算孩子不收，爸妈也不可能将他赶出去，而万一真的把他赶出去，会发生什麽后果就很难预料。
动不动就体罚、责骂
处罚是很多爸妈会用的方式，但是要知道处罚后可能产生什麽问题。处罚是可以的，但是千万不能变成体罚，在孩子体力可接受范围内是处罚，如果超出范围，会造成伤害就算是体罚。例如学龄前孩子罚站，一分钟之内是ok的，但是超过半小时就不恰当。
最重要其实要让孩子知道为什麽父母要给予处罚，而且过程中不要把情绪放进去，更不能只一味的责骂，例如有些妈妈会在当下对孩子说："看吧!你就是不听话才会被罚站"，孩子会觉得自己已被限制还要被骂，往后比较容易有「凡事都怪别人」的个性，可能在学校经常会骂别人，进而影响同侪之间的关系。
严格管教要看个别家庭状况
像虎妈的严格方式并不是不好，但要知道虎妈不只有一个孩子，孩子有兄弟姐妹可以做情绪方面的宣洩，如果只有一个小孩，就不适合太严厉的方式管教，否则孩子大一点会抵抗、逃避，在学校会欺负同学、老师，国中可能就逃学、逃家。张旭铠老师表示，以前在精神科处理国中逃学逃家的问题小孩时，曾有妈妈来门诊第一句话就说：我从小就给他严厉管教，怎麽会这样?原因就是太过严格。
面对孩子不听话，爸爸妈妈可以怎麽做?
面对孩子所谓不听话的各种状况，爸爸妈妈会问，到底该怎麽办?其实很多时候并非孩子不听话，而是父母本身需要思考，想想是否要用比较适当的沟通方式来与孩子做互动。
找到适合与孩子沟通的方式
如果我们把孩子不听话定义为比较调皮、爱唱反调、不听指令做该做的事，面对这样的孩子，父母首先应该想想有没有其他表达或沟通的方式?而不是用自以为是的方法硬要孩子接受，尤其在工业化、社会化影响下，一定要找出适合的方法，至于要怎麽找?就是尽量去尝试，知道孩子在什麽情况下，最愿意和爸爸妈妈玩，那就是可以和孩子沟通的方法。
例如有位妈妈用手机设定一种专与孩子沟通的铃声，只要孩子听到这个铃声，就是提示孩子要注意妈妈。
爸妈不能只有规则，更重要是要有沟通，订定大家可接受的规则，例如针对大班小朋友，可要求他们写名字以学会负责，到国小已认得字，可以把规则写在纸条，给爸妈签名，也让孩子清楚知道要遵守那些规则。
用奖励方式教导
很多爸爸妈妈会认为，我们以前不听话都要被处罚，不是打就是骂，但是现在的孩子都是与众不同的，且将来要面对的挑战和我们过去也不一样，所以必须因材施教，不能用过去自己所受的方式来教他们，现在讲求的是爱的教育。
建议父母尝试用正面方式，让孩子知道听话可以得到什麽好处?例如妈妈出门买了糖果回家给孩子，孩子一定很高兴，此时可以请孩子做一件事，不一定是複杂的事，像是捡一张垃圾、和妈妈抱一下都可以，这些能帮孩子大脑建立一个观念：听话就可以得到奖励，我们称这种方式为"行为改变技术"，此技术可帮助孩子养成一个习惯，就是只要我听话，就有好的回馈。
这些处理方式，爸妈要避免
情绪失控，无法冷静
孩子不听话，爸妈直冒火，这时候一定要先察觉自己情绪，假如正在火头上，建议在确定孩子于安全状况下，先和孩子隔离，背对孩子或先到旁边做深呼吸，把自己情绪放下，处理孩子的行为，想好之后回到孩子身边，告诉孩子那裡不对、那裡要改变，而不是不停的骂，这样孩子会认为，只要忍一下被骂完或打完就没事。
孩子不听，直接开骂
例如孩子不接受指令，玩玩具会乱丢，当零件不见了，孩子抱怨时，妈妈如果说："不是告诉你不要乱丢吗!」孩子认为玩具已经不见，还要被责骂，无法取暖的情况下可能会哭闹，这时候妈妈就更生气。孩子不会喜欢妈妈说负面的话，假如一有问题就被骂，容易有预期心理，例如打破杯子就知道妈妈会骂我，并且要我清理。
家长其实可换一个较正面的方式处理，张旭铠老师以自己为例，当儿子不小心打破杯子，会说："你怎麽知道我要换杯子?"用不按牌理的方式对待，孩子会觉得很新鲜，就会解除心房，这时候再告诉他："杯子碎片会割伤身体，你先后退，我们一起打扫地板"，记得千万不要让他只在旁边看，一定要让他参与，否则以后很容易再犯。
一有问题，爸妈总是念不停
又如孩子刚戒尿布，但还是会有尿裤子情形，主要因为膀胱括约肌控制能力还不是很好，妈妈常会说："不是告诉过你已经戒尿布了，为什麽还会尿裤子?"妈妈可能会一直念，并且要孩子把裤子换掉，又因为要擦地板，所以叫孩子走开，孩子就只能听父母念而无法成长，将来到学校可能不敢去尿尿，经常憋尿，进而影响专注力。
建议可以让孩子自己换裤子，再给他一条抹布，一起擦地板，要让他参与，慢慢再教他擦乾淨，孩子觉得尿裤子之后要自己脱裤子还要擦地板，觉得很累，以后想尿时就会提醒自己。
家长如何知道管教技巧很OK?
管教过程可观察孩子的反应，虽然爸妈都是为孩子好，但孩子一开始可能不接受，例如孩子晚睡，第二天上学迟到，被老师唸或被同学笑，爸妈可以规定八点半一定要进房间，第一天孩子会闹脾气，但第二天没迟到，晚上就可以问孩子："今年早上起床是不是精神很好?因为早上早起，精神好，在学校就玩得特别开心"，用这种方式就能好好引导孩子。
还有一些细节必须要注意，例如孩子看到爸爸手机就拿过来，爸爸会纠正："要说爸爸手机借我"，当他在学校看到同学的东西，会跟同学说一声就拿走，他认为这是理所当然，但缺忽略了一点，就是没有徵求同学答应，所以家长要给孩子多一点社会经验，否则到幼儿园接触团体生活，会有许多问题。
长辈在，管教不同调该怎麽办?
另外让父母很头痛的就是三代同堂容易"教养不同调问题，张旭铠老师以自己为例，儿子如果玩到12点，妈妈要他睡觉却叫不动，自己会出面说："玩具不用收，马上睡觉"，不能等他收玩具，否则会拖更晚，等第二天再由孩子自己收。不过阿嬷会说："没关系，再玩五分钟"，儿子很快便学起来，往后常说："阿嬷说可以再多五分钟"。
类似问题必须大人一起沟通，爸妈要尊重长辈想法，但也要让长辈了解自己的用心。
