好多妈妈表示，其实也知道发脾气不好，甚至每次发完脾气都会后悔不已，觉得自己不是个好妈妈，怎么忍心伤害自己最爱的孩子。但是下一次，当孩子淘气、吵闹、倔强、叛逆、难管教等“育儿困难模式”启动的时候，内心那股无名之火还是控制不住地噌噌往上冒，理智全无，魔鬼附体。
好多妈妈表示，其实也知道发脾气不好，甚至每次发完脾气都会后悔不已，觉得自己不是个好妈妈，怎么忍心伤害自己最爱的孩子。但是下一次，当孩子淘气、吵闹、倔强、叛逆、难管教等“育儿困难模式”启动的时候，内心那股无名之火还是控制不住地噌噌往上冒，理智全无，魔鬼附体。
所以，这些陷入“发脾气——后悔内疚——发脾气”无限循环的妈妈们，纷纷在后台呼吁暖妈再分享一篇干货文，讲讲到底该如何解决这个让自己和孩子都痛苦的问题？
别急，干货来了！今天，咱们就来分析下：如何打败“脾气”这个小魔鬼，不让它控制我们、害孩害己；甚至还可以驯化它，让它为我们所用，实现教育孩子的目的。
第一步：修炼内功：
先掌握科学正确的育儿知识
想一想，大多数情况下，你发火的原因是不是孩子频繁吃手、经常尿裤子、爱拿其他小朋友的玩具、爱打人、爱哭、磨蹭、不收拾玩具、不肯吃蔬菜、不跟人打招呼、不想让幼儿园……这样的事？
暖粉案例
女儿两岁半了，经常尿了裤子才喊要尿尿，有时候一天要洗三四条她的小内内，内裤都买了好多条以备不时之需，明明天天都在教，前一分钟还问要不要尿尿？回答不，后一分钟立马给你尿裤子里。冬天和下雨天又干不了那么快，想不发脾气都难！
——馒头
你觉得孩子不乖、不听话、在跟你作对，其实这些不过是孩子成长过程中再正常不过的事情啊。
比如吃手吃脚是口腔敏感期的孩子在探索身体的一部分、并获得口腔的满足感；
比如尿裤子可能是之前家长把屎把尿导致孩子无法自主排便，也可能是孩子玩得太过投入而忘记了告诉大人；
比如爱拿其他小朋友的玩具，不过是物权意识还不明晰的孩子，分不清楚你的我的……
每一个不合我们要求的行为背后，都有道理可循。你看不惯孩子的行为，是因为你不懂他。
别忘了，他只是个小孩子。他遵循着生命的内在驱动力，慢慢地适应你的要求、适应这个世界。在这个过程中，他可能会做错、会犹豫、会害怕、会逃避。这时候你发脾气，不仅于事无补，反而对孩子是一种打击和伤害，这就是很多父母越吵越打却发现孩子越不符合自己要求的原因。
父母这个职业，没有强制的岗前培训，但是要想当好父母，咱们可不能停止自学成才的脚步啊。知道一些孩子身心发展规律、敏感期知识、儿童心理学常识等，修炼好内功，就可以让亲子关系更加融洽轻松。
第二步：控制内力：
发火前先问自己几个问题
很多妈妈说：道理都懂，也知道不应该发火，但就是控制不住自己怎么办？
暖粉案例
前晚，我让孩子把乱堆的玩具收一下，他看着电视，总说等一会就收。我已经怒火攻心了，就给了他一个时间，让他在规定时间必须收，到点不收我会把玩具扔了。这时他爸爸发火了，把玩具从床上全扔下来，有些玩具都扔散了架。孩子没见过这种场面，吓得又哭又闹。我只好先安抚孩子，又单独跟他爸爸讨论了发脾气的事，爸爸也诚恳地跟孩子道歉了。有的时候该不该发脾气确实让人头疼，不知道这个度在哪？
——YUN
这个案例里妈妈的做法，有一部分是对的，就是给孩子规定了一个时间；但“到点不收就把玩具扔了”这个规定有点问题。如果时间到了，孩子还是不收，妈妈到底是扔还是不扔？
而爸爸呢，就是典型的发火过头了。玩具损坏，孩子吓哭，问题不仅没有解决，还对孩子造成了伤害，爸爸也十分后悔。
我们不敢对老板发脾气、不敢对同事发脾气，不敢对朋友发脾气，在外人面前我们把脾气控制得那么好，为什么唯独到了孩子面前，我们的脾气就一发不可收拾？
暖粉阑珊说得好：
其实就是柿子挑软的捏，潜意识里觉得孩子好欺负，不记仇，或者觉得孩子是自己的附属物，就该按自己的想法来，当然通常会美名其曰为娃好。有些家庭丧偶式育儿或者婆媳关系剑拔弩张，孩子就成了出气筒啊。
——阑珊
这个真相是不是挺让一些大人惭愧的？
所以，当你的火气上涌、脾气一触即发的时候，先深呼吸，暂停半分钟，想一想：
是孩子真的做错了，还是仅仅因为没有达到你的主观要求？
是孩子确实“胡作非为”，还是只是爱玩爱闹的天性使然？
是必须用发脾气才能震慑孩子的“恶行”，还是有更好的沟通办法？
是真的孩子逼得你要发脾气，还是你把孩子当成了生活压力的出气筒？
一般想完这几个问题，体内乱窜的脾气就能逐渐平息，理智也就能渐渐回归。
不过，最后爸爸诚恳道歉这一点做得很对：如果不道歉，孩子只学会了暴力；道了歉，孩子至少学会了如何面对错误、化解冲突。
第三步：运功出招：
不同情况采用不同办法
当然，孩子该教育还是要教育的，只是不能靠简单的声音高嗓门大，而是要多想办法、讲究策略。
还拿孩子收纳玩具这个问题来举例，其实我们可以针对不同年龄段来采取不同的处理办法。
1-2岁：“宝宝，玩具陪你玩了一天好累啊，我们帮它们回家休息吧……哦，这就是小青蛙的家，小青蛙回家了，它说‘谢谢你小主人’！我们再找找洋娃娃的家在哪里吧？”
3-4岁：“孩子，这是专属于你的玩具箱，以后，这些玩具就要全部委托你照顾了。你一定是个很棒的收纳专家……今天回来看到你把玩具收拾得这么干净，真的让人感觉很舒服很开心。”
肯定有家长说：“如果不管你怎么耐心说，孩子还是不听怎么办？”
具体问题具体分析：
如果家人没有引导孩子从小养成收纳的习惯，等他大了突然要求他开始这样做，这不现实，需要想办法慢慢开始培养。
如果像案例中那样，孩子知道应该收拾，但总是不当回事，拖着不去做，那我们可以给他规定一个时间，到时间不收拾，我们就把玩具收起来，一次只给他一个玩，等他保证有能力照顾好玩具们的时候再把管理权还给他。
如果孩子一直都愿意收纳玩具，只是某一次不想做，可能是他累了，可能是他心情不好，那你就帮他一起收拾，偶尔的退让不是纵容，而是体谅和爱。
最后，如果涉及到一些原则性问题，孩子仍无理取闹、无法沟通，家长可不可以有情绪、发脾气？
可以。
正确地发脾气能提醒孩子注意行为，其实也是一种教育手段。
很多妈妈问：“怎么才叫正确地发脾气？”
不要做这三点：攻击孩子的人格，用羞辱性语言评价孩子，单纯地指责而忘记了发脾气的目的。
应该做到这三点：表达情绪、说明原因、提出要求。
比如：“我真的很生气，我给你买了你喜欢的玩具，但你一点也不爱惜，不好好照顾它们，我看到家里弄得这么乱，真是气坏了。我会把它们收走，等你愿意照顾它们的时候再来找我。”
这样发脾气，相信孩子会感受到问题的严重性，知道父母也有情绪和不可触碰的底线。
同时，他知道父母生气是因为他的行为，而不是因为他本人。这样他才能把注意力放在解决问题本身，而不是担惊受怕，脑补各种你不爱他的想法。
所以啊，爸爸妈妈们，“脾气”这个小魔鬼虽然可怕，但其实并不难驯服，只要我们愿意，我们一定可以游刃有余地控制它，让它成为我们教育孩子的法宝，而不是伤害孩子和自己的利刃。
