周日，朋友来我家做客。
正聊天时超哥打回电话来：我下课了，路过超市，家里有吃的吗？要不要买点主食回去？
我告诉他家里来客人了，多买些菜回来。
挂断电话，朋友赞不绝口，问：你咋教的孩子啊，这么懂事！
超哥是我儿子，十七岁，高三。
我并没有刻意告诉他要操心家里吃什么，但是他每次补课回来都会打电话回来。因为五点下课，五点半下公交车，正是家里要准备晚饭的时候，而且从公交站到家恰好路过一个大型的菜市场。他觉得打电话回来问一下，家里人会省些事。
这样的事情我已经很习惯了。超哥一直是暖暖的。下雨天，超哥会打电话问有没有带伞，如果没有就会去公交站接；感冒了超哥会在我到家前十分钟关上空调，让房间不那么凉；出去吃饭，有我爱吃的菜，先给我夹到碟子里。
所以我说：超哥比较细心，也没特别的去教，只是他心里装着家里人。
朋友说：真是不错，可是我就不明白，他是你儿子，你干吗叫管他叫“哥”啊，你这么敬着他，等他再大点了，还能拿你当回事啊！
这是位久未谋面联系也不多的朋友，因为一直来往着的朋友，不仅知道我为什么叫儿子“哥”，而且他们也都习惯性的跟着我一起叫儿子“大超哥”。
其实超哥这个称呼是超的同学开始叫的。那个孩子和我们同一个小区，总在外面大喊：超哥，出来玩不？
于是，我听见了就喊：超哥，有人找。
一来二去，我就叫习惯了，反而他的同学倒不叫了。
只是，我却得了这称呼的好处。
我发现叫他“超哥”的时候，他都会梗着脖子，一副很MAN的样子。
其实，称呼这件事，是多少有些学问的，因为涉及到心理暗示的作用。就是情侣之间互相称呼一些小昵称，感受都是不同的。家长和孩子也会如此。
对儿子，喊他“大宝”，他会觉得自己是被宠爱的孩子，但叫他超哥，他觉得自己是家的男子汉，有种担当。当我这样称呼他时，他觉得自己的妈妈就变成了需要他呵护的小女子，而不是为他去阻挡老鹰的老母鸡。
孩子大了，他需要被承认，被肯定，被相信。我喜欢在儿子面前示弱。
灯泡坏了，我就会说：超哥，灯不着了！
下水道堵了的时候，我就会说：厨房怎么都是水啊！
这时超哥就会过来，拧拧这儿通通那儿，特别大男人。
我和超哥出门，我把钱包和卡都上交给他。于是，从出行路线，到就餐饭店，住宿的酒店，再到往返车票机票，这些就都由超哥搞定，作为妈妈的我，像孩子一样的任由他带着。从十五岁时开始，一直这样。
其实，我不在超哥跟前的时候，是个能自己走到天涯海角，在任何一个陌生城市里都能找到归属感的女人。
只是我愿意在儿子面前示弱，因为我弱了，他就强了，他强了，等他进入社会后，就不觉得那么累了。
我不觉得喊儿子为“哥”是什么丢人的行为，而我也从来不喜欢家长在孩子面前摆架子。
和孩子相处，我一直想着林徽因的父亲林长民对林徽因的那句话：你得放低你天伦的辈分，先求做到友谊的了解。
这句话我第一次看到的时候就觉得很触动，它一直影响着我和儿子的相处。
我觉得，世间轮回，能成为母子也是一种缘分。
孩子不是家长塑造出来的，而是孩子通过父母来到世上与我们相伴的，我希望自己不仅仅是孩子的母亲，更希望是他的朋友，因为彼此的存在，我们的内心可以不孤独。所以，我尊重超哥，相信超哥。
超哥十四岁那年中考，成绩属于中等偏上，他的心愿是要考全市最好的高中，分数如果不够，交钱成为择校生也愿意。
而当时我的意见是希望他上差一点的学校，考上的几率大，而且能进尖子班。不是怕花钱，是怕他进去了以后跟不上好学生的学习进度。
彼时，我们在城市里的一个大型广场的音乐喷泉下坐着，一人一罐啤酒，慢慢喝着，慢慢聊着。
超哥说：我宁做凤尾不做鸡头，一个好的学校有个好的学习氛围，能带动自己学习。
我说：好，你决定了我就支持你。
超哥说：如果你没钱，就先借点吧，我好好学习，等我长大了还，行吗？
一个十四岁的孩子，即便个子很高，毕竟也是孩子。但是，我很高兴他懂得为自己的未来做主了，懂得为自己的事情做担当了。
我说：上学的钱总是有的，这些不用有负担。
超哥到底进了最好的高中，还没高考，但是他的进步已经被老师成为“奇迹”了。
我对超哥说：不要在乎考上哪儿，重要的是，你一次次在超越自己。
超哥说：我有这么多的同学，我没见过你这样的妈妈。我很幸运。
我觉得我喊儿子“哥”，并没有让他对我不敬，反而，他更尊重我。其实，跟孩子示弱并不是放低姿态，而是俯下身子跟孩子一起看世界。只有这样，你才能看到孩子眼里的一切，才能使彼此更了解。▼
