喆爸看了我一眼，我心领神会——他觉得价格太高，性价比太低，这时候需要我出来救场。我说：“也不是很好看，再转转吧。”
他去试衣间换衣服，那个男生则表示出对这件衣服的浓厚兴趣，跟和他一起来买衣服的中年女性说：“妈，我穿这件衣服是不是倍儿精神？”
他妈妈听到了刚刚的报价，有些为难：“是挺精神的，咱们刚来，要不先去别处转转？”
男生有些不悦：“这件就不错，一眼看上的东西最可心了。”
他妈妈有些尴尬：“可一件衣服，是我两个月的工资了……”
“我又不是天天买，至少能穿两年呢，我们班好几个同学都穿这个牌子的，老穿几百块的破衣服，我都不好意思和人家一起踢球了。”
男生这句话，明显触动了妈妈最脆弱的神经——别人家孩子有的，我家孩子也要有，如果孩子因为自己无能为力而受委屈，就是当父母的无能。
当喆爸从试衣间出来，售货员已经给那对母子开单。
走出专卖店，我重述事情的经过，问喆爸：“假如喆喆到青春期，也提出让我们经济上为难的要求，你会答应他吗？”
喆爸毫不犹豫：“要看是什么事，真有用的，为难也要创造条件上；如果只是因为‘别人有’而想要，坚决不能答应。”
前几天，题为《别再拿着父母的钱装逼了》刷爆朋友圈。
如果一个孩子，老拿父母的钱满足自己的虚荣心，会不会是因为父母最初给予他们的爱，就出现了偏差？
初中时，有两个关系比较好的朋友A和B，我们三个都家境普通，B有点男孩子性格，穿衣打扮极不讲究，多穿姐姐的旧衣服，又肥又大，看起来很邋遢。
A虽然买衣服不多，但每件衣服不是这里绣着一朵小花，就是那里多了个蝴蝶结，细节处透露着特别，衬托的A也气质独特。
很长一段时间，B每次大考小考都是班里前三名，我以为她的心思只在学习上，无心关注外表。
某次期末考试完毕，我们相约去B家附近的集市玩，我、A、B的妈妈也去了。集市上花花绿绿的衣服很多，当B对某件衣服表示出兴趣，她妈妈基本拿一句话应付：“哪有多余的钱啊！臭打扮什么啊，你姐姐的旧衣服就行了，有那心思还不如多做两道题呢！”
而当A看上某件衣服，她妈妈则笑着问：“你真喜欢，咱记住样式，回去看看家里有没有类似的。如果没有，妈给你做一件比这个还好看的，你看行吗？”
初中毕业，我读了县城的高中，A读了镇上的高中，B也考上了县城的高中，但她妈妈觉得女孩子迟早要嫁人，读书没用，让她缀学打工。
因为精神上的富养，A一直挺自信，虽然只读了电大，但乐观积极会打扮，心态好、人缘好，工作生活顺风顺水。
我妈对打扮虽然也抵触，但有爸爸从中平衡，我内心的渴望也没被过分压制，着装方面没有自己的风格，但经过修炼总算能保证不贻笑大方。
而B因为意愿一直被压制，去深圳打工以后经济独立，开始疯狂补偿曾求而不得的东西。
高中毕业那年，我们三个相聚，说到自己三年来从没给家里寄过工资、过年回来还想方设法骗妈妈的钱，B言谈之间竟然有些许快感。
永远得不满足的孩子，遇到机会补偿曾经的缺失，往往会变得一发不可收拾。很大一部分喜欢拿父母的钱装逼的孩子，也许就是在弥补曾被父母压制过的内心渴望吧？
那些永远得到超额满足的孩子，也很容易陷入拿父母钱来满足自己的怪圈。
逼父母买苹果手机的新闻层出不穷，身边也不乏工作几年，还靠父母接济的人。
比如刚来北京，工资只有四五千，却不愿意和别人合租，光房租就用掉80%的工资，剩下的钱根本不够吃饭，偏偏找个女朋友每周还要看电影、逛街、吃饭、送礼物。每月底都要打电话给老妈，撒谎说自己又报什么班了，需要缴学费等等。
比如当锅炉工的父亲，一直觉得自己工作卑微，怕骑着三轮车去给女儿送衣服和生活费丢人，离学校200米就停下来等女儿来取。当女儿交了男朋友，怕被看轻，提出想买个苹果笔记本电脑和男孩一起上自习，老父亲拿出了半年的积蓄……
这样的爱，像毒药，一方面让孩子的得到越来越理所应当、撑大了孩子的欲望，一方面让自己不堪重负、精疲力尽。
如何恰当的给予，是身为父母的必修课。
每当我偶尔因无法给予喆同学更好的生活而心存内疚，总会想起一个朋友的故事——
2001年，他刚考上大学，手机还是奢侈品，他喜欢的诺基亚8250对于家庭收入来说也是天价，当他提出来想买，一辈子在地里讨生活父亲先是沉默，几分钟后抬起头说：“我不懂手机到底有啥用，但你提出来了，肯定特别想要，但咱家只能凑出来你的学费。要不这样，现在离开学还有一个月，爹会瓦工活，咱俩去济南找你做包工头的哥哥干点零活，看能不能攒够手机钱？”
他和父亲干了整整35天的零活，终于攒够了买手机的钱。
这件事中，他的需求得到了满足、愿意得到了尊重，同时也明白了“想要什么，必须自己去争取”的道理。
既不打击孩子对美好事物的向往，也不轻易满足孩子超过家庭经济条件的欲望，这位父亲朴实的做法，不正是我们在养儿育女过程中，必须掌握的智慧吗？
