做父母有三重境界：一、嫌弃孩子不完美二、接纳孩子的不完美这的确是特别搞笑的事，搞笑的事其实都有点忧伤，就像周星驰的电影。
小派大学的时候，有个女同学关系特别好，女同学告诉我，她妈妈特别漂亮。
扯呢，女同学一点也不好看好么，好看的人小派也不愿意和她做朋友啊，没错！小派就是这样，因为自己不好看，站美女旁边压力太大所以和美女交朋友有点自卑滴说。
结果期末看到她妈妈......真的，真的，很好看啊，好看到闪闪发光!
因为同学妈妈，我们破宿舍都蓬荜生辉了，有两个到女生宿舍帮我们搬东西的男生也惊呆了，问那个学姐是谁啊（小派要哭了，这就是颜值的力量）。
然后我对女同学的话，就全醍醐灌顶了，我想起女同学说她生下来皱巴巴，像一只老鼠，把她的美女妈妈吓坏了，自己那么美，孩子那么丑，美女妈妈大约是一直太美，太了解颜值的力量，想到孩子没有这个福利了，产后就得了忧郁症，根本不想搭理我同学。
我同学被送到乡下奶奶家，妈妈调养好心情后，才被接回来。
我同学上了小学，还是不好看，还是有点丑，所幸，那时候美女妈妈经过7年，已经接受这个现实了。
在一个月黑风高，好吧，小派用错词了，在一个月色灿烂，紫薇似锦，热浪滔天的夏天的夜晚同学被妈妈叫到身边，妈妈对同学说：女儿对不起，这些年我一直嫌弃你长的不好看。其实好不好看又怎样呢？不好看你也是我闺女，我也爱你，全世界我最爱你。
同学等了整整七年，等来了这句话，她那时候还小，其实不是特别明白，但也哭得眼睛鼻子嘴巴皱成一团，更加不好看了。
这是我听过的最忧伤的故事了，不知道为什么，一直不敢讲给别人听。
有时候我会想起这件事情，觉得明明是个大团圆结局啊，一直嫌弃孩子的妈妈终于接纳孩子了，多么完美，此处应该鸣鞭敲锣撒花，吃甜食飞吻庆祝，但是为什么我想起就觉得忧伤呢？
直到我开始做为签约作者写亲子文，看到心理学书籍说，父母有三个境界，好吧，现在不能卖关子，再卖关子老板要打我了。
第一重境界是：嫌弃孩子不完美。就像同学的妈妈，这漫长的嫌弃......7年啊，孩子0到7岁，人生中最重要的7年，就这样被嫌弃掉了。
第二重境界是：接纳孩子的不完美。同学的妈妈，终于接纳她，不嫌弃她了。
但是同学的妈妈，并没有达到第三重境界，那就是——打心眼里认为孩子完美，她就是她，她本来的样子。孩子长成什么样，活成什么样，都是一个大写的完美。
养育孩子的路是这样的小心翼翼如履薄冰险阻千难，作为父母，我们就承认吧，我们都嫌弃过孩子。
嫌弃TA成绩不好眼睛小，嫌弃TA胆子不够大，没有隔壁家孩子机灵。总有一个瞬间，这些念头在我们心中一闪而过，如暗夜里的磷火灼得我们的心瑟瑟发抖。
终于有一天，我们像同学的美女妈妈，接纳了孩子，接纳了孩子的不足，那一刻我们觉得自己伟大得像普度众生的佛陀，我们觉得自己像一个智者，悟到了当父母的真谛，我们居高临下地看着孩子，瞧，你不完美我还爱你。我们简直开始葱白自己。
但是，但是孩子本身，就是完美的好么？爸爸妈妈之所以觉得孩子不完美，是因为自己的认知缺陷。
完美不是舒淇身材冰冰脸，不是整齐划一的审美，完美不是每个人都是马云、都是刘强东是乔布斯，完美是每个人成为他自己，对自己满意，接纳自己，能够关心人，也能接受别人的爱，生活在这世界上，感受到乐趣，那么TA就是完美。
爸爸妈妈们接纳不了自己，所以把焦虑投射到孩子身上，以关注孩子的不完美，掩盖自己。
比如同学的美女妈妈，因为生得美，一直没什么技术特长，其实，她是焦虑的。美貌是美女妈妈唯一可以凭借仰仗的东西。她对美貌的依赖，对美貌的重视程度可想而知，当发现孩子没有这个最重要的东西，她所有的恐惧和焦虑，对未来年老色衰的担忧都投射到孩子身上，她能接受孩子咩？
比如一个做事情总是雷厉风行的爸爸，靠着做事情的态度，一步一步走到主管的位置。当他发现儿子做事总是拖拖拉拉的时候，他能不害怕吗？他压根不能想象一个拖拉的男人能在社会上立足，能觉得孩子完美吗？
我们爸爸妈妈，就这样，靠着自己的人生经历，去定义对、错，去定义孩子。
殊不知任何事情都有两面性，外向的孩子当然有外向的好，但内向的孩子，公认在科研领域更有成就好么。
孩子乐观很好，但乐观的孩子，往往也会盲目估计形势，而发生大的错误，相反的那些悲观的孩子，因为性格中谨慎的因子更多，西方研究表示每次社会环境大震荡的时候，更容易保住他们的财产，度过难关。
我们作为爸爸妈妈，觉得人家不完美，还常常拿虽然你不完美，但我接纳你这句话打压人家，亲手给人家扣上莫须有的帽子，再爱意爆棚，表示接纳人家，标榜自己的是道德真菌。
爸爸妈妈，我们做的，真心不对啊。
