小C一口气问了我好多问题,我们加好友不久,她就把身边每一个看上去经验丰富的妈妈拉了个群,请教自己的育儿的、婆媳相处的、家庭关系的疑惑。隔着屏幕我都能深深感受到她的情绪——焦虑,焦虑,焦虑。“为什么我家老大总是打老二?”“为什么二宝晚上总是哭闹,没有生病呀!是有什么问题吗?”“为什么大宝上幼儿园总是不开心,回来也还是哭闹?是老师打她了吗?”“我婆婆真的太奇葩了!她对孩子们的影响太糟糕了!我该怎么办?”……
老大打老二,常见的原因是什么?
如果你要问我为什么老大会打老二,我通常会告诉你,三个原因:
动物本性的表现:人人都有动物性的那一面,强欺负弱、大欺负小,就是最常见的丛林法则。小朋友不过不加掩饰地表现出了人的动物本能而已。你要剔除的不是动物本能,而是教他文明世界的法则。
认知程度的限制:越小的孩子,认知程度越低。他可能把老二当成玩具,也有可能当成玩伴。无论哪种,都可能会导致对老二的无心伤害。你不能迅速提升他的认知,就要坚定地告诉他,哪些事情是一定不能做的,比如摔打老二、敲打老二等。
应激反应:老大常常习惯独享,老二的到来对她的第一意义就是“入侵者”,脾气好的,可能顺水推舟就接受老二,脾气糙点的孩子,可能就会有较大的应激反应。行为倒退回小婴儿、出现攻击行为、抢夺妈妈等等,都是常见的应激反应。为人父母要做的,不是着急给孩子贴上“不懂事”“不乖”这样的标签,而是接受他的反抗,用爱和耐心去化解他的不适应。
但是,在这位妈妈连珠炮的问题前,我沉默了。我知道她的问题不是我能解决的,因为这些问题远远不是孤立的,它们相互串联,形成了一个完整的问题链,而这个问题链的指向不再是问题本身,而指向这位妈妈的个人和家庭。
一句话,当你看见问题频发的时候,它不过是深层次矛盾的暴露。就宛如隐藏的冰山一样,露出的是一个小角,潜藏的却是巨大的问题!
老大痛打老二,不过是冰山一角!
前段时间,有位朋友转发了一个链接给我:《看了这个视频,你还敢要二胎吗》
点开一看,真是倒吸一口凉气——三四岁的姐姐,随时随地对弟弟大打出手!
高兴时打!
不高兴时打!
拒绝任何形式的分享,玩具抢走
连嘴巴里的食物都会抠走
换着花样打——敲头!
扇耳光!
戳眼睛!
看完视频,我真的好震惊!一对年龄都还那么小的姐弟,随时随地开撕,这到底是为什么?!
问题的关键,真的是孩子吗?
很多事情的真相,其实就是不远处。只不过当事人往往意识不到罢了。
育儿师在这位妈妈家待了一天,见到了这么几个场景:
姐姐打弟弟,妈妈惩罚姐姐的方法,不是打,而是针扎!
姐姐不吃饭,外婆操起衣架子打!一边打一边把饭塞进姐姐的嘴里……
家里鸡飞狗跳,爸爸回来了往电脑旁一坐,凡事交给女人们
实在需要管一下孩子,爸爸也会毫不犹豫地操起衣架,打!
老大痛打老二的原因,难理解吗?不难呀!
一家人都用打来解决问题,老大能不打吗?
老大打老二的成因,哪里有这么复杂?不过常常是大人看不到,或者不愿意承认问题在自己罢了!
孩子就是镜子,映射着你的模样
常常的,我们以为问题是孩子的。但真相却是:
问题是成人的。
在这家人的例子当中,育儿师与负气出走的妈妈交谈,妈妈告诉对方,自己小时候总被母亲打,差点被拖到池塘里边去淹死……
父母传承下来的远远不止血缘,还有她对待自己、对待下一代的方式!
这种传承出现在很多常见的家庭问题中。孩子暴力的,往往有乖戾放纵的家长;孩子自我的,往往有同样自私的家长;孩子世故精明的,父母同样八面玲珑;孩子内向的,往往家长也曾内向;孩子敏感的,家长也心思细腻……
家长的语言会传承
家长的思维方式会传承
家长的行为方式会传承
家长的人际关系模式会传承
十二岁之前的孩子,往往就像镜像一样映射着父母的模样。
我常常听家长们说:为什么我家孩子是xxx样子的?
有时我会故意补上一句:你真的不知道她为什么会这样吗?
对方笑笑。是的,其实多数人都知道自己家孩子的问题来自于哪里。他们寻求的不是答案,而是一份安慰罢了。
照铜镜,正衣冠
所以,孩子是你的孩子,更是你的镜子!
古语云:"以铜为镜,可以正衣冠;以史为镜,可以知兴替;以人为镜,可以明得失。"
要想孩子做得更好,你必须给他一个更赞的榜样,更棒的形象!这个形象从哪儿来?不过就是你自己,做得更好,如此而已!
最后,对老大老二打个不停的父母提出建议:
判断:透过表面看本质,判断孩子的行为是普通的争斗,还是深层次的行为问题
处理:如果是普通的争斗,除了劝架、拉架之外,要教给孩子必要的处理争端的技能,比如如何判断社交环境、如何表达愤怒、如何解决冲突。
再处理:进一步深层次的行为问题,反省你的养育模式,在一个充满暴力、争吵和焦躁的环境中成长的孩子,很难有一个平和的心境。
进阶:父母带头改进、带头示范,你怎么处理冲突,会直接影响孩子的行为方式!