再不掰掰情商，你该把孩子带入歧途了。小远被诊断为轻度抑郁。这消息在我们家炸开了锅，亲戚朋友议论纷纷，大家都是一副大跌眼镜，不敢相信的模样。
小远是我姨妈的儿子，今年刚上初二。
换成别的孩子抑郁，我也许不会那么惊诧，毕竟现在的孩子压力大，新闻上报道青少年抑郁的也不少。
但小远是谁啊？小远可是从小就被大家夸作“情商特高”的孩子。
小远的高情商早早就体现了出来：婆婆换上一条新裙子，大大咧咧的妹妹说：“不好看，太花了！”四岁的小远会说：“婆婆看起来好年轻。”婆婆一开心，奖励小远一颗巧克力。除夕夜，长辈们喜欢逗孩子：来来，给大家跳个舞吧，谁跳得最好，就给谁发红包。专注摆弄玩具的妹妹置若罔闻，小远却会立即放下手中的积木，给大家表演，收获不少红包。
那时候，长辈们都说：“这孩子，长大后肯定有出息，就凭这情商……”
长大后的小远，没有辜负大家的期望，继续头顶着“高情商”的光环：初一期中小测验，小远后面坐着成绩差的小亮，小亮用笔戳了戳小远的肩膀，示意小远把答案传过来，小远犹豫了几秒，最终将答案写在一张小纸条上偷偷递给了小亮……在班里，小远从不得罪任何一个同学，不拒绝任何一个同学的请求，他是著名的“老好人”。
平日里，小远总是一副乐呵呵的无害表情。考试考砸了，不哭；体育课摔了，不哭；弄丢了心爱的自行车，不哭……在小远的世界里，仿佛任何问题最终都能得以解决。当然，这也被大家归结为“情商高”的一种表现：这孩子，情商高，什么都不挂在脸上。
所以，这样的小远，怎么能抑郁呢？
但小远患上轻度抑郁却是事实。
班里竞选班长，不知道为啥，人缘最好的小远得票数连一半都不到。小远被老师严厉批评了，原因是考试时给同学递答案，小远很委屈，但只报喜不报忧的他回家还是一副乐呵呵的样子。
不是说好了高情商的孩子有出息吗？
为什么一直被大家夸“情商高”的小远成了让大家大跌眼镜的小远？难道，是我们对情商的理解出了问题？
情商到底是什么呢？
科学的解释是：情商，简称EQ，主要指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。
但有意思的是，比起从科学的角度去理解情商，我们好像更热衷于讨论它的重要性。
尤其是近几年，“情商”这个词真心太火，其地位已经远远超越了“智商”。
如果说，几年前，家长们还在致力于让孩子取得成绩上的优胜地位，现在已经换了一套说辞：智商高并不能代表什么，随着未来社会多元化和融合度日益提高，情商高才是关键的竞争力。
也许是环境因素使然，重视情商的我们，对情商的理解却跟科学的解释挨不着边：
“我一个朋友永远知道说什么才能让别人开心，哪怕说那些话的时候未必真心。我就做不到，那些跟我内心真实想法相违背的赞美，我好像永远也学不会，唉，跟他一比，我的情商也忒低了……”
“我一同事，平时做事一点也不靠谱，但人家会来事啊，善于拍领导马屁。情商高，就是吃得开……”
……
我们自觉不自觉的，就把“高情商”和“善于讨好他人”、“从不得罪人”、“会来事”，甚至是“投机取巧”联系在了一起。也正是基于这种认知，才会将小远这样从小就懂得讨好长辈的孩子定义为“情商高”。
然而，当眼看着孩子因为我们对于情商的误判而走向歧途时，我想，是时候该好好坐下，用最科学的方式掰掰“情商”了。这些年，关于“情商”，我们真的误读了太多……
我们以为“会说话”的孩子情商高
这恐怕是对情商的最高误读了。
我们以为高情商就是“见人说人话，见鬼说鬼话”的八面玲珑。当然，不能否认，“会说话”的孩子，其语言表达能力和洞察他人心理的能力较强，这是情商的表现之一。然而，高情商中很重要的一点，却是真诚。高情商的人给他人的一个重要感受就是真诚，如果对方感觉到你的不真诚，再好听的赞美也只能维持短暂的效果，失去长期的价值。而当孩子违背自己的内心情感，一味迎合他人时，其实也牺牲了一个重要品质：真诚。
讲个小故事：一个画家想画一幅人见人爱的作品。画好后，他拿到市场去检验，在画的一旁放上一支笔，写上“请在你觉得不好的地方做个标记”，结果，画上到处都是标记。画家有些失望，决心换个方法试试。第二天，他临摹了一副一样的画，写上“请在你满意的地方做个标记”，晚上取回画，画家笑了，原来，画上也涂满了标记。画家发现，不论怎么做，其实都不可能完成一个人见人爱的作品，因为，每个人的评价标准都是不一致的。既然如此，与其用别人的眼光作为评判标准，还不如遵从自己的内心，做个真诚的人。
对孩子来说也是这样，重要的不是完成一个人见人爱的作品，而是遵从他自己内心的作品。情商高，并不是一味迎合他人，而是真诚做自己。比起“会说话”，更重要的是塑造孩子“真诚、自信”的品质，因为这才是高情商真正的标准。
我们以为被同学称为“老好人”的孩子情商高
“老好人”小远不但没选上班长，还因为考试时给同学递答案被老师批评。
小远妈妈私下问一些同学，他们是这么回答的：
“小远，人挺好的，但我不会选他当班长。因为，班长得安排很多事务，这些事务难免让一些人不开心，如果小远当班长，别人不开心，他就妥协了，那就什么事务都没法安排下去了。”
“班长应该是有担当，有原则的吧，小远考试时还会给成绩不好的同学递答案，这对努力学习的同学来说太不公平了，我觉得他没有自己的原则。”
……
是啊，情商高，并不是不懂拒绝别人，而是能巧妙的拒绝别人。一个不懂得拒绝别人，没有自主意识的孩子，怎么可能在团队中勇敢表达自己的价值观，去影响他人，并将他人团结在自己周围呢？
然而，高情商所要求的影响力和团队合作能力，恰好需要孩子不仅不能做“老好人”，我们还得鼓励孩子有勇气直面自己和他人的弱点，大声表达自己认为对的，在别人错的时候，将它指出来，而不是视而不见。
我们以为善于掩饰情绪的孩子情商高
孩子的天性本是喜怒形于色，而有些孩子却好像更善于掩饰情绪，家长往往会表扬这些善于掩饰情绪的孩子，称他们情商更高。
心理学家曾做过一个很有意思的实验：他们将实验对象分为两组，给两组人看同样的让人气愤的视频，不同的是，他们告诉一组人不能在自己面部表露情绪。结果，他们发现，那些没有把情绪表露在脸上的人，心跳、荷尔蒙和各项指标不仅显示很生气，其激烈程度还远高于显露情绪的人。
情商高，并不是善于掩饰情绪，而是善于管理情绪。掩饰，是孩子因为一些客观或主观的原因，人为的压抑了情绪，情绪并不会因此消失，而是积累在身体里造成内伤。管理，是引导孩子用一些方式调节和平复自己的情绪，直面自己的情绪，以达到控制情绪的目的。
从小就会察言观色，擅长从细枝末节的地方分析大人情绪的小远，永远只做合适的事，压制自己的欲望，顺应别人的想法。
他从没有在湖边玩过水，从不和小朋友争抢玩具，也从不得罪一个同学。
被误解的“高情商”就如同一条绳索，一旦形成这个印象，就会绑架孩子坚持下去。顶着“高情商”光环的小远，就是这样不断的忍让着，一直忍让到找不到自己。
其实，高情商不是“会说话”；也不是不懂拒绝，当个“老好人”；更不是压抑情绪，喜怒不形于色。
它看起来很复杂，却可以用简单的一句话来总结，那就是：善解他人，洞悉自己。
