陪儿子参加完艺术节表演，儿子表示有点饿，想吃肯德基。我犹豫一下同意了，告诫不要吃太多。孩子先点了一个汉堡，狼吞虎咽很快吃完，再加一根油条一包薯条，差不多一个成人的饭量。儿子吃完一抹嘴，想再来一冰淇淋，我表示反对，因为他吃得已不少，咽炎也没好。
“不行，我就要吃!”
“不行，你不能再吃，你已吃的太多，咽炎也没好”。
“不让我吃我就不走了!”儿子露出蛮横无赖的表情。
我努力保持淡定，仔细权衡了一下，摆在面前的有三种选择：
第一种，向孩子屈服，同意他吃冰淇淋。这显然不明智，等他吃完冰淇淋，极可能再要几块炸鸡翅。
第二种，给他讲道理，说服他。如果他不听怎么办?这是大概率。我的负面情绪会继续积累，好言相劝升级为母子争吵，保不定我会控制不住吼他一顿。
第三种，说完“no”以后，什么也不做，或者撤离现场，降降温。
我选择了第三种。站起身来，走到肯德基的门口，一边欣赏对门的服饰店，一边偷瞟着儿子的动静。十分钟后，儿子走出来，一脸不服气的表情，嘟着嘴往家的方向走。我跟着一起默默回家。到了家里，儿子进自己的房间，关上房门。川爸得知原委以后，打算去给儿子“上课”，被我阻止。
一刻钟后，儿子打开门，拿出他新创作和绘画作品给我欣赏，画的满是冰淇淋、薯条、和汉堡包，他成就满满、心情愉悦地给我一一介绍，完全忘了刚才的不快。
(儿子闭门涂鸦之作)
这一刻钟，我也在反思。见儿子情绪好转，我诚恳地给儿子做了个解释：“今天发生在肯德基的事，首先是妈妈不对，我应该在进肯德基之前，跟你商量好具体吃什么，吃多少。其次，洋快餐偶尔可以吃，但是吃多了真的对身体不好。现在，我们一起制定一个‘肯德基计划’，由你来记录好吗?”
儿子欣然应允，拿出笔和纸。我们一家四口，制定了一个详细的洋快餐适用准则：一个月不超过几次，哪些东西不宜点，什么情况不能吃等等。一一记录在案。我相信，以后不会再轻易发生类似的肯德基之争。
为了应对儿子阴晴不定的情绪，也拯救自己容易上火的脾气，华川近期研读了不少心理学方面的书籍，理论结合实践，感触颇多，在此，把关键要点分享给大家：为什么在孩子情绪不好的时候，最好选择“撤离”?
情绪不好的孩子，听不进“道理”
回想自己的童年，在自己心情不好时，被大人指责说教是什么心情?尽管他们会反复强调“我这都是为你好”，但在彼时彼刻，你只想达到自己的目的，很难感受到他们的“好”。
如果你真有一些重要的人生哲理想告诉孩子，最好找一个“母慈子孝、其乐融融”的好时机。
撤离是为了不放弃
你拒绝了孩子的不合理要求，孩子发脾气，苦苦纠缠，这是非常考验心智的时刻。有些时候，家长最终被“孩子”的情绪绑架，或者考虑旁观者的眼神，说完“no” 不久就屈服成”yes”。这是一个比较危险的开端，孩子很快就掌握控制你的办法，日后会故伎重施，一次又一次，靠发脾气来达到目的。
所以，暂时的“撤离”，是为了坚定自己，不给孩子更多可乘之机。
坏情绪容易相互传染
很多专家提倡，父母要控制自己的情绪。但是，真正面对孩子的无理取闹，保持一时的淡定尚可，如果长期对持，不发火真难。
坏情绪容易相互传染，个人的“脾气”很容易被他人的“脾气”点燃。
很多情况下，拿熊孩子挑战自己的“理智”不太现实，不如撤离一下现场，让自己冷静下来。
撤离现场，或者撤离情绪
离开孩子一小会儿(让孩子在视野范围内)，可以较快地淡定自己。
如果条件不允许你撤离“现场”，你也可以想办法撤离情绪。比如，不看孩子看风景。或者，平静地看着孩子，却把他想象成一只来自外星的小魔兽。
华川昨晚面对满地打滚的女儿，脑海里便开始回放某个心理学家做过的实验，把孩子想象成那个实验里的样本，这样，我会非常理智平静地观察孩子——这是我自己创作的“实验样品”。
“撤离”前的说明
“撤离”之前，简短告诉孩子原因。
——孩子因为不合理要求未被满足而发脾气，告诉孩子：对不起，我不能答应你。然后撤离。
——如果孩子是无理取闹，无名业火。告诉孩子：我需要离开冷静一会儿，等你平静下来再来找你。
有时候，需要一起“撤离”
如果孩子在公共场所闹情绪，严重到扰民的程度。你应该先带孩子离开，带到安静的地方或者回家，再重复前面的步骤。在跟孩子一起撤退的过程中，你最好保持沉默。
中国古代哲学常强调“以不变应万变”、“三十六计，走为上策”等看似消极的处事哲学，而在西方现代的育儿领域，也有很多地方强调“退出”或“撤离”，真有异曲同工之妙。
Ps. 周末时，跟川爸为点儿小事起了争执，一时冲动差点说出伤人的话。还好关键时刻，我想到了“撤离”——拿上钱包去家门口的肯德基坐了半小时，吃了一包薯条加两个蛋筒(表告诉我儿子)，怒火很快平息下来，然后又去附近公园逛了逛，最终开开心心把家还，川爸也恢复了常态。看来，“撤离”这一招，对大人孩子都管用，绝对值得尝试。
