跟孩子抢面子，一场双输的“生意”

一个家长的一次亲身经历。

几个月前，我带着豆豆，朋友带着他的孩子沫沫(化名)，一起出去郊游。

豆豆、沫沫同龄，是好朋友，两个孩子经常夺大人的手机，通过微信“互诉衷肠”。

在那次郊游时，沫沫不小心用树枝打到了豆豆的额头。豆豆放声大哭，沫沫手足无措。

我赶紧跑过去检查豆豆的额头，没肿，更没出血，一点也不严重。接着，我揉了揉他的额头，他很快停止了哭声。

“快向豆豆道歉，快!”朋友严厉地对沫沫喊道。本就紧张的沫沫显然被妈妈的呵斥吓到了，站在原地一动不动，咬着嘴唇就是不开口。

“你这孩子，怎么这么不听话，做错了事，就要道歉。再不道歉，妈妈不要你了!”朋友不依不饶，并把沫沫强行拉到豆豆跟前。

我一直认为，孩子在一起玩，难免有矛盾、有意外，就用孩子的方式去处理好了。大人可以引导，但不需要过分的强迫。因此，我试图平息朋友的怒气：“孩子嘛，难免会有磕磕碰碰，不要太在意嘛。”

可朋友还是急火攻心的样子，推着沫沫去道歉。

结果是，沫沫也哭了，而且哭得很伤心。

最后还是豆豆主动去安慰沫沫，说：“我没事啦，你别哭，我们一起玩吧。”

我对这位朋友是很了解的，她是个好面子的人，处处要表现得比别人优秀，为此她要求孩子也一样。比如，豆豆送沫沫礼物，她定要沫沫更多、更加贵重地送还。因此，她不能容忍沫沫的“无礼”、“不懂事”。

其实，我心里明白，但不愿意说透：她更需要沫沫的一句道歉，比豆豆还需要。因为这样，她才会觉得自己教子有方。

但我的朋友忽视了一点，她严厉的批评与逼迫，恰恰抢了孩子的“面子”。孩子有孩子处事的方式，一次小小的冲突，并不会对他们的关系造成太大的影响。

其实，对于我来说，沫沫道歉了，我固然会认为他是个好孩子;但沫沫不道歉，我也不会认定他就是个坏孩子。

相反的是，朋友的声色俱厉，我认为有点过了。她在我这里并没有挣到自己的“面子”，却让沫沫显得无助，失去了自尊。

显然，这是一次双输的教育。

在我们的生活中，这类事情，并不少见。

当孩子被迫做大人认可的某件事时，父母为孩子的“乖”感觉倍儿自豪，可孩子委屈得直掉眼泪。

大人的“面子”似乎有了，却忽视了孩子的主动意愿，忽视了孩子的自尊。

冯仑在他《不朽的“面子”》里说，“给面子”的本质是抬高别人，压低自己。相应地，“驳面子”就是不愿意压低自己，也不乐意去抬高别人。甚至是抬高自己，压低别人。

在与孩子的交往过程中，我们父母，却往往肆意去压低孩子。原因或许就是，他们与冯仑一样认为，孩子是不懂“面子”的。

其实，父母在驳孩子“面子”的背后，是打击、降低了孩子的交往技能。

这让我想起一件事。我上小学一年级那会儿，那时我只有6岁，邻居春节前给我家送来一件礼物。母亲与邻居关系一直很僵，她不想收下这件礼物，但又不愿直面去驳邻居的面子。因此，母亲把这个伟大而又神圣的任务交给了我。

别看我哪会儿人小，但也不愿去驳人家的面子，母亲交给的任务我一百个不乐意。

可母亲依然怒气冲冲地把礼物塞进我手里——她希望我当一回扔“炸药包”的英雄。但她明显高估了我，我这个“孬种”把这个烫手的山芋塞回给了她，然后自己跑了。

在我幼小的心里，我不理解的是，母亲都难以面对的事，我如何能处理好?

三十多年了，这件事情我一直记得，甚至有些记恨母亲。

等我自己为人父时，我才发现，母亲的行为有很大的代表性。

我们父母往往看中自己的“面子”，而忽视了孩子的自尊，不由自主地跟孩子争抢“面子”。

不久前我搬新家，邻居家的孩子喜欢找豆豆玩，他俩一玩就玩到晚上9点多。

当时家里一团糟，加上孩子们的打闹声，我和爱人都不胜其烦。我们很想邻居的孩子早些回家，可我们又碍于面子不想直接说。

“豆豆，赶紧叫你的朋友回家。”我和爱人都给豆豆下达了这个光荣的任务。

但我一说出口就后悔了，我和爱人都不愿意做的事情，怎能强求豆豆呢?

我这不是在重复母亲多年前的行为吗?

细细想后，我和爱人便开始做两个小家伙的思想工作：“你们玩得太久了，现在9点多了，明天还有上学，要休息啦，宝宝。”

结果是良性的。邻居的孩子虽然有些依依不舍，但还是回家了。

豆豆也保住了“面子”：不是赶朋友走，而是太晚了，要休息了。

其实，在中国的教育语境下，忽视孩子“面子”的事情可谓源远流长。

春秋战国时期就说，“人前教子，背后教妻(夫)”，这是很多家庭教育的基本法则。其本质就是把孩子的自尊与“面子”与大人区别对待，潜在的理论就是冯仑的观点：孩子不懂得自尊与“面子”。一句话，孩子的“面子”是可以剥夺的，而大人则要尽可能保全“面子”。

更要命的是，我小时候的家庭教育要求更高，不但要做到“人前教子”，还要做到“当孩子们有矛盾与冲突时，先要批评自己的孩子。”

为此，我把这两个育儿基本准则继承下来了。

可是在我教育豆豆时，却发现这些规则根本无法继续下去。

每当豆豆与其他小朋友发生冲突时，我总是先批评豆豆：“你为何不愿跟小朋友一起分享?”“你为何要强迫别人给你让路，你不能先让让别人吗?”

这种批评每次都是公开的，旁边有别的小朋友，有时也有其他孩子的父母。

不得不说，我对豆豆的这种批评，一半是出自家族传统的传承，一半是自己“面子”上的原因。

我的潜台词是：你们看我怎么教育孩子的，总是先反思自家孩子的不对，总是对自己孩子要求更严格。

其实，在这种批评之后，我并不知道别的家长的真实想法。但知道每次豆豆的不满都写在了脸上。每次他不是哭就是闹，完全无法接受我的做法。他仿佛在说：“爸爸，你为什么老是帮助别人?”“爸爸，你为什么老要我把喜欢的东西送给别人?”

等豆豆大了些，我才发现，他其实是个乐于分享的孩子，但也是个自尊心强的孩子，他接受不了我在别人面前批评他，也接受不了我对他过多的强求。

其实，我能理解父母对孩子的约束与要求，但我认为，这种约束与要求更多地体现在孩子良好习惯的建立上。而对孩子错误行为的矫正，需要更多的技巧。简单的批评，尤其是声色俱厉的批评只能起到反作用。

“人前教子”，现在看来并非科学的教育理念。

英国著名哲学家、思想家、教育家约翰·洛克有一句名言：“父母越不宣扬子女的过错，子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”

这句话值得我们每一个做家长的好好揣摩、深思并践行。