前阵子做了一场家庭讨论会，听到很多妈妈抱怨家有“巨婴”“妈宝”“懒癌”爹，熊孩子已经管不过来了，“懒癌”爹又像是第二个孩子，严重拖后腿。
前阵子做了一场家庭讨论会，听到很多妈妈抱怨家有“巨婴”“妈宝”“懒癌”爹，熊孩子已经管不过来了，“懒癌”爹又像是第二个孩子，严重拖后腿。
而且，有些爹实在是懒到了令人发指的地步：肚子饿了永远是动动手指点外卖;地拖到他脚下就“高抬贵脚”配合一下;水池里的碗可以堆上好几天才动手洗;晒在外面的床单要是遇上下雨，就不收了，他们的逻辑是——等雨停，让它继续晾上1天，就干了!
大部分时候，他们连自己都照顾不了，别提让他们帮忙搭把手带孩子了……但是，今天我们就是要讲讲，如何改造这些从“很懒”的前世，修炼到“超级懒”的今生的爸爸们。
今生：超级超懒，谁敢来PK一下?
我的大学室友伊洁，一个典型的24小时全年无休不停运转的老妈子+家庭保姆，老公被她“养”得四体不勤，除了上班之外，永远是在踢球游戏打牌。
一个懒癌爹对孩子的“职能”体现，也仅限于“逗娃”——当一局游戏打完网络卡住等队友上线的间隙，顺手逗一逗。
话说人家养个宠物，还要下楼溜呢!
正因为如此，一些简单的事情，伊洁就养成了“自己一手一脚快速做掉”的习惯——因为如果让孩子爹来做，不仅叫不动，还可能添乱。
伊洁生好娃以后，工作就转为在家办公状态，至今已经快2年了。自己一个人把儿子带得白白胖胖，从研究吃喝拉撒睡、小毛小病如何处理，再到监测孩子身高体重，全部亲力亲为。家里请了个钟点工，基本每天固定来几个小时，帮忙打扫和烧饭，算是有个人搭把手。
等到孩子睡着，她就快马加鞭地打开电脑处理工作，日子被一项项事情填得满满当当，加上平时也不用怎么出门，那些捯饬自己、研究打扮的时间，就用来跟着视频学学各种育儿知识。
不用假手老人，也不用为隔代矛盾所困扰，虽然累，但其实伊洁也挺满意现在的生活节奏。
唯一的不足，是伊洁发现，孩子爹似乎越来越没有存在感，而且越来越懒，懒到令人发指的地步。
有一回伊洁让孩子爹看一会儿子，但不料儿子就在他眼皮底下，还是摔出个大包。孩子爹当时正全神贯注地打游戏，这件事让伊洁气疯了，于是打电话向我抱怨：
“我有事出去一个多小时，再三叮嘱他要看好孩子，他呢，竟然只顾自己打游戏，就让孩子在餐椅上玩手机，又没有给绑安全带，手机掉下去，孩子扑下去想捡手机，就从餐椅上翻下来!”
伊洁那回气得不行，细数了孩子爹一大堆懒癌罪状：
“之前我出门，让他给孩子烧点东西吃，他就给孩子叫外卖;有一回，我出门办事，让他解决孩子午饭，他只顾着打游戏把给孩子吃饭都忘记了，我回来后，怕我怪他，竟然还谎称给孩子吃过了，那次把孩子给饿得……”
靠不住的懒癌爹，绝对是育儿路上拖后腿的猪队友!
前世：都是圣母们合伙惯的
其实她老公的懒发展到如斯地步，绝对非一朝一夕造成，让我联想到扁鹊见蔡桓公的故事，从“腠理”“肌肤”到“肠胃”，懒成今天这样，无私付出的圣母们绝对要负上大部分责任。
我们读大学那会，伊洁就展现出田螺姑娘一般的贤惠了，那时的懒癌爹常常在寝室通宵打游戏，伊洁就会买了饭给他送去。我们一群人有点看不下去，偶尔也提醒一下这家伙懒得非同一般，相当于提示“疾在腠理”。
但是恋爱中的女孩子你们懂的，根本看不到对方的缺点，这些懒当时在她眼里，是不拘小节、随性、呆萌!
毕业后，双方开始逐渐接触对方的原生家庭，伊洁才发现，这个未来婆婆替儿子一百样事情都亲手包办了，儿子今天的衣来顺手饭来张口，绝对就是因为有这样一位事无巨细都操持周到的妈。伊洁的父母当时见状也提醒女儿“病在肌肤不治将益深”，担心的就是这么一个衣来伸手的妈宝女婿，女儿以后多半是要吃苦头的。
当然，圣母心对于男人懒惰的包容度是很大的，伊洁自然也没把父母的提醒放在心上，义无反顾地一头栽了进去。
第三次对懒癌男的姑息，是伊洁怀孕生子到产后一年的那段时间，伊洁老公依旧打游戏踢球过得像个孩子，儿子出生时虽然有些动容和转变，但也很快被繁复的琐事给击退。加上老人、妻子、钟点工轮番带娃做家务，一切都已打点妥帖，他也就心安理得地退居二线，继续着自己打游戏踢球吃外卖的生活状态。
伊洁老公的“懒癌”，真的非一日之寒，是操心的圣母妈+贤惠能干的超人妻子，携手给惯出来的。
明天：请这样教男人“插手”
话说，谈恋爱时不小心“眼瞎”对懒癌“没当回事”，以及原生家庭对懒癌的各种纵容，似乎都是当下没法改变的历史遗留问题，已经“无奈何也”。
所以在“病入骨髓”之前，改造爸爸们的懒癌，就要从“眼下”及“眼前”抓起来。
就拿伊洁的事情来说，在孩子爸的潜意识层面，依旧觉得自己还是一个“被照顾者”的角色。
如果想要丈夫改变“被照顾”的心理角色，方法只有一个，那就是从此刻开始，想尽一切办法让他投入和付出时间、精力、金钱。
投入得越多，对孩子的感情也会越深，对家庭的责任感才能逐渐被激发。
这就好比，从小自己一手带大的孩子，我们一定会有非常深刻的感情;而从小寄养在别人家，经过多年后才接回来的孩子，我们对其可能更多的是愧疚但却很难亲近。
你对一件事付出得越多，就会越在乎，对事、物尚且如此，何况是对自己的妻子、孩子。
那么问题来了，如何才能让那些深深陷在沙发里的懒爸爸们，放下手机、手柄，拿起奶瓶?爸爸们参与带孩子之后，什么样的方式，能最大程度激励爸爸的积极性?
下面，克里斯就从行为主义的角度，谈一下如何激励爸爸的育儿行为。
A、注意“强化物”(奖励方式)的选择。
不能把“多打一个小时游戏”“少洗一次碗”作为奖励，因为“强化物”具有暗示作用。可以在爸爸完成任务之后，送上一套全家服T恤(印上他喜欢的游戏IP/体育明星)，或是一次全家出行/旅游的机会等(奖励的同时，提高家庭的意识)。
B、多使用“间歇性强化”
斯金纳把强化类型分为连续性强化(即每次好的行为都能受到奖励)与间歇性强化(部分好的行为受到奖励)。这两者从行为消退的角度来看，间歇性强化行为消退得更慢一些，所以行为主义在对良好行为的强化中，常常鼓励使用“间歇性强化”，即在强化停止后，良好行为的保持时间比每一次都给予强化奖励保持的时间更长，即行为塑造的效果更好。
所以，妈妈可以不定时地多多使用“间歇性强化”的方式来给予爸爸一些额外的奖励(如特别节日的物质奖励，或制作有仪式化意义的纪念册等)，使得行为塑造获得更好的效果，将爸爸带孩子这一行为逐渐“固化”下来。
C、让宝宝参与到“强化”过程中。
不仅妈妈要鼓励，有时也让孩子多“表扬”爸爸，表达对爸爸的喜爱，说不定也有意外的效果。宝宝的这种认可，也能同时加深爸爸的成就感。
如果爸爸刚开始在完成任务的过程中，有些纰漏和瑕疵，妈妈们也请尽量“睁只眼闭只眼”，只要不涉及到原则性的大问题(孩子的健康和安全)，别动不动插手或者大呼小叫责怪他。
总感觉今天说的话题就像“鸡生蛋or蛋生鸡”，如何改变懒癌爹的世纪难题已经显现出马太效应：一个愿意为家庭付出的爸爸，会越来越爱妻子和孩子;而一个懒惰的爸爸，则因为习惯了索取，习惯了被服务，而变得愈加冷漠、自私。
我们常说的“感情可以培养”，对家庭对妻儿的感情也是同样，这份培养，其实就是用行动、付出来不断表达爱，才能使家庭的关系充满温度。
妈妈们，这个例子里，有你的影子吗?
爸爸们，你是那个越来越懒，所以也越来越不愿为家庭付出的角色吗?
