孩子有一颗玻璃心该怎么办？为什么有的孩子内心很脆弱呢？最近几个妈妈聊起了一个孩子共同的“问题”，就是听不得家长夸别人家孩子，只要刚提了句“你看看那谁家……”话音未落，准保孩子瞬间开始闹脾气，激烈点儿的还可能跳起来想捂住妈妈的嘴。面对玻璃心的孩子，家长该怎么办？
同事们疑惑的是，这是不是说明孩子的好胜心和嫉妒心在作祟，如果是的话，该怎么破解呢？
也提到父母应该如何帮助孩子构建一个积极的形象。但遇到上面说的这种情况，可能有妈妈又会疑问：我们本就不可能件件事都能做好，都有自信，怎么才能让孩子懂得欣赏别人的好，起码不会因为听到别人被夸奖而大发雷霆吧？！
关于这颗幼小又脆弱的“嫉妒心”之续篇——听不得家长夸其他孩子，大人该怎么办？
接到常爸这个题，我的第一反应是——
请问到底孩子应该怎么反应，才符合家长的心意呢？
今天你发现你家熊娃就是屁股坐不定，同样是画画课，没涂两笔就坐不住了。你夸奖了隔壁桌的女孩画画特别专心，而且耐得住性子，希望孩子向她学习。
孩子听完你对别人的夸奖，高兴地哈哈大笑然后拍手叫好，对你说：“妈妈你说的太对了！我以后一定要向姐姐学习！”
如果孩子真是这样的反应，你反而会觉得不正常吧？是，我长这么大了，隔着我听到别人被夸，我心理也会有不甘心，不高兴。这是一种再正常不过的情感。
有些父母会说，如果孩子稍微有点不高兴我是能理解的，但是只要我稍微说别的孩子几句好话，他就会歇斯底里地一直哭闹。
我的回答很简单：
那你就尽量避免当着他的面说别的孩子好话，而换用其他策略来影响他的行为。
我发现很多父母有个非常奇怪的现象，叫做“明知山有虎，偏向虎山行”。
每个孩子的脾气完全不同，你对他们的互动策略也要调整，绝不能照搬某些“成功经验”。如果你发现孩子特别忌讳你公开表扬别的孩子，那么你就不要去故意“冒犯”了。
这不是简单的顺从孩子，我提倡“不说”是有原因的——成人很难把控好“度”。
有些心大，俗称“脸皮厚”的孩子，你怎么讲，他都不会发脾气。
但是有一些自尊心特别强，对于自己要求特别高的孩子，你认为只是跟他们“稍微讲两句”，但如果语气语调不恰当，在一个非常敏感的孩子心里就会转化为：“妈妈我那么爱你，你却一点都不爱我。你根本就不关注我！我真没用，什么都做不好”等一系列的自我否定与过度解读。
举个例子，
有一次，我在旅游大巴上看两个孩子玩九连环。其中小男孩非常认真专注地试图解开，而小女孩呢，挺不当回事地有一搭没一搭地玩着。
过了差不多5分钟，小男孩开始求助外援，希望外婆教他怎么解。外婆看到了说：“你看，人家小姑娘比你小还在自己研究，就算我帮你解出来了，也不是你自己搞的啊！”
小男孩听了大发雷霆：“我知道！我就是不行！我肯定解不开。”接着手上动作变得越来越粗暴，试图把九连环硬生生地拉出来，嘴里还在不停地重复说：“我就知道我肯定不行的！”这时他眼睛也已经泛起了泪花。
外婆看到了，很无奈地说：“你每次都这样，只要我一说人家比你好，你就开始发脾气。”
类似的情景估计诸位见得比我多。那么我们就来分析一下，孩子这种“夸不得”的行为到底是怎么引起的呢？
家长很容易做这样的关系链：因为我夸了别的孩子，所以孩子发脾气了。
那么事实真的是这样吗？
一位经验丰富的美国幼儿园老师Vinita Zutshi 曾经也做过类似的案例分析。Vinita对于孩子的行为做出了不一样的解释，我把她的观点也总结成了图片：
Vinita认为，孩子讨厌的并不是家长夸奖别的孩子的行为本身，而是这种行为衍生出“我不值得被关注”的感受，并且孩子对于这种感受心存不甘，又不知如何表达，便采取最粗暴的大发雷霆。
估计很多父母又要反驳了：“什么！我对孩子关注不够！简直胡说八道，我看是对他关注太多了！”
请注意！这里的主语是孩子。你觉得自己付出多少不作数，关键是孩子感受到多少。
我们可以想象一下，一个神经大条的妈妈，遇上一个特别高敏感高需求的孩子。那么就算废了再大的力气也不太容易达到宝宝对于“关注”的需求，因为从根儿上讲，你俩这个对于“关注”程度的理解就是完全不一样的。
因此关键是你愿意站在孩子的角度思考问题，而不是简单地判断：我家孩子嫉妒心强，就是见不得我夸别人。
信息量有点大是吧，没关系，我们再用案例来练习一下：假设自己是刚才车上的这个小男孩，一起来分析一下他当时的心理活动：
“外婆，你忘记了我为‘失败’付出的努力，你眼里只有别人！”
我当时的观察发现，其实两个孩子对于“成功”的渴求程度完全不同。
小女孩虽然一直在玩，但是没有100%的投入。小男孩，好胜心明显很强，很希望可以快速成功。
可是，在他“失败”的过程中，没有任何人对他的行为进行反馈。而且，当他第一次出现有些焦躁，想要求助的时候，直接遭遇了严厉的责备。
外婆的本意没有任何错误，希望小男孩可以坚持去尝试，但是方法确实错了。
这里比较好的方式是在他还没成功的时候，大人就能看在眼里，并去不停地鼓励孩子，比如“我看你都弄得满头大汗了，做事情真投入。我们不着急，巴士到站还有很久呢！我以前玩九连环的时候，几天都弄不出来呢。”
当他向你求助时，你就告诉他如果是你，你想怎么办，而不是用别人的做法去刺激他。
比如大人可以说，“其实外婆也不知道怎么解开，要不我们一起来研究。如果到站了我们也没弄好，等有空了我们再继续。”这样的反馈可以直接让孩子看到成人对于“失败”的态度。并且能让孩子感受到自己是真正被关注的。
“外婆，我想维护在你心中的形象，这下好了，全盘崩塌！”
“你每次都这样！”这是一句极有杀伤力的话，其实很多孩子都很要强，他们极力希望在别人的心中维护非常好的形象。
为什么小男孩才玩了一会儿就希望通过走捷径，得到解开九连环的方法？大概他心中想的是，我作为一个哥哥，解不出来很丢脸，形象很受损失。以后就没人关注我了。
捕捉到了孩子的“潜台词”，成人就可直接了当地告诉他，解不出来不丢脸。
比如外婆可以说，“我看你左边这里一个小圈有点出来了，你要不和我说一下你大概想怎么把九连环解开，我也提提意见。外婆会一直关注你，我们一起努力。”
而千万不要再用“你每次都这样！”的话去刺激他。既然“每次都这样”，你又每次都说，这不是更证明你之前所有说的都是无效的吗？！
“外婆，我知道我哪儿不好！可你偏要讲给所有人听！好啊！那我自己喊！我都发脾气了，你还要说！”
一般孩子情绪崩溃的时候会出现对自己“强烈”的负面评价。这个时候我观察到成人的做法一般有两种：
第一种：息事宁人型。为了不让孩子继续发酵负面情绪，直接向孩子服软，自己去研究九连环并且告诉孩子怎么玩。然后孩子拿着新技能开始炫耀，觉得自己形象倍增。
第二种：火上浇油型。就像例子中这样。出现“只要……你就……” 这样的句型。但这种说法对于孩子的行为不会有任何的正面影响。
什么样的反馈是比较合适的呢？
孩子情绪非常激烈的时候
采用“情绪反馈”+肢体动作相结合
比如外婆可以说，“我看到你非常生气”，然后给孩子一个紧紧的拥抱，并且还可以说，“外婆很爱你。”直到孩子的情绪得到一定缓解。
情绪缓解之后
给孩子提供选择，并且明确界限
“九连环一直解不开确实很容易心烦，现在把它交给外婆。你先摸摸自己的心跳，感受到它跳得平缓了，你再问我要。不过外婆也要提醒你哦，解开九连环确实不是件容易的事，你要做好“失败”的准备。在巴士上，大喊大叫会吵到所有人休息，如果你觉得玩着还是会心烦，想要发泄，那我们车上就暂时不玩了。等到一个空旷的地方，大喊大叫不会吵到别人，你再来问外婆要，我们一起玩。”
经过这样简单的分析，我们就知道其实孩子“听不得别人夸”是一个非常系统的问题，不是一剂灵丹妙药可以解决的。
很多父母担心的是，这样的孩子到了社会上，不可能所有人都这么关注他，围着他转的时候，他该怎么办？
其实爸爸妈妈们，别太小看孩子，也别太高估自己。孩子也就在熟人面前会歇斯底里无所顾忌地发发脾气，老师说他两句，看看吧，准保半句都不吭。
孩子为了自己的社交需求，会非常聪明地做出妥协，一模一样的事情发生在孩子和老师之间，你再看他是不是个“两面派”？
而这也不代表遇到这类问题，父母就该两手一摊听之任之，在了解孩子脾气的前提下，我们要让孩子感受到自己是被关注的，继而再影响他的行为。
实在听不得你夸别人，咱就不夸呗，干嘛偏和孩子对着干呢，再说对着干有用吗？用孩子能接受的方式引导他，比如可以试试我今天教大家的方法，小马君在这里等着你们的反馈哦！
