其实从我们相爱的那一刻，就做好了这样的准备。工作的不稳定性让我们经常过着牛郎织女的生活，但是我们却还是选择坚强面对。除了爱情，我们身上还有孩子和责任。
前段时间，表姐从北京回来。
表姐妹几个为了给她接风，举办了一个小聚会。
印象中，表姐结婚这几年时光，都是和表姐夫过这两地分居的生活。本应该甜蜜的三口之家，却因为工作、老人、孩子、生活等原因被他们过成了颠沛流离。
也实在是没办法啊，有的时候生活就是这样子的，越想左右却越不能左右。
尤其是婚姻中包含的元素太多了。
表姐每次回来都会教育我们：等你们什么时候知道了婚姻不是两个人的事，你们才能变得真正有担当。
表姐夫在北京的工作是万万不能丢的。那是一份很有前景的职业，丢了就意味着丢失了很多的机会。
她去北京也不太现实，因为她在老家有份公务员的工作。
让她放弃，也实在是下不了这个决心。
在加上家中大姨的身体不太好，她就留在了老家，寄居在娘家。
表姐夫也想过，把他们都接到北京去生活，但显然各方面的条件都不允许。
经济、住宿、生活……这些都是压力啊！
后来他们生了一个可爱的女儿，表姐夫的父母早就不在了。为了孩子，她更得留在这边，起码娘家人还能帮着搭把手带带孩子。
起初的那几年，表姐自己带着孩子在娘家生活。
表姐夫负责在北京发展事业，牛郎织女的生活过的的确不易。
她总说：横在我们这个家庭中间最大的困难不是不能见面，也不是经济，而是孩子。
因为像我们这种两地工作的情况，想要一切都平衡好简直太困难了。
为了孩子，我也得留在老家。
由表姐想到自己，心中不免升起一丝辛酸。
对她这句最大的困难时因为孩子，也颇有感触和感同身受。
我们一家三口的状况也和表姐差不多，婆家是东北那边的。
老公从十几岁出来上学、工作，直到遇见我和我结婚生子。
后来单位上下派任务，他必须要去国外工作三年，要不然工作不保。
至于三年是不是个准数，谁也不知道。因为工作的特殊性，也许这调遣任务随时都有变动。
三年熬过去，也有可能还有下一个三年。
所以，我们也不知道他得在国外呆多久，老公为了能和我们娘俩见上一面，不错过任何一个节假日能回家的机会，有的时候为了能多请几天假，跟老板磨破了嘴皮子。
相聚却还是短暂的，即使半个月的假期，我们也觉得这日子如飞逝一般。
每次老公走的时候都抱着我安慰着说：再忍忍，几年时间很快就过去了。为了孩子。
是啊，正是因为我们之间还有孩子，为了孩子能感受到更多家庭的温暖，老公选择独自在外忍受这份孤独，而不是将我们接到国外一起生活。为什么不随他一起去外面？因为孩子！
比如表姐，带着孩子去北京和姐夫一起呆在北京生活也未尝不可。
可那就意味着她要独自面对，除了姐夫晚上下班在家之外那俩小时之外的所有时间！
到了北京雇保姆显然经济条件不允许，像表姐这种情况也不可能找一份薪资不错的工作。孩子万一有个头疼脑热什么的，表姐自己一个人怕是都应付不来！
还有孩子上幼儿园的问题，虽然表姐夫在北京工作，却不是北京户口，在北京也没有房子。
这些条件不具备，孩子自然上不了一个好的幼儿园。在北京就算是再不好的幼儿园，也要比老家最好的幼儿园贵上一倍还多，假如那样的话，倒不如在老家让孩子享受最好的幼儿生活。
第一是有姥姥家这方面亲人的陪伴显得不会太孤单。
第二是花同样的钱，孩子却能享受更好的环境和待遇。
有的时候，带着孩子在陌生的大城市生活，并不是一件很好的事情。
而有的时候，往往大城市孩子身上的优越感会给孩子带来自卑感。与其这样，倒不如等父母经济条件和工作再稳固一些，等孩子大一些有了独立意识，在考虑让孩子去大城市。
同样的解释套用在我们家身上也一样，带着孩子去国外跟老公相聚，显然面临的是一样的问题。还有一个地域差，语言不通等更大的困难。
所以为了孩子，我们选择两地分居。
假如说经济、环境、人力等问题都是围绕在孩子身上展开的话。
那么一个让孩子舒服、开心的环境也是我们这种两地分居家庭考虑的其中因素。
孩子的童年都是需要各种关怀和关爱陪伴的。
假如带着孩子去了一个连我们都两眼一抹黑的陌生环境，这无形中就给孩子心理上造成了压力。他们会觉得身边有不稳定因素，会有孤独感。和陌生的小朋友接触的时候，会有自卑感。
而选择带着孩子留在一个我们相对熟悉的环境，不仅仅有亲人的关爱，还有我们熟知的朋友。除了孩子念幼儿园之外的时间，他们还能感受到来自很多人的爱和陪伴，这样的环境无疑让她们踏实、安心，和一帮孩子在一起玩儿的时候，他们也不会有自卑感。
