如何教孩子做决定，对自己负责

如何教孩子做决定，对自己负责

女儿上幼儿园大班的时候，有一段时间，每天放学后，都要去好朋友冉冉家玩。

一日放学后，冉冉照旧热情地邀请女儿去她家，女儿这次没答应，说要回家。不管冉冉怎么好说歹说，女儿就是坚持要回家。最后冉冉“恼羞成怒”地撇下一句：“哼！我再也不和你玩了！”说完扭头就走了。

女儿低着头悻悻地往家走，我不解地问她：“你以前去冉冉家玩不是很积极吗？怎么今天不想去了呢？”

“妈妈，我今天中午没睡好，我想回家赶快写完作业，然后睡觉，瞌睡死了！”女儿拉着我的手，声音微颤地向我解释，眼圈都有些红了。

“哦，妈妈明白了，”我搂住她的肩膀，温和地说：“看得出你很难过，也很纠结，答应冉冉吧你其实想回家；不答应吧，你又担心冉冉不和你做朋友了，是吗？”

“嗯！”女儿深深地点点头，脑袋倚在我的臂弯里。

“在这种两难的情况下，你该怎么做决定呢？”我亲了亲她的额头，说道：“首先要问问你的心：我究竟想要什么？宝宝你其实做得非常好，你坚持了自己的想法，没有因为冉冉的步步紧逼而摇摆退让。可是冉冉因此生气了，这是你不愿意看到的。那怎么办呢？妈妈以前告诉过你，一件事能不能做取决于什么？”

女儿想了想说：“那要看这件事对自己和对别人有没有伤害。”

“对。想想看，你不去她家而回咱家，这个决定对你有伤害吗？”

“没有，这是我想的，肯定对我有好处。”

“对冉冉有伤害吗？”

“没有。本来放学后就是她回她的家，我回我的家。”

“对，没有谁规定放学后你必须去她家。这样看来，你做出的那个决定就是可行的，不必受其他任何人的影响。”

“不然的话，我就被她控制了！”女儿说。

好家伙，女儿居然知道“控制”一词。

“你说得没错。除了你自己，谁也无权控制你，当然你也无权控制别人，比如，你没有权利要求冉冉心平气和地接受你的决定，没有权利要求她不生气。至于冉冉生气，那是她自己的事，与你无关，你用不着为她的情绪负责。”

为了让她明白这个道理，我进一步启发她，“假如你为了不让冉冉生气而去了她家，你觉得会发生什么事呢？”

“我会很烦躁，结果谁也玩不好，谁也不高兴。”

“没错。你违心地照顾了她的情绪，却搞得两个人都不愉快，你还可能反过来埋怨她当初非要让你去她家，这样你俩的关系就会闹僵，实在是不可取。”

我继续启发：“虽然冉冉生气是她自己的事，你无法控制和改变，但这并不意味着你什么也不能做。”

女儿抬头望着我，眼睛里写满了期待。

“明天你们在幼儿园碰面，你觉得会发生什么情况？她会真的不理你吗？”我问她。

“我想我们还是会打招呼的，”女儿笑了笑说，“以前她生气的时候就总爱说‘我不跟你玩了！’结果她还是要和我玩。”

“对，她只是说说气话而已，说过以后也就没事儿了。你们小孩子一起玩哪有不闹矛盾的啊，吵过之后就又和好了。”

我接着说：“你还是要问问自己的心：我还想和她做朋友吗？如果你的心说‘想’，那么你们明天见面后，你就当什么也没发生一样，该打招呼时就打招呼，该一起玩的时候就一起玩。我相信冉冉还是愿意和你一起玩的！”

我们就这样一路讨论着往家走。女儿眉头舒展，喜笑颜开，一路上蹦蹦跳跳的，俨然一只自由快乐的小鸟。

第二天，她俩果然又和好如初啦！

通过这件事，女儿懂得了如何自由地做出自己的决定，如何为自己负责，如何看待别人的情绪，如何处理人际关系，不悲观厌世，不怨天尤人，不企图控制别人，也不受他人牵制。

英语里有句俗语说：When you sit, sit; when you stand, stand; whatever you do, don't wobble. Once you make your choice,do it with all your spirit. 你坐的时候就坐；站的时候就站（别坐着时想着站，站着时又想着坐）；无论你做什么，都别左右摇摆。一旦你做出了选择，那就全身心地去做。

就像一个糖尿病病人，某日特别想吃甜瓜。首先要做一下评估，偶尔吃一次甜瓜，会不会对我的身体造成严重后果？我只吃这一次，之后几个月我都不再碰它，这样能否抵消这次吃甜瓜可能带来的消极后果？如果答案都是肯定的，那么你就可以做出“可以吃”的决定了。然后，你便可以全然地去享受吃甜瓜带来的愉悦感；如果答案都是否定的，那就可以果断决定不吃甜瓜。若一边吃着甜瓜，一边自责自己管不住嘴，吃得忐忐忑忑，那就是无法为自己负起责任的表现，心灵被羁绊，不得自由。

责任，意味着评估得与失、行与果之后做出选择。愿我们遵循自己内在的大自然法则，听从自己内心的召唤，做自己的主人，拥有洒脱幸福的人生。