妈妈，不是说去带我吃肯德基吗？怎么又来姥姥家吃了呢？
妈妈是为你好啊，多吃蔬菜才能长个子！
妈妈，你为什么就不能让我试试那个攀岩呢？！每次只给我买碰碰车的票！可是你刚刚明明说了，让我去攀岩！
我说了吗？我没说！内个啊？！内个多危险你知道吗？！我是考虑你的安全！
我要去小月月家而不是然然家！妈妈，你怎么能骗我呢？！我是去然然家玩儿啊？！
然然妈妈生病了，你找月月玩儿不挺好？！
妈妈，我好想去游乐场啊！
不去不去不去！周末就得去图书馆才有意义！
妈妈！我恨你！
……
孩子说出这句话的时候，我心很难过，哭了一夜。
那天晚上，春春并没有来跟我道歉。而是把自己关在屋子里默不作声。
事情是这样的，前几天春春总是让我带她去游乐场，我顺口答应了她。说周末带她去。
但是这周末图书馆新来了一批儿童书籍，我是想让她去看看有没有自己喜欢的？挑选书籍，远比去游乐场更重要也更有意义啊？我只是带她去干了她该干的事儿，游乐场什么时候去不行啊？没想到她居然这么对我？！
我趴在老公的怀中哭了起来，泣不成声。
还记得春春上幼儿园的时候，小小的她就对我说过这三个字。
当时我还纳闷，她为什么三岁多的孩子，居然会说出这三个字呢？
回到家我还和妈妈讨论过这个问题，反复问她为什么会说：我恨你！这三个字？！
春春那时候还不会太表达自己的感情，直说：电视里学的，电视里的人不开心，都会说这三个字。
记得我妈当时就安慰我：小孩子模仿能力强而已，你不要在意！不过以后，还是尽量顺从着她一些，不要这不要那不行的，小孩子家的不就得让她玩儿吗？
同样的话，老公也对我说过。
你就不能放手让孩子去玩儿吗？
可是我觉得这话本身说的就有问题啊？
难道我没有让她玩儿吗？
别的小朋友去过的地方，她都去过，吃过的东西，她都吃过？！我只是觉得有一些危险的事情不能做，有一些不健康的食物不能吃而已啊？
为什么要这么说我呢？
老公抱着我的肩膀非常严肃的说：没有人说你这样做是错的，但是你总是事事替孩子做决定，已经成为了一种习惯。有些事情你就让她去尝试一下，人生不就是在各种尝试中跌跌撞撞长起来的吗？
关键是，每次你做出决定之前，还总是夹杂着对孩子的欺骗！ 老公还给我举了例子：上周末，春春闹着要去找月月玩儿，跟你闹了很久。当时你为了安抚她的情绪，就随口答应了她。
可是半途中你却开车去了然然家，虽然都是去玩儿，但是目的却不一样。
春春喜欢的是月月，觉得和月月比较谈得来，她并不喜欢你做出的这个决定。
最要命的是，你从起初就骗了孩子。
月月妈妈不舒服你完全可以告诉她，你想让她多和然然交流，你也可以提前和她交流！
可是你却是怎么做的呢？
你还总说，春春三岁的时候就对你说过，我恨你。
当时的情况是什么样的？
你带着孩子转遍了这座城市的幼儿园是好心，但是你从一开始就在心中决定，要把她送到离家最近的那家幼儿园了。
可孩子相中的却是时光幼儿园，她觉得那里的气氛让自己更轻松。
你综合考虑没有错，你把孩子送到离家近的那家幼儿园也没有错。
可是你错就错在，孩子跟你说喜欢去时光幼儿园并且哭闹不止的时候，你却骗了她，说就是把她送到时光幼儿园，而转身却把她送到了离家近的那家幼儿园！
孩子不恨你才怪呢！要是我我也恨你啊？！你替她做决定就算了，关键是你还欺骗了她！
你自己想想吧？！
我顿时无语，开始回忆自己对孩子的点点滴滴。
才发现自己可不是有这毛病？
每次写着稿子的时候，最烦别人吵我。有的时候，春春来跟我撒娇让我给她买什么什么！
当时为了不让自己心烦，搪塞她，买买买！
等稿子忙完了，春春拉着我要去买那件东西的时候，我却才回过神来，明令禁止她：不对啊！你买的这件东西，完全没有用啊？为什么要买这件东西啊？这钱花着多冤枉啊！
……
这一连串的问题，看似我还挺有理的。
但是我却欺骗她在先，每次在这样的重复失望中，我的孩子离我越来越远，甚至对我产生了恨……欺骗孩子是可耻的行为！
老公推荐给我看了一篇题为，欺骗孩子的危害的文章。
文章中专家指出“善意的欺骗”更让孩子对家长产生憎恨心理。
其实在孩子的眼中，无论是什么形式的欺骗，你都欺骗了她。关键是这种和孩子的思维背道而驰的论调，会让孩子觉得你是一个非常非常不讲理的人，明明没有实现自己的诺言，还总是站在“万事为她好”的理论中振振有词！
比如你临出门的时候为了安抚孩子的情绪，答应她给她买棒棒糖，回家的时候，你并没有买，你却还要说，妈妈不让你吃糖是为了你好，怕你的嗓子不舒服……
所有谎言在孩子的眼中都是可耻的，不管你是不是善意的。她都会觉得这样的家长很ｌｏｗ……
看来的我真的得改改自己的这些毛病了，有的时候真的是因为不耐烦才随口答应她一件事情，做不到的时候往往会造成孩子内心中对我的怨恨。
改变，还是先从承认错误开始吧。
