大人好像觉得孩子哭了就是丢了自己的脸了。为什么大人有情绪的时候就可以哭？小孩子不可以。为什么对孩子来说是重要的事，大人觉得是小事？正如孩子并不会觉得被裁员有什么可悲伤的，同学聚会回来之后为什么会情绪低落，去KTV里唱歌有什么可哭的。
有些父母不允许孩子害怕，比如害怕打雷，妈妈会说，那有什么好怕的，你在屋子里。可是当我们大人自己看了恐怖片之后，也会莫名地害怕。本来就没有什么可怕的，为什么我们要害怕呢？
我们否定着孩子的一切“负面”情绪，害羞，伤心，愤怒，失望，焦虑等等。
假如，假如我们是孩子，别人抢了你心爱的玩具，你感到无能为力，会不会哭。
假如我们是孩子，被别的孩子撞倒在地了，当妈妈说“没关系，哭什么哭，就一点小伤”时，你会是什么感受。
假如我们是孩子，考试没有达到理想成绩之后，我们想要的不是父母所说的“下次考好点就行了”，我们需要的是父母理解我们失落的情绪，不是讲道理式的鼓励。
假如我们是孩子，当打完篮球，兴奋地向老爸谈起这次打球的过程时，老爸说：“嗯，挺好，打篮球挺锻炼意志力的”，这时你会不会想，以后这种事情还是不要跟他说了。大好的一次增进父子感情的机会，就这么被浪费了。
父母和孩子说话，不在一个点上的多。人们可怜的共情能力。家长们作为大人，安慰失恋的朋友都安慰不到点上，更别对孩子情绪的体察了。
共情力包括两个方面，一个是理解和感受他人情感，也就是感同身受，再一个就是对这种情绪做出反应，给予共情回应。第一点很多人比较容易做到，但第二点就不那么容易了。明知道孩子摔了一跤之后特别疼，却只会安慰孩子“没事，没事。”而不会共情地说，“我们宝宝一定摔的很疼吧。”
如果妈妈同情孩子的感受，就会无意中向孩子传达这样的信息：你的感受是正当的，这能够使孩子激动的情绪很快平息下来。妈妈总是想安慰孩子，让孩子摆脱负面情绪的干扰，但她却不了解，只有孩子的情绪得到认可之后，他才会听进所有安慰的话。
承认他受伤了，很沮丧，或者生气——这能奇迹般地抚平伤痛。感受到被理解是具有强大力量的事。
认可能止住孩子的眼泪，平息孩子的怒气，甚至能避免让孩子哭和生气。认可并不是同意和容忍孩子的任何行为，而是认可行为背后的感受。
同情就像一把充满魔力的钥匙，它能打开孩子的心扉，使孩子容易接受安慰和指导。所以在孩子出现坏情绪时，在你试图安慰他，或给他提出摆脱坏情绪的建议之前，请先认同他的情绪，并对他的遭遇表示同情。
当孩子在向妈妈表达负面情绪时，不要很快地就对孩子的情绪做出反应。如果太快了，孩子就会极力地为自己的情绪和行为做辩解。而当孩子在向你倾诉的时候，不要试图说服孩子，只需要用面部表情或简单的语言，如“哦……”“嗯……”“这样呀……”来告诉孩子：我在用心听你讲话，孩子可以用几秒钟的时间来整理自己的感受，这样孩子才有可能做好接受你建议的准备。
实际上情绪没有好坏之分。通常被认为是“怕”的负面情绪，在孩子小的时候非常重要。事实上，家长们时时地在为孩子提供着这种“怕”的感受。比如说“快睡觉吧，要不然大灰狼来了。”晕，睡觉和大灰狼有什么关系？再比如，“不要摸那个插座，小心电着手。”“不要到处乱跑，小心车撞到。”好可怕呀。孩子们的安全意识，就是建立在这种有所畏惧“怕”的基础之上。
负面情绪其实是平衡精神健康重要的一环，也是生物与生俱来的特征。积极情绪能激发人的创造力、适应能力和自信心等，但消极情绪会让人精力集中、冷静思考、更加谨慎。
那么问题来了，当孩子出现负面情绪时，或者是当孩子向我们表达各种情绪，不论正面或负面时，我们首先要和孩子共情，也就是认可孩子的感觉。
具体的做法就是，说出孩子的感受。“你今天看起来很开心呀。”但是，除非你对孩子的感觉确定无疑，别随便说出他们的感受。比起断然使用“惊讶”“生气”等词语，使用“焦虑”或者“心烦”这样的词要安全的多。有疑问时，你可以问“毛毛不让你用他的积木是不是让你生气了。”“狗的叫声让你害怕了还是仅仅让你吓了一跳。”
当孩子对你说别的孩子撞到他了，但是他的妈妈认为显然那并不要紧，他可能会下意识地说：“他并不是有意的，没关系。”做妈妈的要尝试在做出这种反应前控制住自己，并且不要用自己的观点来判断孩子的处境。“你被撞疼了吗？你和毛毛撞到了一起了？哎哟，真疼。”
认可完孩子的情绪之后，如果孩子出现的负面情绪，你还需要：
搞清楚孩子为什么这样；
帮助孩子心情好起来；
启发孩子自己解决问题。
还有一种说法是这样的，孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。所以，在面对孩子的情绪时，如果自己的情绪失控了，就需要内省一下。
