二十四年前，一个年轻的女人，历经三天三夜的难产痛苦，生下一个八斤多的儿子。女人躺在产床虚弱地对身旁的丈夫说：“儿子如果以后不听话，你别打他，要打我来打!儿子不会跟当妈的记仇。当爹的就不一定了。”
那位瘦小而桀骜的男人没有说话，这是一个惯常打老婆的男人。
从此，男孩就在父亲的左拍右打中渐渐成长。六岁那年，母亲被父亲打得住了院，男孩从学校里逃出来，从家里拿了脸盆毛巾打车去医院照顾母亲，并在母亲病床边愤愤地起誓：“妈妈，你别伤心，等我长大了一定替你报仇。”
十几年后，男孩终于长大了，而且身强力壮，比父亲高出半个头。他却没有立刻报仇，而是选择去了远方的城市，闯荡，或者说流浪，音讯渐无。
这个男孩就是我的表弟。偶然的一天，我在qq上见到男孩的踪影，便询问他的近况。男孩说状况很不好，几个月没发工资，手机也快停机了。我惊诧地问：“你怎么不跟家里人联系?”很久以后表弟才悠悠地回复;“我不想让家里人知道，我不想让我爸知道我混得这么差。”
去年过年时，听说表弟回来了。华川去探望姑姑一家。姑父已锐气不再，略显衰老，表弟也不是当年叛逆少年的模样，姑姑热情的忙里忙外——完全是一户平常和睦的人家。岁月虽埋葬了年华，却也能冲淡了仇怨和戾气。
一个亲戚在酒桌上念念不忘隔年旧事，向表弟数落姑父的不是。或许是被酒精熏辣了眼，这个七尺男儿竟流着泪说：“我求您别再说我的爸爸。我爸爸从小吃了很多苦，他也很不容易……”
血缘的力量，最终还是原了父子之情。但到底，还是输掉了一段温暖的岁月。
华川生下儿子后，也对宝爸告诫：“儿子如果不好养，不听话，你不要打他，要打我来打。”
宝爸性情十分温和，对孩子不打不骂。但事业忙碌，来去匆匆，在年幼儿子的眼里，“爸爸”只是一个熟悉的陌生人。
儿子再长大点，所有行为、个性都成为爸爸的反面。宝爸意识到自己的缺位，于是抓住工作之外的点滴时间对儿子进行“教育”。在餐桌前，在就寝时，在刷牙洗脸的空挡，在外出旅行的车上…….见缝插针地对儿子进行谆谆教诲。儿子却毫不领情，对这“罗哩罗嗦”的爸爸甚为反感，一听说爸爸要出差，兴奋得像过年。
宝妈跟宝爸商量着：“你在家时间有限，不如多陪孩子玩，等儿子对你建立起好感了再教育也不迟”。
纵观人类历史长河，相对于母亲，父亲与子女间的感情要脆弱得多。
那些父子交恶的家庭，父亲多半仅以“供养者”的身份存在，并不曾施爱于子女，自然也得不到爱的反馈。父亲心里也是失落的，便凭借行使家长的权威获得满足。对子女而言，在幼小的年纪，并不能理解父亲为养家糊口付出的努力，无爱无陪伴的父亲，有时候甚至要分走母亲对自己的长按，因此难免出现敌对情绪，如果再遭遇父亲为行使权威而施加的驱使责骂，父子感情便走向恶性循环的深渊。
若要父子感情交好，其实也容易，给予足够多的陪伴和爱足矣，若感情积累到一定厚度，即便父亲偶尔行使权威对孩子责罚，那也是“打是亲来骂是爱”。
在德国爸爸卜劳恩创造的《父与子》的漫画书里，表达了一种截然不同的父子关系：爸爸不像爸爸，儿子不像儿子，倒像是亲密的两兄弟，一起玩耍，一起闯祸。这个爸爸甚至替儿子写作文，最后被儿子的老师，也是爸爸曾经的老师找上了门，将淘气的父子俩一顿狠批。
这个爸爸也保持着微妙的权威，甚至偶尔还动手打儿子。
但是，所有父子相处的漫画情景，都浸透着温暖和光明。这位半秃老头儿形象的爸爸，是所有孩子梦寐以求的父亲。
而当今很多中国家庭面临的事实就是：父亲必须承担家庭的供养责任，没有足够的时间来陪伴孩子。
没有“量”的保证，只能提升“质”的品质。母亲应该合理安排家庭生活，把父亲工作以外最好的时间留给孩子。父亲也要明白，权威要建立在“爱”的基石之上。如果你事业忙碌，每天与孩子共处的时间只有30分钟，却有20分钟用来批评责罚孩子，结果可想而知。
在有限的陪伴时间里，多爱孩子，多给孩子快乐。如果发现孩子有不良习惯，不如私下与母亲沟通，由母亲来担当“恶人”。
爱的回馈，从付出开始。先有爱孩子的父亲，再有爱父亲的孩子。
