在阅读下面这些具体案例之时，请父母们始终牢记一点：
处理孩子情绪问题的焦点，是让孩子与他的“感觉”在一起。不少父母或祖父母在教育孩子的过程中，往往不允许孩子自然地表达自己的情绪感受。
常听到有些父母这样制止孩子的情绪：“不许哭，再哭让大灰狼把你叼走了。”（在隔代教养中尤其常见）。这样，孩子的情绪不但没有被接纳，反而增添了恐惧；还有这样的话：“男孩子怎么可以哭呢？”听了这样的话，孩子心里会产生愧疚感。
一个孩的自信往往就是被这些不懂得如何来爱孩子的父母所摧毁的。孩子的情绪很稚嫩，孩子处理情绪的能力也远不及成人，盲目扼制孩子的情绪，不如接纳、共情孩子的情绪。
伴随着孩子的各种情绪体验，无论是喜怒还是哀乐，都如同孩子的感知觉，比如冷热饱饿，一样正常，它们是孩子的一部分，也是孩子积淀成长经验、学会情绪控制的必经之路，父母不该把孩子堵在情绪的成长之路上。
▌接纳孩子表达情绪的方式，而不是用自己的思维方式去评判方式的好坏
上周末的时候带儿子去绘本馆参加读书会，刚开始儿子就有点胆怯，不是愿意参与进去。过了一会比较适应了，才渐渐参与互动。读书会的中途我因为遇到一点事情不得不离开一下，正好那时他完全参与进去了，我就悄悄的离开了。
当我办完事情回来的时候，我看见他由馆长领着，眼泪才擦干，馆长告诉我他见我不在了，就默默的流眼泪，没有哭出声。其实我更愿意听馆长告诉我他大声哭。
我问他为什么哭，他说他害怕。他才三岁，这样压抑自己的情感是不是对他的成长很不好。在家里的情绪通常都能自由的发泄，在陌生环境中怎么就这样了呢。我需要如何引导呢？
每个孩子的情绪表达方式都不一样，这会受到先天遗传，孩子自身的性格特质，以及后天教养环境的多重影响，单从孩子是大声哭出来，或暗自流泪的表达方式，不能说哪一种好，哪一种不好。
如果父母有人习惯于内敛式的情绪表达，孩子也会在生活中习得这样的情绪表达方式。妈妈可以在接纳孩子自身特性的基础上，予以适当的引导，比如通过一些情绪管理类的绘本引导孩子认识、了解情绪，并掌握一些恰当的情绪表达方式。
另外，我更多地想说一说妈妈，离开孩子前，不能默不吭声地走开，必须要和孩子说一声，并且约定好回来的时间，并且不能失约。
默默走开，是在孩子毫无心理准备的情况下，把孩子置身于陌生环境中，会严重破坏孩子的安全感，和亲子间的信任关系。
▌孩子“无故发脾气”的背后，也许有着非常合理的需求，父母不能过于严苛/粗暴对待
我家小姑娘，这几天都闹过：
场景1：吃晚饭时，就要让妈妈抱，因为自己在幼儿园吃过了，没有食欲，就是想让妈妈抱。
妈妈解释，可以坐在妈妈身边，“我就是要妈妈抱”已经开始声音提高，身体半躺，倒在地上。
他爸说：“关禁闭！”孩子歇斯底里哭喊。爸爸重复说：“不要哭，停了再出去找妈妈。”
场景2：睡觉前，长裙穿了两天，并且睡前吃东西时已经弄脏了。
妈妈说：“衣服脏了，今天洗了挂起来，明天穿干净的。”孩子：“我不！就穿这件！”。
妈妈：“能不哭不喊吗？（妈妈后来控制不了，打了孩子）”
场景3：也是入睡前，冲了奶粉，躺下，比较晚了，孩子要看书，并且要读，不是讲。妈妈比较累，困了：“给你讲讲行不，妈妈眼睛疼”，孩子：“不行，就是要看书”
案例中这个孩子正处于叛逆期。她诸多情绪背后，其实有很多未能表达出来的合理需求，还有自我意识逐渐增强、捍卫自己权利的需要。
场景1：孩子不饿，就需要妈妈抱。那么妈妈满足孩子的这个需求就好了。也许孩子只是想念妈妈的怀抱，或者在学校里遇到了一些不开心的事情，需要通过妈妈的抱抱进行自我情绪的安抚。我们为何不能满足孩子？
如果不能一直抱，那也不用生硬地回绝，可以跟孩子商量一个折中的办法，比如只抱1分钟。其实这样孩子内心对妈妈的依恋需求就能得到满足。
情景2：告诉孩子洗完衣服、穿干净的，孩子并不会完全理解，不如换种表达方式，比如找另外一件她喜欢的睡裙，跟她说一些诸如这件裙子今天很想跟你一起睡觉之类的话，边转移孩子的注意力，边完成换衣服的程序。换衣服可以早一点，避开孩子闹觉的时候。
情景3：睡前的亲子阅读，是最好的培养亲子关系的时候，也是很好的催眠方式。可以跟孩子约定好看一本，然后睡觉，孩子能做到就要及时鼓励和称赞孩子。
如果妈妈累了，也可以一起商量只读多少页就好了。孩子的决定得到一部分的满足，也就不至于跟妈妈进行过多对抗了。
▌也许孩子遇到了什么困难，所以不要轻易给孩子的情绪贴标签
我家孩子很爱哭，不顺心了哭，达不到要求了哭，睡醒了哭，睡醒了看不到我就哭，孩子看我们的情绪，我们生气了也哭，不知道哪句话说错了也哭，自己要是想做什么或是想要什么，不说就是哭发脾气，让你去猜，好像我家孩子很没有安全感，这该怎么办呀?
显然这位妈妈根本不知道，也没有努力去了解孩子哭声背后的需求，就急着给爱哭的孩子贴了个“没有安全感”的标签。
有些孩子的哭，是和安全感有关系，但有些孩子的哭，是因为心理欲求没有得到满足，而表达自己的愤怒和不满情绪。
妈妈首先要了解孩子为什么哭，才能做好接下来的共情、安抚和解决。
哭是孩子宣泄情绪，表达需求不被满足的一种方式，妈妈对于爱哭的孩子，首先要做的是接纳孩子的情绪。
当孩子哭的时候，妈妈可以抱抱孩子，跟孩子说:“妈妈知道你感到委屈”诸如此类理解孩子的话语，也可以给孩子一些时间发泄情绪。
等孩子的情绪稍微平复后，妈妈可以问问孩子：“你遇到什么困难了吗？”或者“你愿意跟妈妈说说你遇到的问题吗？”诸如此类有利于深入了解孩子的问话。
然后启发孩子自己想一想可以怎样解决，如果孩子不知道接下来该怎么办，妈妈可以提出1-2个解决方案供孩子参考，让孩子选择要怎样解决。如果孩子偏于胆怯，妈妈可以带领孩子一起解决孩子遇到的困难。
▌孩子常见情绪的不同对策
? 当孩子大发脾气时……
随着孩子年龄的增长，自我意识也逐渐发展起来，任何事情都想自己做，或者按照自己意愿去做，当受到阻止的时候，就会大发脾气，当孩子发脾气的时候家长首先要接纳孩子的情绪，可以给孩子一会儿宣泄情绪的时间，然后安抚孩子的情绪，比如抱抱或拍拍孩子，最后要找出孩子发脾气的原因，比如是不是孩子的要求没能得到满足？
如果是孩子合理的要求，家长可以尽量满足，如果是不合理的要求，家长可以通过转移注意力的方式将孩子的关注点转移到其他事情中。
家长可以尝试着先同理孩子的情绪，比如说：“我知道你很想要这东西，拿不到会很难过，我也很难过”，然后给孩子一个排序，比如：“我们可以在吃完饭后或洗完澡后或穿好衣服后，再拿”，这样不是用拒绝的态度对待孩子的需求，而是用接纳的态度对待孩子。
另外，好奇心是孩子的天性，探索世界是孩子学习的基础，如果不是特别危险的物品，都可以让孩子尝试触碰，在探索的过程中，陪孩子一起发现、认知和了解新事物，鼓励孩子的热情和专心，家长做好安全保护工作。
? 当孩子感到害怕时……
对小孩子而言，很多事物都是新鲜的、充满刺激的，在接触万千世界的过程中，难免因陌生或惊吓而感到害怕，比如孩子第一次看到小猫小狗，第一次感受下雨下雪的天气……妈妈们要做到接纳孩子的恐惧，并且提供坚强的支持。
例如当孩子因为邻居家的一只小狗向自己走进，而感到害怕并退到妈妈身后的时候，妈妈可以这样告诉孩子：“这是王阿姨家的狗，它叫虎子。狗是人类的朋友，你不招惹它，它是不会伤害你的。”
接下来，在确认安全的情况下可以适当鼓励孩子去尝试新鲜事物，带着孩子慢慢靠近小狗，妈妈示范摸摸小狗的背，让孩子感到充分的安全感。
? 当孩子感到悲伤时……
悲伤是人们时常能够体会到的情绪，小孩子也不例外。可能因为妈妈上班后长时间的分离，或者因为自己心爱的玩具的损坏，总之也许在大人看来毫不起眼的小事都会引起孩子悲伤的情绪。
妈妈如果能做到感同身受最好，切忌轻视和无视孩子害怕的情绪，诸如“哭什么哭，有什么好哭的！”、“别这么没出息！”这样的话语一定不要对孩子说。
父母可以首先表达对孩子的理解，再去解决相应的事件。父母对孩子情绪的关注，并以爱的方式表达出你的理解和支持，才能让孩子感受到安全和温暖，使孩子有健康的情绪发展。同时，孩子也会从父母身上逐步学会怎样处理自己的情绪。
▌父母以身作则，给孩子做个好榜样
所有人都知道，孩子的模仿能力是最强的，在如何处理自己的情绪方面也不例外。想要孩子能够学会正确处理自己的情绪，父母的以身作则最关键。
有些大人连自己的情绪都控制不了，还指望孩子从你身上学到什么好的处理情绪的方法吗？所以，在孩子面前，父母要尽量展现好情绪。
? 避免坏情绪
父母的坏情绪尽量避免当着孩子的面爆发，当父母因为工作的压力，或者人际关系的困扰而感到疲乏、倦怠或烦躁的时候，千万不要因为孩子的调皮，而将坏情绪一股脑的转向孩子而爆发出来。
父母的怒火带给孩子的不仅仅是恐惧，孩子会认为自己是不受父母欢迎和喜爱的孩子，因此而自卑甚至自弃。
? 传递好情绪
父母不要认为孩子太小，体会不到大人的开心，就不与孩子分享自己的好情绪。当大人因为职位升迁或者其他事情而感到欣喜、愉悦的时候，不妨也和小家伙儿分享一下。
把愉快的事情，用孩子能听懂的话语，简单地讲给孩子听，并且告诉孩子自己现在的感受。
不要小瞧孩子敏锐的洞察力，父母的细微变化都会被孩子敏感地捕捉到，大人高兴，孩子也会愉快。
