（一） 孩子不是“完美的孩子”你就来火？
我们发火有时是因为我们下意识地把我们的孩子去与脑中那个完美的孩子相比较了，那自然是越比越生气啦。
我们可以试着把我们最近发火的原因找出来（希望大家都把发火原因和思考都记录下来了），看看我们发火是不是因为孩子没有达到以下期望值：
早上知道定时起床，然后马上洗脸漱口加吃早餐，共30分钟即可出门上学，这样爸爸妈妈不用催也不用急；
回家不用提醒知道先做作业，做作业时集中精力、认真负责，数学每题都做对，语文没语法错误，字写得工工整整，门门拿A；
然后不用催，自己就知道会弹钢琴，一坐一小时，不仅指法正确，而且音符准确；
晚饭时间了，妈妈煮什么吃什么，就算不对胃口的饭菜，不仅不抱怨，而且要吃得香、饭一扫而光，噢，对了，一粒米都不掉在地上；
饭后接着主动做中文作业，不管有多枯燥，也任劳任怨；
睡觉时间，爸妈一叫，招来即到，马上漱口洗澡，叫关灯就关灯，没有半点迟缓；
完美孩子还有什么？对了，还有永不欺负弟妹；去玩具店，看见喜欢的玩具，不哭不闹也不嚷着要买；最好对玩电子游戏没兴趣，如果喜欢玩，一定要有自控力哦，说停就停，还别来脾气；叫你听话你就二话不说、坚决执行，别跟我说什么“你有你的想法”之类的话；但叫你有主见的时候，你的想法可要召之即来，那是必须的，别跟我说什么“你没想法”之类的话；不管爹妈对你有什么要求，不要委屈、不要反抗、不要生气，就算有委屈、想反抗、想生气，都要心平气和地用语言表达，不准惹爹妈生气，如果你把爹妈惹火了，那可都是你的错。懂了吗，宝贝？
哎，地球上有这样的孩子吗？对照一下你的发火记录，你发火的原因是不是你的孩子不是这个完美的孩子呢？
我们有时太纠结于孩子的“错”而似乎忘了我们孩童不也是从无数的“错”中成长出来的吗？我们有时太希望按我们心目中那个“对”的标杆来要求孩子而忽略了孩子发育的局限性和人的个性。孩子成长的过程就是个试错的过程，不犯错，那是人吗？！犯错走弯路是孩子的权力，我们必须尊重他们这个权力。我们可以通过有效的积极的交流方式去帮助孩子，而不是企图去修正孩子成长过程中所有的错。
（二） 他不会被“成长问题”毁掉，却可能被你的焦虑毁掉！
最无效的教育方法是焦虑（担心如果孩子现在不改，以后会怎样怎样....）再加上无休止的指责和埋怨，其实这种教育的结果不仅是吃力不讨好而且与家长想要的结果越来越远。这就像有些家长说的“我都说了一万遍了，孩子就是改不了。” 错就错在了这个一万遍。
温柔的鼓励远胜于严苛的指责，时不时与孩子的交流远远比每天无数遍嘀咕孩子的问题来得更有效。我对这点深有体会，我就是运用这种理念和方法，满心欢喜地看着儿子天天成长的。因为当孩子感受到我们能接纳他们的不完美时，他们往往更有想把事情做好的愿望。
不是因为孩子优秀了我们才接纳孩子，而是我们接纳了孩子，孩子才会有动力成为最好的自己。
我们家长只要把握住大方向，一些生活小细节就別跟孩子较真了。孩子不会被生活习惯所毁掉，但很有可能被我们的焦虑所带来的负面情绪和行为所毁掉。
非常喜欢慢兔写的“不求完美的孩子”一文中说的“每个孩子都是不同的，只有父母才是最了解自己的孩子的，在引导孩子向我们期望的方向发展的时候，可以给孩子与生俱来的一些天性留一点呼吸的空间，不管这些天性我们有多么的不喜欢。对于严重的影响品格的问题要纠正，而对于有些不那么重要仅仅只是个人习惯的，就适当的放手，不要把所有你眼中的缺点都齐根剪掉，按照完美孩子的标准塑造。一个小孩能自由散漫随心所欲的空间，可以提供孩子正当释放压力的渠道，也是产生创造力的基础。”
（三） 不要跟“别人家的孩子”比！每个孩子的特点毕竟不同，有些孩子IQ高，有些孩子EQ高; 有些是book-smart 会读书, 有些是street-smart 比如擅长做生意; 有些孩子逻辑推理能力较高，所以数学比较好，有些孩子学习不怎么样，但人缘好，有号召力；有些内向的孩子，不起眼，但善解人意心地善良，这些都是孩子的特点。看不出自己孩子的优点，而把孩子的缺点与其他孩子的优点相比，那是自寻烦恼。
是啊，我们老爱不知不觉地把自己的孩子与“別人家的孩子比”（或兄弟姐妹比）——“你看看，Tom多用功，成绩多好，考上了尖子班；Michelle 弹钢琴都拿到8级了；Kevin 打蓝球已进校队了；Amy拿到州级辩论比赛第二名了。”就算我们不一定都说出来， 但我们心里还是时不时羡慕别人家孩子的优秀，把别人家孩子的优点来砸自己的孩子，难怪我们都“恨”别人家的孩子。
每个人都有与生俱来的独特个性，当我们以赏识的眼光和心态看我们的孩子时，其实我们就可以感悟到他们身上有很多的闪光点。我们常常以“我走过的桥比吃的盐还多”自居，觉得孩子什么都不懂，需要我们来调教，其实孩子有太多的地方需要我们学了，倒是我们应该满怀感恩之心，感谢孩子来到我们的生活中，教我们如何学会去爱、去包容、学会有耐心；感谢孩子给我们学会做人的历练机会。
（四） 要求孩子完美什么不好？为什么完美主义不好？因为完美主义者会：
1. 自卑
2. 怕拿B，怕不完美
3. 怕家长失望
4. 缺乏创造力
5. 怕批评与建议
完美主义是造创力的坟墓。完美主义让孩子感到自卑。这种孩子怕B+，怕失败，怕达不到家长的要求。这种孩子往往趋向于躲避不确定，从而不会去考虑创新。孩子会怕尝试新鲜事物，怕创新，怕一切未知。而真正有成就的人会觉得，能有机会从事自己做的事情是非常幸运的。
迈克尔.乔丹曾说过：“在我的整个职业生涯里，我投丢了超过9000次投篮，输掉了超过300场比赛，26次在最后一投的时刻辜负了教练和队友的信任。我总是一次再次地失败。这便是我成功的原因。”
没有哪位家长希望自己的孩子成为完美主义者，但我们需要反思的是，我们的一些想法和做法、对孩子的要求（比如家长对孩子拿A就明显比孩子拿B高兴得多，拿全A+更是喜上眉梢）实际上就不知不觉地把完美主义思想灌输给孩子了。
（五） 不要求完美是对孩子低要求吗？对孩子的高要求是什么？是成绩，表现，名校，还是奖项？对孩子高要求的定义是家长能知道孩子是什么样的一个人，家长期望孩子能展现出他们的美好天性及优良品质。重点不在于他们取得的外在成就，而在于期望他们有作为一个人各方面的内在素质，有很高的整体质量。
孩子会因为父母的期望而成长。要是家长对孩子有着高期望，孩子往往会为之努力。但是这里一定要强调清楚，高要求并不指的是外在成就，不是全A，也不是获奖和体育荣誉，而是拥有体谅，尊敬，诚实，善良，负责等等这些家长希望孩子所拥有的优良品性。”
不追求完美其实是给自己一个更大的舞台、一个更积极的态度去找到适合自己的生活方式， 找到适合自己的追求卓越和享受生活的平衡点。不追求完美就是“退一步”海阔天空！
“静等花开”不是振臂一呼应者云集的大选口号，而是润物无声身体力行的日常行动。我们说静等花开，“静等”里包含了多少母亲的智慧，理解和信任。活的智慧才能静，爱的深沉才能等。”
（六） 我们不需要成为完美的家长有些家长愤愤地说“我告诉我儿子上万次了，他就是做不到，气得我都要吐血了。”想想我们自己都知道不发火的重要性，但每次都很难控制自己，如果你孩子对你说：“妈妈，你毎次对我发火都让我又生气又难过。我告诉你多少次了不要发火？你怎么就做不到呢？”
你又情何以堪呢？！有很多事我们自己都做不到十全十美，为什么硬要求孩子完全按我们的标准去做呢？
我们经常说我们要无条件地爱孩子，其实孩子比我们做得好多了，他们没有要求我们一定要象别人家的爸爸做个CEO；也没有要求我们腰缠万贯、一定得住豪华别墅；也沒有要求我们象别人家的妈妈那么性格温柔、善解人意、永不发火。
我们每个人都有很多的小缺点坏习惯，想想看，如果我们的那一半，整天在我们的耳边喋喋不休的唠叨、埋怨、催促我们改，我们不发疯才怪了呢! 我家有时也很乱，幸亏我家没有个有洁癖的人老来烦我，让我的日子过得舒服和随意。
我小时候是个慢性子，邻居的阿姨常常对我妈说“如果让你家的闺女去救火，火早就上屋顶了。” 随着岁月的增长，阅历的积累，我自认为我在做事时追求效率与质量的平衡点上，还是把握的蛮可以的。慢性子的我不也活得挺好的吗?
何况是孩子呢，给孩子一个成长的空间，也给我们自己一个break吧！
我们不需成为完美的家长，孩子也不需成为完美的孩子。
