听起来不那么愉快，但我知道这是重生般的幸运。
所以，我今年做得最好的一件事，就是努力与自己坦诚相见。
而这要从我和两岁多的女儿之间爆发的几次冲突说起。
2014年初，我和两岁半的女儿之间频繁地爆发着冲突，印象很深的有两次。一次是洗澡的时候，我要先进行A后进行B，而她想要的顺序和我相反。我讲了几次道理后她依然坚持先做B后做A。我火了，大声问她：“你能不能听懂我说话！”那是个神奇的瞬间，就在我吼出这句话的同时，内心有一个声音问我：“那你能不能听懂她说话？！”那一刻我突然意识到，我在控制她，她的顺序虽不科学，但并不涉及原则问题，依了她也不会怎样。洗完澡她哭得非常伤心，我抱着她也哭了。
我想，很多时候我所谓的有效沟通，是以她听了我的话为判断标准的——我说了她听了，就是沟通成功，我说了她没听，就是无效沟通。多么霸道的想法！
第二次，因为她大冬天频繁赤脚踩在地板上，我多次劝阻无效，怕她受凉，就想把她抱到床上去，她在挣扎中狠狠地撞到了我的下巴，那一撞，不但下巴疼，理智也被撞碎了，委屈愤怒喷薄而出，我抓起她狠狠地丢在床上，心里却是无限凄凉。一直以来，我都很排斥长辈们苦口婆心地说：“我这都是为了你好！”可是我现在又在重走老路，做着为了女儿好的事，却因不被领情而伤心（起止是不领情，简直就是招来女儿的反感）。我为什么辛辛苦苦付出却走上了怨妇之路？我的问题出在哪？我想还是在控制——无意识、不自觉的控制，打着“为了你好”的幌子控制孩子（表面是爱，实质是控制），控制不成便觉得失败、被辜负、委屈、愤怒，我这个妈妈看上去很辛苦，一心为孩子，实际上很多时候都只是在无效地消耗自己而已。
为什么我总是无意识的控制她？我读了那么多教育名著，却在女儿两岁之后，依然会在第一时间应激反应一般的选择控制她。“她不按我说的做我担心她会怎样怎样”，这个未知的“怎样”仿佛可以摧毁一切的预言，令我焦虑，令我不自觉地要“为她好”，不自觉地以此为由去控制她，强迫她。我很少完整的想过，那个“怎样”真的发生会带来什么后果，其实大部分时候，不过是一场感冒，一点小伤，一次批评，又能怎样呢？再继续追问，要应付感冒、小伤以及批评，需要付出心力、体力、时间，可能还要被埋怨没有用心带孩子，这些是与孩子无关的另外一层焦虑——疲惫、对负面评价的在意。
我想是我自己被这并不清晰的未知搞得失控了。我自己是失控的，才会通过控制外界来寻求平衡。就像一个溺水的人会本能地抓住身边另一个人来求生一样。而起初我在控制她时，认为这是在管教，后来我感觉这种管教也很像是发泄。究竟是以负面的形式管教，还是以管教的名义发泄，连我自己也搞不清了。每次“管教”之后，我都会隐隐感到这是有问题的——她迟早有一天会不吃这套。
不得不提到的一点是，相当一部分时候，我冲她发脾气，是因为我累了。但我却连跟家人争取一些休息时间的沟通能力都不具备。我总是忍，然后爆发，如此循环。我相信科学的人际关系法则是普遍适用的，这世界上不存在只跟儿女相处和谐的父母，与成人沟通有碍，迟早也会与儿女沟通不畅。
而这种忍耐、爆发、控制欲等等混乱状况的根本，在于和孩子（也可以说是和任何人）之间界限不清，以至于并不能真正懂得什么是尊重。
在怀孕之前我就开始读育儿书，有些当时读来觉得难以做到的事，做了妈妈后大都做到了，而当初觉得最浅显的道理，却在当妈妈快三年的时候，才发现如此之难。
比如，尊重和界限。
在被她撞痛的那个晚上，我在黑暗中思考了很久，我突然不再热衷于那些看起来充满智慧的育儿方法了，当缺乏尊重时，再智慧的方法也不过是为了帮助自己控制孩子，而尊重存在时，用什么方法都不重要，得到尊重的孩子一定会成长得不错。更何况，任何方法都会有不奏效的时候。
而如何理清我和女儿之间的界限，做到互相尊重，这才是最重要的问题。我想，要理清界限，首先要从了解自己开始，从了解自己的情绪和感受，认识自己的内心开始。
于是，就在2014年初，我为自己定下了一个计划：这一年，我要认真的关注自己的内心、情绪、界限，把关注的焦点从女儿身上转移到我自己身上。但那一刻，我并不清楚这么做会给我带来怎样的变化。
主要来讲，这一年我做了两件事。
一是留意自己负面的言行，二是每次做错什么事，比如发了脾气之后，我不再盲目自责，而是跟自己进行一些列的自问自答。
我发现，当女儿两岁多以后，随着她的自我意识和行动力的增强，我渐渐抛却了许多宽容和接纳，每天都会无意识地说出很多很多负面的话。我会对她说：你看，都是你……你看！我说不要这样吧！你就是不听……快点！听到没有……我也会用赌气一样的语气对她的坚持表示同意，以至于她迫于我的情绪的压力而哭着服从我……
我在不断地催促、埋怨、强迫、威胁……一点点蚕食她内心的阳光。
客观来说，有些错误的出现，不能都怪她，但我却仗着自己是大人，第一时间全部埋怨到她身上，我为什么会这样呢？在成人的世界里，我一直非常害怕被否定被埋怨，但当有一个比我弱的人出现时，我就变成了我害怕的那种人。
就像压抑许久的一种宣泄，这是我对于自己失控的另一部分。
因为害怕被否定和埋怨，所以会努力做到更好，而这个“做到更好”的出发点，只是为了少受一些埋怨，多得一些肯定。而我为什么这么希望被肯定呢？因为无力自我肯定吧，我一直难以拥有稳定合理的自我认知，因此也没有自信，不喜欢当下的自己，情绪一直在外界的肯定或否定中摇摆不定，要么就是处在等待被评价的惶恐之中。
我遇到过很多带孩子的大人，他们经常在第一时间指责自己的孩子不懂事、没礼貌，他们急于在外人面前表白自己的态度，以力争让对方相信，孩子眼下的某个行为可不是我教的，他不懂事，我还是懂事的。
没错，很多人都会在第一时间直觉性的选择在意别人的看法，而无法忠实于自己，更别提在尴尬的时候保护孩子。
第一时间选择在意别人的人，无力定义自己，无力关爱自己。
曾经有一段时间工作很忙，最忙的时候，我忍着不去厕所，没有时间坐下来好好吃饭，我发现，在很多情境下，我都能看到在内心的排序中，自己并不重要。而当我发现在如此忙碌之中，别人却并没有像我一样付出，为此打破生活规律时，我便心生怨怼，牢骚满腹——这就是我的逻辑。这不是无私，不是敬业，这是另外一种界限不清的表现。后来我常想，拜托自己，自私点，爱自己吧。不要搞得好像全世界都欠了自己一样。
有一些事并没有爆发大的冲突，但也值得借以自察。
有一次，女儿哭着要求我下班去幼儿园接她。我当时的第一反应是，如果她一哭我就答应了她，那以后她天天哭，我就得天天去接她么？所以我平静地拒绝了她，她哭啊哭，直到自己慢慢平静下来。看起来我对她的负面情绪给予了充分的接纳，但后来我还是问自己，她哭得那么伤心，而我的第一反应却是戒备、不信任。这是何故？戒备和不信任割断了我对她内心需求的感受能力，阻碍了我们之间爱的自然流动。我看到了内心常态化了的焦虑，莫名焦虑。
特别巧的是，第二天她又哭着要求我去接她，这回我决定放松自己，选择相信她的眼泪，相信她真得需要妈妈接她一次，便答应了她。事实上，她并没有在此后天天哭着要求我去接她，而是很长一段时间内都没有再提过这样的要求。
后来我想，这种警惕心应该算是伪理智吧，貌似理性，实则还是焦虑在作怪，我处在对失控的恐惧中。焦虑有时令我无力感受女儿的心。
还有一次，我让女儿收拾她的玩具，她收拾到一半嫌麻烦，就不再收拾了。我心浮气躁的鼓励了她一阵，等了她一阵，她还是不收拾，然后我就开始威胁她，如果不收拾，我就把乱着的玩具都扔了，并真的开始做扔的动作。她害怕了，哭着继续收拾完了所有的玩具。事后我一方面想，总有一天，她会不惧威胁。另一方面，我问自己，为什么做不到再等等她？为什么不能相信她可以平复自己？为什么不能换位思考，接纳她的畏难？因为我很担心她真的不再收拾了，收拾玩具的习惯难以养成了，其他事她也不再听我的了……我还是在害怕失控，于是我就用强硬的情绪去控制她。
因为女儿，我还空前的触到了自己孤独而欲求不满的内在。这事在人格完善的人看来简直就是个笑话，那只是因为她分别在两天晚上临睡前拒绝亲一下我的脸！我因此而伤心了。我告诉了她我的心情，可是她既害怕却又并不理会我的情绪，只是大声冲我哭喊要求摸妞妞（内蒙方言乳房的叫法）睡觉。可悲的是，即便她喊得很大声，而我却只是在想，为什么你不在意我的感受，只想着你自己的需求？是的，她喊的时候我在想这个，并不能听到她的声音。我竟然怀疑跟我骨肉相连的至亲都不爱我！那一刻我看到自己因为自卑而变成了一个“聋子”。我看到我的身边有一道隐形的围墙，把我和世界隔绝，这道围墙就是不安全感。事后我想，这很像很多大声争吵的夫妻、亲子，他们冲对方怒吼，大声喊出自己的心声，同时却并不能听到对方的声音，所以，虽然喊得大声却无法使沟通取得成效。可见，沟通的前提不只是说出来，还要听得见。听见，需要一颗充盈的心。
除了在和孩子的相处中观察自己外，在工作中、人际交往中，我也开始留心观察自己，然后，一个内心不堪的我就渐渐呈现出来了，沮丧之余，也十分惊讶，此前我并没有如此清晰地看见过这样的自己。比如，我发现当我遇到比我富有，比我成功的人时，并不会觉得怎样，我依然会按照自己的交友喜好去选择朋友，但当我遇到气质从容的人时，心里就会不自觉地紧张自卑。这恰好从反面说明，我最缺乏的，是从容。
就这么反反复复的观察啊，自问自答啊，大约在11月的时候，我感觉到我的状态一点点变了，这是非常非常难以描述的一种变化，我一点点认识了自己的同时，内心的许多拧巴渐渐消失了，给予女儿的接纳也逐渐变得不同了。
过去给予女儿的接纳大多出于理性，也就是说，我从理智上明白，她做什么事我应该接纳。理性层面上的接纳是被动而不稳定的，这主要表现在两方面：第一，当我状态很好的时候，我可以做到接纳，但由于出于理性的接纳事实上是有“容忍”的成分的，因此当我疲惫时，便容易出现从疲于应付到忍无可忍到最终情绪失控的情况，不但无法接纳，连平静的拒绝都做不到。所以，出于理性的接纳其质量并不稳定。大概也是出于以上原因，以前我一直很怕别人夸我是好妈妈，我总觉得这听起来像讽刺，因为“好妈妈”等于“太能忍”、“没有自我”。第二，有些事情，需要用“理智”判断是不是该接纳，这很容易阻断亲子之间情感的流动。例如前面提到的要不要在女儿哭的时候答应去接园的问题，看似理智判断，其实只是因为无力感受。
当接纳从出于理智逐渐转变成发自内心时，事情就变得简单许多。没错，最大的变化，就是相处变得简单起来了，我的焦虑与失控的频率与过往相比，在不知不觉中降低了，我又可以重新悦纳她，一如她还是婴儿时（当然还没做到全然接纳，这需要一个非常漫长的过程，但确实有起色了）。
最重要的一点是，这个接纳也包括我开始接纳自己的不好，开始有了对自己相对稳定的认知，然后我就渐渐明白了自己的需求，浮躁盲从渐渐减少。生活也因此变得简单起来，我开始对衣柜和书柜进行“断舍离”，简单，让我觉得清晰有力。
当然这一切才仅仅是个开端，我做的还不够好，但能感受到这个开端已经是很珍贵的了。毕竟我的童年有深深的遗憾，这不是一年的自察就能完全弥补的。
我曾在微博读到一段话，大意是说，对于成长来说，你从上一辈那里传承到了什么不是最重要的，你如何处理与这些传承的关系才是最重要的。这句话令我豁然开朗，从此不再执迷于特别痛苦的那段童年经历，不再哀叹，而对未来与自己越来越友好地相处增添了信心。所以我不打算叙述我童年的经历来博取理解和同情，也不再过分紧张我会给女儿的成长带来什么阴影。我想，努力的方向该变了，不是如何保护，而是怎样面对。
11月的时候，我第一次体会到了“温柔而坚定”不是拿捏出来的态度，而是自然而然的状态！一天晚上，女儿带着小朋友把我卧室里的东西扔了个满天满地，场面惨不忍睹。当时我的第一感受是，她玩得这么有破坏性，一定是在宣泄着什么。第二个感受是，这个烂摊子应该由她来收拾。小朋友走后，我平静地告诉她：“是你把房间弄成这样的，也应该由你来收拾干净，这不是我的事，是你的事。”当晚，她因为困倦而十分畏难，哭啊哭，哭到睡着。什么都没有收拾。第二天一早，她一睁眼就说要收拾房间。我说如果你不知道怎么收拾，妈妈可以教你，她答应了，于是在我的指导下，她用了半个上午独自收拾好了房间。看到一切整洁如初，我和她都开心极了。她抱着我对我说：“妈妈，对不起！”她的道歉非常有诚意，不带有一丝恐惧。
临近圣诞节，幼儿园大厅布置出了一片“雪景”，女儿看到后兴奋地冲了进去，玩得满身都是棉絮。回家后我费了好大的力气，用了好几种方法帮她清除衣服上的“雪”，但我什么都没说。她看到我清理地费劲，抱歉地说：“我以后不这样玩了。”
前些天去幼儿园接她，当时正下着蒙蒙细雨，但女儿表示十分想去沙池玩，我就依了她。幼儿园的其中一片沙池里的沙子刚被塑过形，仿佛长城和金字塔的样子，非常好看。当时沙池里只有女儿一个人在玩，我看到她在小雨中十分安静投入的拎着小桶和铲子在沙池里盛一盛，洒一洒，但同时她也非常小心地呵护着那些沙子“建筑”，不管怎么玩都有意避免破坏到它们，这让我想到她的内在大概已经没那么多压抑了，所以才能小心善待这些“建筑”。就在我们去沙池之前，老师刚刚对我转述了阿姨的话，阿姨说女儿和上个学期比没那么淘了。上个学期非常不服管，这个学期好多了。
很多人说淘气的孩子聪明，但我明白，淘气和遵守秩序并不冲突，上个学期的女儿多多少少是因为我的缘故，受到了压抑需要宣泄，所以“很不服管”。后来我渐渐好起来了，她也跟着平静了。但她依然精力充沛，活泼热情，每天都是最后被“赶出”幼儿园的一个。在这里也要特别感谢幼儿园的邓燕如老师，没有武断的处理过她的错误，每次遇到问题都会先与我沟通商量，然后互相配合着解决问题。
发自内心的接纳是双向的，自然而然的，无需拧巴的努力和忍耐。当我觉得疲惫时，我试着直接告诉女儿，我累了需要休息，不能陪你。她大多数时候也能平静接纳（或跟我商量怎么办）。一切都简单了许多。
十月份闺蜜来东莞，我们一起感慨，年轻的时候对年轻毫无认知，没有好好珍惜时间，没有享受青春。所以，趁着现在还没有老，就抓紧时间去过理想中的年轻生活吧。努力学习、积极锻炼，蓬勃乐观，以轻盈的姿态面对生活，认真地呵护自己，努力去过审美化的生活。
及时醒悟，也是一种幸运。
可能有人会惊讶，原来我是这样一个脆弱敏感，内在糟糕的人，但我想我并不是特例，也不是最糟的一个，之所以把这些都写出来，是因为我看到不少和我一样焦虑的妈妈，她们都是认真努力的好妈妈，大脑里储存了许多育儿经却依然频频自责而不见起色，我也看到一些育儿专家公然宣称鄙视发脾气，打孩子的父母，却不去追问，是什么造就了这些父母内心的无力。
父母也曾经是孩子，若他们没有被简单粗暴的对待过，又怎么会变得简单粗暴呢？所以，无需谴责也不必自责，我们需要的，是接纳。接纳是唯一的出路。接纳自己的好与不好，然后才能接纳世界。而接纳自己，则可以试着从自察开始。
